El puente internacional mas corto del mundo ¿o no?

El puente internacional mas corto del mundo ¿o no?

  1.8.11    Miguel Angel Hernandez

---

¿Os gustaría tener una bonita casa en una isla y que el jardín trasero esté en el extranjero?.  Pues no tenéis mas que iros al río San Lorenzo y comprarle estas dos pequeñas islas a su afortunado propietario.

El  río San Lorenzo sirve de frontera entre el estado de New York y Ontario, o lo que es lo mismo, entre EEUU y Canada. Dicho río es conocido como el  río de las 1.000 islas (en realidad 1.730) y la frontera discurre entre ellas a lo largo del cauce. Según cuentan, la línea divisoria pasa entre estas dos islas, las islas Zavikon, siendo la grande de la izquierda territorio canadiense y la de la derecha,  estadounidense. De esta manera el puente que las une, que mide menos de diez metros de largo, se puede considerar un puente internacional, y sería sin duda el mas corto del mundo. En esta otra foto algo mas antigua, y tomada desde el otro lado se pueden ver las dos banderas ondeando.

Una bonita historia, que ha vendido montones de postales del puente en cuestión y que ha hecho célebres dos minúsculas islas fronterizas. Sin embargo parece que la realidad nos estropea una buena historia. Según leo en la Wikipedia americana, las dos islas pertenecen a Canadá y el supuesto puente internacional no es mas que un cuento de los guías locales, alentado por las banderas que coloca el dueño de las dos islas. No contento con ésto me voy al Google Maps y, como podéis ver en este enlace, coloca ambas islas en territorio canadiense. Aun quise buscar una tercera fuente (manías que tiene uno) y en el USGS, que viene a ser el mapa nacional oficial de EEUU me encuentro con los mismo, las dos islas pertenecen a Canadá.

Como podéis ver las islas (marcadas con un circulo) estan íntegramente en la zona canadiense.

En definitiva otra bonita leyenda urbana que, a juzgar por la segunda foto, hace mas de un siglo que se lanzó al viento y que empujada por el boca a boca, y en la actualidad por el "blog a blog" ha recorrido el mundo entero y sigue tan joven como al principio. 

Read More

El último pueblo del mundo.

El último pueblo del mundo.

  28.7.11    Miguel Angel Hernandez

---

En muchas pelis americanas y, especialmente, en capítulos de los Simpsons y Padre de Familia se repite la misma escena, viaje en coche por la América profunda y de pronto un cartel con el nombre del la población y una frase como "hogar de la bola de papel de plata mas grande del mundo", "visite el restaurante con los bocadillos mas grandes del mundo", "aquí esta el retrete mas alto del universo" y otras majaderías por el estilo. Incluso tengo que confesar que esta manía a veces tiene su gracia, como el sobrenombre de Reno, "la pequeña ciudad mas grande del mundo". Pues el reverendo, medico, charlatán y embaucador Curtis Springer tuvo, y nunca mejor dicho, la última palabra en este tema.

Pero contemos un poco de su historia, Springer se había labrado una pequeña fortuna con un programa de radio religioso donde aprovechaba para vender productos milagrosos, que obviamente eran un completo fraude. En 1944 decide dar un paso mas, y con métodos poco ortodoxos consigue una concesión minera sobre unas tierras en el desierto de Mojave (el mismo donde estaba el famoso telefono) . Y aquí, en un "pantano lleno de mosquitos",  como el propio fundador llego a decir, fundo un gran resort con iglesias, hotel, chaletitos y un spa de aguas supuestamente termales que no eran mas que el agua del pantano calentada en grandes calderas. ¿Y que nombre le puso al poblado?, pues, ni corto ni perezoso, decidió que fuese el último en cualquier lista que se hiciese en los Estados Unidos, así que le llamo Zzyzx y pudo decir orgulloso que era el último pueblo de América.

Pero en 1976, después de un largo proceso judicial, Curtis Springer perdió la concesión de las tierras que pasaron a poder del Estado de California, quien las cedió a la Universidad. Ahora allí esta el Centro de Estudios del Desierto. Pero no todo estaba perdido, en 1984 el United States Board on Geographic Names acepto el nombre de Zzyzx que como es natural paso a ser el último de la lista, cuarenta años después Curtis lo había conseguido.

Read More

Tres insultos

Tres insultos

  27.7.11    Miguel Angel Hernandez

---

Esta  mañana he asistido a una discusión entre dos personas en las que han empezado intercambiado pareceres sobre como hacer un trabajo y han acabado con diversas apreciaciones sobre sus capacidades intelectuales y la fidelidad de sus respectivas esposas. Entre la retahíla de insultos que se han dedicado mutuamente rescato tres que tienen una interesante historia.

Imbécil: viene del latín imbellicis cuya traducción literal seria sin báculo, sin bastón. El insulto es de la época clásica, cuando se consideraba que la vejez traía consigo la sabiduría y la experiencia (algo que en la actualidad hemos olvidado). El Senado de Roma debe su origen y su nombre a los consejos de ancianos que gobernaban las antiguas tribus. Así que no es de extrañar que la imagen de un anciano con bastón significase inteligencia, por lo tanto los que no llevaban bastón eran los "jóvenes imbéciles". También hay otra teoría que dice todo lo contrario. Imbellicis significaría "en el bastón" (im- no seria el prefijo de negación, si no la preposición in) osea la gente que si que necesitaba bastón y por ello eran mas débiles y necesitados. Luego lo que empezó significando debilidad física pasaría a significar debilidad mental. Como siempre que cada uno escoja la que mas le guste.

Cabrón: el símil de los cuernos para indicar que se ha sido victima de una infidelidad tiene variados y oscuros orígenes  todos ellos antiquísimos. Pero aquí vamos a contar porque decimos cabrón y no toro, ciervo, vaca o cualquier otro animal astado. Nos tenemos que remontar al siglo XIV cuando el arcipreste de Hita escribió el "Libro del buen amor". Una de las historia o eixenplos de este libro es la de Pitas Payas, pintor de la Bretaña. Pues resulta que el señor Payas tuvo que salir de viaje y no se fiaba de la fidelidad de su joven esposa, así que, haciendo honor a su arte, le dibujo un corderito debajo del ombligo, de esta manera si cuando él volviera el corderito estaba borrado significaría que había yacido con otro hombre. El viaje del pintor se prolongo durante casi dos años  y su amante esposa efectivamente se la pegó con un  jovenzuelo de la zona, y la tierna imagen del corderito paso a mejor vida. Pasó el tiempo y un buen día la mujer se enteró de que su marido estaba a punto de llegar, alarmada le dijo a su amante que le dibujara un cordero donde la había hecho su marido y el joven se puso manos a la obra pero en vez de cordero le dibujo un carnero o cabrón con un generosa cornamenta. Cuando llego el marido le demandó enseguida que le enseñase el dibujo y al ver el cabrón se enfadó y exigió explicaciones a la mujer , a lo que esta contesto: "¿Como quieres que en dos años el cordero no se convierta en carnero? Haber venido antes y tendrías cordero".

Gilipollas: y por último la que tiene menos historia, o no. Según el drae deja claro gilipollas viene de gili reforzado por las pollas en cuestión, igual que gilipuertas,  aunque hace años que no oigo este insulto, debe de estar ya demode. Gili a su vez  viene del caló jili que significa tonto, alelado. Y este de jil, también palabra caló que significa frió. Pero también hay otra bonita historia ambientada en el Madrid del siglo XVII, o XIX, por que si, efectivamente esta historia tiene dos versiones. El protagonista de esta historia era un importante personaje, bien un Fiscal del Consejo Supremo de Castilla, bien el propio alcalde de Madrid, llamado Gil Imón. Dada la relevancia de su cargo era invitado a múltiples fiestas en la capital, las cuales aprovechaba para llevar a sus tres (dos) hijas a ver si podía "colocarlas". Las muchachas, o "pollas" como se decía en la época, no eran muy agraciadas, pero intentaban paliar esta falta de belleza natural con gran ostentación de ropas y joyas. Lo absurdo del resultado y el que las chicas tampoco parecían tener mucha inteligencia hizo que rápidamente se asociara a don Gil y sus pollas con la idiotez y la tontería. Así pues cuando acudían a algún sarao se oía comentar, "Ahí vienen Gil y pollas", y todo el mundo sabia que llegaba la tontería personificada, tanto que la  palabra gilipollas llegó a convertirse en el insulto que hoy en día conocemos. 

Y yo os dejo que tengo que compararme un báculo y vigilar como sigue mi corderito.

Read More

La carta mas corta de la historia

La carta mas corta de la historia

  14.7.11    Miguel Angel Hernandez

---

"He hecho esta carta más larga de lo usual porque no tengo tiempo para hacer una más corta" esta genial frase es el inicio de una carta del matemático francés Blaise Pascal, que aunque hombre de ciencias supo expresar en esta frase lo difícil que es resumir y concretar exactamente lo que queremos decir. He dicho que era hombre de ciencias pero la verdad es que en su honor se le dio su nombre a un lenguaje, el Pascal, uno de los primeros lenguajes de programación.

Y después de esta introducción tan interesante como innecesaria vayamos con el tema de la carta mas corta de la historia, en realidad las dos cartas mas cortas de la historia. Sus protagonistas Victor Hugo y su editor.

Cuando Victor Hugo escribio "Los Miserables" se tomo unas merecidas vacaciones, pero no puedo resistir la curiosidad por saber como iban las ventas de su obra cumbre. Así que decidió escribir a su editorial Hurst & Blackett para preguntarle como iba el tema, pero como estaba de vacaciones tampoco era cuestión de escribir mucho, así que su carta fue:

?

A lo que su editor, no dejándose impresionar, respondió:

!

¡No se puede decir mas con menos!

Read More

Monte Athos, el pais de los monasterios.

Monte Athos, el pais de los monasterios.

  11.7.11    Miguel Angel Hernandez

---

Después de mi entrada sobre la República de Goust me han llegado nuevas noticias sobre varios países raros y micro-estados , pero sin duda el que mas me ha llamado la atención es el Estado Monástico Autónomo de la Montaña Sagrada.

Estamos hablando de una pequeña península en el norte del mar Egeo dentro del territorio griego de unos 335 kilómetros cuadrados. En esta península montañosa se refugiaron eremitas y ascetas cristianos durante el siglo IX y fueron creando pequeñas ermitas y cenobios. El propio emperador bizantino Basilio I les da su apoyo y proclama la zona como lugar sagrado. En 963 se funda el primer y mayor monasterio del monte, el Gran Laura, siendo en su época el mas importante de Oriente. Poco a poco se van creando mas monasterios y la comunidad va gozando de independencia y apoyo dentro del imperio bizantino.

La caída de Bizancio con la proclamación del Imperio Otomano y el dominio del Islam no acaba con el reducto Ortodoxo aunque se ven obligados a pagar tremendos impuestos para sobrevivir. Así llegamos a 1912 cuando Grecia ocupa la zona integrándose definitivamente a la soberanía griega tras la Primera Guerra Mundial.

¿Y que es de este pequeño estado monástico en la actualidad?. Pues ahora viene lo verdaderamente curioso, en 1926 Los Fueros de la Montaña Sagrada de Athos  tomaron fuerza de ley y le otorgaron grandes dosis de autonomía que hacen posible que no paguen ningún tipo de impuesto y que leyes tanto griegas como de la Unión Europea no rijan en este lugar.

Por ejemplo no rige la libre circulación de personas, y vaya que no rige. No se puede acceder al monte por tierra, solamente en barco, y la entrada esta restringida a 100 ciudadanos griegos y 10 extranjeros por día. Pero además no pueden entrar mujeres ni niños, de hecho no vive una sola mujer en todo el estado. Incluso se dice que los únicos seres de sexo femenino que habitan en todo el monte son las gallinas ponederas que tienen los monjes.

Actualmente hay 20 grandes conventos, diversas comunidades de monjes  y pequeñas ermitas, para un total de unos 2.300 monjes. Religiosamente depende del Patriarcado Ecuménico de Constantinopla en vez de pertenecer a la iglesia ortodoxa griega y su único lazo con Grecia es la figura del gobernador de la montaña sagrada que recae en el ministro de asuntos exteriores griego, aunque la verdadera autoridad la ostenta la Comunidad Sagrada (un monje de cada uno de los veinte monasterios) y la Supervisión Sagrada (cuatro monjes elegidos entre los monasterios) bajo la dirección del Protos, autoridad suprema en la zona.

Todo el monte fue declarado Patrimonio de la Humanidad por la Unesco en 1988.

Y después de escribir esta curiosa entrada no puedo mas que preguntarme ¿esto es bueno o malo?.

Read More

A ojo de buen cubero

A ojo de buen cubero

  8.7.11    Miguel Angel Hernandez

---

"¿Cuanto años me echas?", "Pues a ojo de buen cubero no menos de 30 años y un día en una prisión de máxima seguridad". La inspiración para esta entrada vino de mi mujer, que vio un reportaje en la tele sobre los cuberos y me dijo que seria un tema interesante para mi bitácora. Bueno es mi inspiración para esto y para muchas otras cosas (menos mal que añadí esta frase a tiempo, si no habría vuelto a meter la pata). El reportaje no iba sobre la frase en si, si no sobre los protagonistas de ella, los cuberos. ¿Y a que se dedica un cubero?, pues como su propio nombre indica a hacer cubas:

Las cubas son esa especie de barriles gigantes donde se guardan líquidos, especialmente el vino, por eso se dice también lo de "borracho como una cuba". He dicho "especie de barriles", y debería tener cuidado con eso, ya que los entendidos diferencian muy bien entre cubas, tinas, barriles, toneles, y barricas. No voy a entrar en definirlas todas, pero si decir que la cuba tiene forma ovalada y se coloca en horizontal, teniendo una capacidad desde los 1.000 litros a mas de 50.000.

Pero vayamos al meollo del asunto. Las cubas se fabrican con unas largas y estrechas planchas de madera que se llaman duelas. Estas duelas se doblan con ayuda de un horno especial y se van uniendo unas con otras y rodeando con un aros de hierro hasta tener la forma y el tamaño deseado. Y aquí es donde viene el porque de nuestra frase, estas duelas no son todas iguales y depende de la maestría y experiencia del maestro cubero el elegirlas, decidir cuantas va a usar, ir doblándolas  y acoplarlas una a una hasta cerrar la circunferencia de la barrica y que tenga la capacidad deseada. Y todo esto a ojo, sin apenas poder tomar medidas, de ahí que el ojo del cubero fuese una herramienta de alta tecnología, cuya leyenda ha llegado hasta nuestros días.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

Read More

Un teléfono en mitad de la nada.

Un teléfono en mitad de la nada.

  7.7.11    Miguel Angel Hernandez

---

Imaginaos 56.000 kilómetros cuadrados de desierto en el oeste de los Estados Unidos. Es el llamado Desierto del Mojave, por la tribu indígena homónima que vivía en aquella zona. Hoy es el Parque Nacional de Mojave. Y en mitad de este desierto a cientos de kilómetros del edificio mas cercano, y a unos veinte de la carretera mas cercana, en un cruce de caminos de tierra y piedras nos encontramos esto:

Efectivamente es lo que parece, una cabina de teléfonos situada en medio de ninguna parte. Se construyó en los 60 para dar servicio a una ciudad de caravanas donde vivían los obreros de unas minas cercanas. Pero la mina se cerro y a mediados de los 70 la ciudad desapareció, pero la cabina siguió allí, impertérrita, esperando una voz que, como a Lázaro, le diga, ¡levántate y anda!. 

Y esa voz llego en 1997 y empezó la leyenda. Un viajero curioso observo que en un mapa de carreteras de la zona marcaba una cabina a mucha distancia de la carretera y, ni corto ni perezoso, se fue en su busca. Y no solo la encontró en funcionamiento sino que ademas obtuvo esto: 619-733-9969, ¡el numero de teléfono!. Cuando llegó a casa publicó la noticia en un fanzine por internet, y otro loco llamado Godfrey Daniels tomo el testigo y empezó a llamar diariamente a la cabina a ver si alguien le contestaba. Un mes de llamadas mas tarde escucho la señal de comunicando y con los latidos del corazón al mismo ritmo que el tú-tú del teléfono siguió llamando hasta que Lorena, una mujer que vivía en ese desierto, le contestó. A partir de ese momento se desato la locura, Daniels publicó en su pagina de internet el descubrimiento y todo el mundo quería ir a ver la famosa cabina. Cientos y cientos de personas llamaban a ver si alguien contestaba y otros muchos se iban allí a contestar esas llamadas. Cuentan de un hombre que estuvo durante un mes contestando cientos de llamadas porque decía que el Espíritu Santo se lo había mandado. Incluso se llego a hacer una pelicula sobre la ex-solitaria cabina.

Pero en el 2000 terminó nuestra historia. Las autoridades del Parque estaban muy preocupadas por el exceso de gente en todo-terrenos que se acercaba a la cabina creando graves problemas medioambientales y finalmente el 17 de mayo la compañía telefónica "Pacific Bell" desmontó la cabina y eliminó el numero de teléfono. 

Una historia deliciosamente absurda que ilustra la capacidad del ser humano para sorprenderse, interesarse, descubrir y creer.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

Read More

Mariachis: mas orígenes que canciones

Mariachis: mas orígenes que canciones

  4.7.11    Miguel Angel Hernandez

---

Oyendo la radio he escuchado una interesante anécdota sobre el origen de la palabra "mariachi", los conocidos músicos mexicanos con sus trajes de charro y sus enormes sombreros mexicanos que armados de trompetas y diversos instrumentos de cuerda deleitan al personal con sus sones típicos. Según esta historia durante la invasión francesa en apoyo del emperador Maximiliano un grupo de invasores vio el jolgorio que montaban los mexicanos en una boda, donde naturalmente no faltaba el grupo de músicos típicos. Se acercaron allí y preguntaron "¿que es ésto?" y un lugareño en un francés de media lengua intentó decir "C'est un mariage" (esto es una boda) pero como la pronunciación no fue muy fina los franceses no entendieron boda, si no, literalmente, "esto es un mariachi", una palabra que consideraban nueva, y con la que desde ese momento se empezó a denominar a estos grupos musicales. Esta teoría es la que se defiende en el drae.

Pero no es todo tan fácil. Buscando mas material para escribir esta entrada me encuentro con que, sobre todo entre los mexicanos, esta teoría no es ni mucho menos la única. Se apoyan para rebatirla en que la palabra en cuestión aparecen en documentos muy anteriores a la invasión francesa, concretamente de la década de los 50 e incluso una mención a una zona denominada "Paso del Mariachi" en una relación de gente  fechada en 1830. Para apoyar esto no me encuentro con una historia alternativa sobre le origen de la palabra, ¡me encuentro con muchas!. No puedo evitar pensar que tantas teorías lo que demuestran es un intento patriotero de que la denominación de los mariachis, símbolo de México,  no tenga un origen extranjero, y menos aun de unos invasores. No obstante vamos a contar algunas de las teorías y que cada uno juzgue.

-Mariachi sería un árbol de madera blanca con el cual se fabricarían las primeras guitarras y violines de estos grupos. También podría ser que se usara para fabricar tarimas sobre las que tocarían, estas tarimas se llamarían mariachis y de ahí pasaría el nombre a los músicos. No obstante no parece muy claro de que árbol se trata, pero también podríamos pensar que son árboles procedentes del "Paso del Maricahi" que comentábamos antes.

-Otra, un poco delirante, es que viene de la palabra maya marihamchi. Que significaria: ma=familia, ri=puro, ham=alma, chi=siempre. Podríamos traducirlo como "los que tienen mi mismo espíritu".

-Una historia que también me gusta bastante dice que una de las primeras canciones de estos grupos hablaba sobre la virgen María del Río, en una mezcla de español y náhuatl. El primer verso decía "María ce son...", que se pronunciaba como Maria she o  Maria shi y de ahí se transformo en marichi.

-También se dice que procede de una de las primeras grandes cantantes que se llamaba María H., nombre que fue degenerando hasta mariachi.

-Y todavía quedan varias teorías que afirman que viene de distintas palabras en distintos lenguajes autóctonos con significados como: "fiesta", "los que tocan de corrido", "los que vienen del cerro" y cosas por el estilo.

Que cada cual se quede con la que le parezca mas real, o con la que mas le guste. Yo me quedo con que la dichosa política se tiene que entrometer hasta en cuestiones etimológicas.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

Read More

¿ Existió un 007 al servicio de su majestad?

¿ Existió un 007 al servicio de su majestad?

  1.7.11    Miguel Angel Hernandez

---

John Dee fue un afamado astrólogo, matemático, geógrafo y un largo etcétera de oficios que vivió en Inglaterra entre los siglos XVI y XVII. Fué consejero de la reina Isabel I de Inglaterra desde sus tiempos de princesa, cuando tuvo problemas con la justicia eclesiástica por unos horóscopos que había elaborado para ella.

Su carrera científica siempre se desarrolló a caballo entre la ciencia pura y las ciencias ocultas. Defensor a la vez de la importancia de las matemáticas en todas las ciencias y de la necesidad de hablar con los ángeles para entender el mundo que nos rodea escribió varios libros importantes sobre ambas disciplinas. Uno los  mayores logros que se le atribuyen es el de predecir la tormenta que desarboló a la Grande y Felicísima Armada (la mal conocida Armada Invencible), aconsejando a la reina que la flota inglesa permaneciera en puerto.

Pero sus misión mas importante como consejero de la reina consistía en aprovechar sus viajes por Europa para realizar labores de espionaje para ella. Tras estos viajes entregaba elaborados informes a la reina que firmaba como... 007, haciendo referencia el doble cero a que era los ojos de la reina, y el 7 su marca particular. La firma exactamente era esta:

Como dijo el profe de griego en la entrada sobre la gloria que decían los clásicos, "nihil nove sub sole". Incluso podemos permitirnos el lujo de pensar que el 00 no se refería a que Jhon Dee era los ojos de la reina si no que los informes eran Solo para sus ojos.

Read More

El campo de golf mas peligroso del mundo

El campo de golf mas peligroso del mundo

  25.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

Siempre había creído que el golf era un entretenimiento tranquilo, pero después de enterarme del ataque contra la flota aérea de Benin me encuentro con otra sorprendente historia sobre este deporte.

Camp Bonifas es una base militar estadounidense situada en la frontera entre Corea del Norte y Corea del Sur. Se construyó en 1953 al final de la guerra de Corea y en la actualidad esta ocupada por tropas de Naciones Unidas. Como podéis imaginar la zona es un polvorín, esta plagada de campos minados y al dos por tres se suceden incidentes entre los vigilantes de los dos lados de la frontera. Uno de los mas famosos fue el que dió nombre a la base. Sucedió que en 1976 los surcoreanos decidieron talar un árbol que tapaba la vista de uno de los puestos de vigía, pero resulta que parte de este árbol también estaba en territorio norcoreano. No tardaron en acercarse por allí los soldados del norte y se montó un altercado importante que acabó con dos centinelas surcoreanos asesinados con sus propias hachas. Uno de éstos se llamaba Arthur Bonifas en honor del cual se cambió el nombre del campo.

Pues bien,  en este paraíso de paz y tranquilidad los norteamericanos construyeron ¡un campo de golf!. Se trata de un campo de un solo hoyo (par 3 para los entendidos) rodeado de minas y a escasos metros de la frontera y de los puestos de vigilancia norcoreanos. 

Se trata sin duda del "hoyo mas peligroso del mundo" como lo declaró la revista Sport Illustrated en un reportaje sobre campos de golf en zonas de peligro. Los mismos reporteros pudieron comprobar in situ esta peligrosidad cuando una bola que se salió un poco de la calle hizo estallar una mina. Para jugar en él tienes que, aparte de estar zumbado, firmar un documento asumiendo toda la responsabilidad de lo que te pase.

No puedo evitar recordar dos míticas frases de grandes películas y adaptarlas al tema. Una es de una magnifica película de abogados y militares en la que hasta Demi Moore parece una actriz:

"Yo me juego unos hoyos a mil  metros de quince mil soldados norcoreanos entrenados para matarme."

La otra es de la mejor media película bélica de la historia:

"Me sobran huevos para jugar al golf en este campo".

Read More

Stalin primer maestro del photoshop

Stalin primer maestro del photoshop

  24.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

León Trotsky fue uno de los grandes gerifaltes de la revolución rusa, junto a Lenin Y Stalin. Ocupó diversos puestos de importancia durante el mandato de Lenin y destacó por la creación y dirección del ejército rojo.

Pero tras la enfermedad del Lenin se enfrentó contra Stalin por el control del Partido, que conllevaba el dominio de la Unión Soviética. Stalin triunfó en la lucha por el poder y se acusó a Trotsky de desviarse de la revolución y el pobre León cayó en desgracia. Tuvo que exiliarse a varios países y finalmente fue asesinado en México por orden de su ancestral enemigo.

Pero no bastaba con su muerte, también había que borrar su memoria, y el régimen se aplicó a ello con técnicas de revista del corazón, solo que en vez de hacer desaparecer arrugas se hacían desaparecer Trotskys.

En esta foto vemos a Lenin enfrascado en pleno discurso al pueblo, y a su derecha un señor con gorra de plato y gafas que es nuestro protagonista. Un poquito de photoshopov y:

¡Tachan! ya no existe Trotsky. Y aun tenemos otra de León rodeado de revolucionarios campesinos:

Pero aun depuraron mas la técnica (bueno depuraban mas cosas, pero ese es otro tema) y tenemos este borrado propio del photoshopista particular de Isabel Presley. En esta ocasión el homenajeado es Nikolai Yezhov que llego a dirigir la NKVD precursora de la KGB. Pero Stalin, que había sido muy amiguito suyo,  dejó de juntarle y le hicieron desaparecer físicamente (el misterio rodea sus últimos años) y también fotográficamente. Aquí los vemos paseando en plan coleguitas:

Y aquí ... pues no:

La verdad es que se nota que con el paso de los años iban dominado la técnica, ¡como se ve la barandilla y el agua detrás del desaparecido!, perfecto.

¿Que serían capaces de hacer ahora con el apoyo de ordenadores y Photoshops?.

Read More

La catástrofe aérea de Benin

La catástrofe aérea de Benin

  20.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

Benin es un pequeño país de unos siete millones de habitantes situado al este de Nigeria. Alcanzó su independencia de Francia en 1960 y, como es de esperar por su localización, es uno de los países mas pobres del mundo. No obstante en 1987 tenía una pequeña fuerza aérea compuesta por cinco bombarderos comprados a la antigua metrópoli. Y he remarcado "tenía" por que en ese fatídico año perdió todo su poderio aéreo. ¿Un acto de sabotaje?, ¿una guerra contra alguno de sus vecinos?, ¿una venta que proporcionase jugosas comisiones?. Pues no, la causante del desastre fue una modesta pelota de golf.

Mathieu Boya se encontraba practicando golpes de golf cerca del aeródromo cuando en uno de ellos la bola salió volando elegantemente y golpeó a una gaviota en pleno vuelo que se desplomo ipso facto hacia el suelo. El mundo mágico de las casualidades quiso que fuera a caer sobre un avión que, con la carlinga descubierta, estaba maniobrando por las pistas. El piloto perdió el conocimiento por el gaviotazo y el avión siguió rodando sin control chocando con el resto de aparatos y provocando una serie de explosiones en cadena que acabó con todos los aviones ardiendo. El pobre aprendiz de golfista fue encarcelado y se le reclamó una indemnización por los destrozos causados que tardaría unos 145.000 años en pagarla dedicando su sueldo íntegro, por lo que continuó en la cárcel hasta Dios sabe cuando.

La historia puede parecer bastante increíble pero hay un hecho curioso que le da visos de credibilidad. La única compañia aérea de Benin se llama : ¡Air Golf Benin!. Lo cual demuestra que los benineses (o como se diga) aparte de mala suerte tienen un fino sentido del humor.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada, y otra en la que hablamos del origen de la palabra "golf", en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

Read More

Una guerra por una oreja, la de Jenkins

Una guerra por una oreja, la de Jenkins

  20.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

En una de las entradas se esta bitácora (a la que le tengo un cariño especial) hable de Blas de Lezo y de su defensa de Cartagena de Indias ante el ataque de la imponente flota británica comandada por Vernon. Pues bien, esa batalla supuso el punto álgido de una guerra con nombre curioso:  "La guerra de la oreja de Jenkins".¿Y quien era este Jenkins y por que su oreja mereció una guerra?.

En 1731 un contrabandista ingles llamado Jenkins (claro) al mando de "La Rebbeca" estaba enredando por las costas caribeñas cuando Julio León Fandiño, guardacostas español, lo detuvo y abordó. Tras comprobar  y confiscar el cargamento de contrabando que llevaba le corto la oreja de un certero espadazo y le dijo "Ve y dile a tu rey que si se atreve a venir por aquí le haré lo mismo". El ingles cogió su oreja, la metió en un bote de alcohol y se fue por todas las cantinas de las colonias norteamericanas (que luego formarían los EEUU) contando a todos lo salvajes que eran los españoles que le habían cortado la oreja a un pacífico comerciante ingles. Finalmente llego a presentar una reclamación ante el mismísimo rey Jorge II, pero la cosa paso sin pena ni gloria, de momento.

Mientras tanto los comerciantes ingleses presionaban al gobierno británico para que frenara el dominio español en América, ya que tanto comercial como militarmente controlábamos las costas caribeñas. También apoyaban un posible guerra las colonias norteamericanas, ya que veían su posible expansión frenada por los españoles que dominaban la Florida y Nuevo México. Aun así el primer ministro era reacio a declarar la guerra sin motivo aparente, y entonces alguien se acordó de aquel contrabandista que contaba la historia de su oreja a todo el que quisiera escucharle. Así, en 1738, siete años después del incidente, el propio Jenkins fue al Parlamento con su oreja disecada en la mano a clamar contra las barbaridades de los españoles. Inglaterra ya tenia su causus belli y pudo declarar la guerra al imperio español. Una grandiosa flota salio rumbo al caribe para acabar de una vez por todas con el orgullo español y quedarse con toda la "lana" del comercio de las Indias pero, como ya sabemos salió completamente "trasquilada".

Read More

¿Cual es la república mas pequeña del mundo?

¿Cual es la república mas pequeña del mundo?

  15.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

La primera respuesta que te viene a la cabeza es San Marino, el pequeño país de la península itálica de tan solo 61 km² y unos 30.000 habitantes. Sin embargo si consultamos la lista de países reconocidos por la ONU nos encontramos con Nauru en Micronesia con 21 km² y unos 13.000 habitantes.

Pero aun podemos encontrar una república mas pequeña. Y la tenemos bastante cerca, concretamente en los Pirineos. En el departamento francés de Pyrénées-Atlantiques existe una pequeña aldea llamada Goust comunicada con el resto del mundo por una empinada carretera de montaña que nos lleva hasta sus 995 metros de altitud tras atravesar el Pont d'Enfer ("Puente del Infierno"). Allí viven apenas cien personas dedicadas al pastoreo y al tejido de lana y seda. 

Pues esta pequeña aldea con tan solo 2,5 km² es la república independiente mas pequeña del mundo. Por su aislamiento siempre se había autogobernado mediante un consejo de ancianos que elegían a un presidente. Este consejo de ancianos ejercía todos los poderes, eran a la vez gobierno, legisladores y jueces, incluso decidían sobre la conveniencia o no de los matrimonios entre los nativos y los extranjeros (entiéndase españoles y franceses principalmente). Pero no sólo eran independientes de facto, en 1648 España y Francia reconocen su independencia.

Pues bien,en la actualidad, aunque integrada en el territorio francés y dependiendo administrativamente de Francia no hay ningún documento, declaración u otro acto formal que revoque el reconocimiento de su independencia de 1648. Por lo que podemos afirmar que aun es independiente y nos encontramos ante la república mas pequeña del mundo.

Y este pequeño país aun nos guarda otra curiosidad. Todos los actos religiosos se celebran en la iglesia católica de la cercana localidad de Laruns, pero el transporte de ataúdes por el escarpado camino que llevaba hasta la carretera era muy dificultoso, por eso construyeron un especie de tolva por donde dejaban caer los ataúdes para recogerlos en la carretera principal y desde allí transportarlos hasta Laruns. Según parece en la actualidad este sigue siendo el recorrido de los cortejos fúnebres, ¡supongo que los deudos no deberán acompañar al féretro en su bajada!.

Read More

Dos orígenes para una palabra muy chachi: "chachi"

Dos orígenes para una palabra muy chachi: "chachi"

  13.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

Cuando decís que mi bitácora es chachi (cosa que se que hacéis a menudo) ¿sabéis porque utilizáis esa palabra como sinónimo de bueno o estupendo?.

Pues tengo dos explicaciones, una chachi y otra no tanto (vale, ya lo dejo, hacer la gracia de utilizar chachi en el texto esta bien, pero ya es la tercera vez que lo hago en tres lineas y un título, al final sera verdad que me pongo algo pesado de vez en cuando).

La que parece mas clara es que viene de la palabra caló chachipén, que significa verdad o realidad. Al pasarlo al español lo acortamos a chanchi o chachi y se usaba en expresiones como "chachi que si", para decir "tienes razón", "es verdad". Como el uso mas frecuente era responder a preguntas del estilo "¿te parece bien?" donde se respondía "chachi que si" o simplemente "¡chachi!", se le fue dando poco a poco el significado con el que lo conocemos ahora.

Pero hay otra explicación mas rebuscada, y que por lo tanto a mi me gusta bastante mas. Tras la guerra civil y la segunda guerra mundial la situación en España era muy dura, hacían falta muchas cosas que aquí no había y pronto prolifero el mercado negro. Por Gibraltar entraban gran cantidad de productos británicos de contrabando y era a Cádiz donde llegaban con mas profusión. Como el premier británico era Churchill (pronunciado charchil) los vendedores para hacer ver que sus productos eran ingleses, y por lo tanto de calidad, decían "Esto es de charchil". Sin caer en tópicos todos sabemos como los gaditanos "acoplan" el lenguaje a su idiosincrasia y así "charchil" se transformo en "chanchi" y finalmente en "chachi".

Gracias a Nacho y su fantástico blog La curiosidad mato al hombre inspiración para esta entrada.

Read More

El verdadero Rocky Balboa

El verdadero Rocky Balboa

  13.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

No vivía en Filadelfia, sino en Atlantic City. Tampoco era "el potro italiano", sino "el sangrador de Bayonne". Ni siquiera se llamaba Rocky Balboa, sino Chuck Wepner. Pero fue sin duda la inspiración de Stallone para su mítica película "Rocky".

Chuck Wepner era un boxeador del montón, que al igual que Rocky se ganaba la vida boxeando en clubs de mala muerte. Con un historial nada relevante de 30 victorias y 9 derrotas, una de ellas contra Foreman al que solo le duro tres asaltos, no habría pasado a la historia del boxeo de no ser por su asombroso combate con Muhammad Ali.

Ya con 34 años le llego una nueva oportunidad de enfrentarse a un campeón del mundo y embolsarse un buena suma. Don King, el famoso promotor de boxeo, le apalabro una pelea con el campeón del mundo, George Foreman, buscando un combate fácil y rápido para la defensa del título. Pero antes estaba el mítico combate en Kinsasha en el que Ali despojó a Foreman del título mundial. Don King decidió mantener el combate con Wepner, ya que seguía siendo una defensa fácil que no crearía muchos problemas, pero si que los creo, y en abundancia.

El 24 de marzo de 1975 en el Richfield Coliseum de Ohiao se disputó el combate. Ali monto su espectáculo de superioridad y fanfarronería antes de empezar la pelea, y nada mas comenzar este se fue contra el aspirante y empezó a descargarle golpes sin tregua, mientras bailaba a su alrededor. Pero Chuck resistía y resistía a pesar de que, como ya anunciaba su apodo, rápidamente empezó a sangrar profusamente por sus débiles cejas.

Y entonces llego el gran momento, en el noveno asalto un golpe del aspirante lleva al gran Ali a la lona. El público se quedo atónito mientras el arbitro inicia la cuenta de protección. Hacia varios años el gran Joe Frazier consiguió derribar a Ali, desde entonces nadie lo había conseguido hasta que llego este boxeador semirretirado por el que nadie daba un centavo antes de la pelea. Cuentan que cuando Wepner se fue al rincón le dijo a su preparador "mira, lo he tirado" y este le contesto "si, pero ahora estará mas cabreado".

Ali se levanto y se fue a muerte a por este don nadie que le estaba dejando en ridículo y la lluvia de golpes siguió asalto tras asalto, pero el sangrador no caía. Y como una roca aguanto hasta el decimoquinto asalto donde a medio minuto del final el campeón le conecto cuatro combinaciones terribles de golpes, pero seguía en pie. A 19 segundos del final, con un Wepner sin fuerzas ni para montar la guardia, un directo de Ali le alcanzo en el rostro mandándolo al suelo. El arbitro paró la pelea y Muhammed ganó por KO técnico. Pero el ganador moral fue el desconocido Chuck Wepner que no solo le había resistido 15 asaltos al "mejor de todos los tiempos" sino que incluso logró hacerle besar la lona.

Entre el público asistente a esa pelea se encontraba un desconocido Sylvester Stallone que en dos semanas escribió el guión de Rocky. No dudo en llamar a Chuck Wepner para pedirle consejo e incluso le dijo varias veces que había sido su inspiración, pero no le dio ni un dolar de los miles de millones que había ganado con la serie de películas. Hoy en día aun esta pendiente una demanda en la que le reclama al creador de Rocky quince millones de dolares por los derechos de su historia.

No tuvo combate de revancha, ni luego el propio Muhammed Ali fue su preparador, ni tampoco peleó contra un ruso enorme, pero la hazaña ya estaba hecha, y con ella vino una de las grandes películas del cine mundial. Si, ¿que pasa?, a mi encantó Rocky y todas sus secuelas, hasta la última, en la que me emocione como una quinceañera, así que dejad de mirarme de esa manera.

Read More

Hinchas, cules y granotas

Hinchas, cules y granotas

  10.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

Oyendo un programa sobre fútbol me he reído un rato con la retahíla de frases hechas que adornan cualquier reflexión sobre el balompié: "el mas tonto hace relojes de madera", "no se puede ganar sin bajarse del autobús", "si la pelotita no quiere entrar...", "hay que ir partido a partido", "hay que sudar la camiseta", "sentir los colores" etcétera, etcétera. Y pensando en el fútbol he recordado el porqué de los nombres de los hinchas del Barça y del Levante... y el porqué del genérico nombre de hincha.

En los albores del fútbol los equipos siempre tenían a alguien, a modo de utillero, cuyo principal cometido era hinchar los balones, que en aquella época se solían deshinchar bastante, por eso se le conocía como hincha. Como siempre veía los partidos se solía convertir en el primer fan del equipo, y dicen que algunos animaban con vehemencia, "quien es ese que grita de esa manera", "el hincha del equipo". Cotilleando por ahí me he topado con el nombre del que dicen que es el primer hincha, Prudencio Reyes, hincha del Club Nacional de Football de Montevideo, a principios del siglo XX. Según parece era guarnicionero, osea que trabajaba con el cuero, por eso era el encargado de cuidar e hinchar los balones del equipo.

El primer campo del Barça tenía muy pocas gradas, por eso muchos aficionados se sentaban en lo alto de los muros que rodaban el estadio. Desde fuera lo que se veían eran los culos (con perdón) de los que estaban sentados por eso la gente los conocía como culs (culos en catalán) y sobre todo su diminutivo culets, y de culets a culés solo queda ahorrar alguna letra, cosa muy catalana. Así que el que dice "estoy orgulloso de ser culé" esta diciendo "me mola ser un culito".

Y lo del Levante también viene de su primer campo. El campo del Gimnástico (uno de los clubs que se fusionaron para crear el Levante) estaba en el cauce del rió Turia, en una zona llena de ranas, granotas en valenciano, por eso a sus seguidores se les conocía así, por que al principio solo los veían las granotas. 

Read More

Una marsellesa que nació en Estrasburgo

Una marsellesa que nació en Estrasburgo

  4.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

Estamos en plena Francia revolucionaria. El 20 de abril de 1792 Austria y Prusia declaran la guerra a la Convención, y su ejército se dirige hacia la orilla prusiana del Rin donde se concentra para la invasión. Desde la torre de la iglesia de Estrasburgo los franceses pueden ver el demoledor ejército aliado y un fervor patriótico-revolucionario invade la ciudad. El burgomaestre recorre la ciudad a caballo alentando al pueblo a la resistencia con soflamas patrióticas: "avanzad hijos de la patria, el día de gloria ha llegado", "a las armas ciudadanos", "¿ Escucháis vosotros en las campiñas, rugir a esos feroces soldados? ellos vienen hasta vuestros brazos,a degollar a nuestros hijos y compañeras!" . 

En la noche del 24 el burgomaestre invita a una cena a varios oficiales y allí en los brindis se siguen coreando consignas: "la tiranía ha elevado su estandarte sangriento contra nosotros", "¿Qué pretende esa horda de esclavos,de traidores, de reyes conjurados?". La exaltación es total. Y en aquella cena se encontraba un capitán de ingenieros llamado Rouget de Lisle que tenía conocimientos de música, al enterarse de ésto el burgomaestre le encargó que creara un himno. Esa misma noche lo compuso, enlazando las diferentes consignas que se habían dicho en aquella velada. El himno gustó mucho y se llamó "Canto de guerra para el ejército del Rin".

Pero a los militares no les acabó de convencer y el himno casi cayó en el olvido poco después.

En Junio de ese mismo año en Marsella y Montpellier se estaban reclutando voluntarios y resulta que un oficial de los que habían estado en aquella cena era el encargado del reclutamiento. Les cantó el himno a sus hombres y les entusiasmó, aprendiéndolo rápidamente. Así partieron hacia París y el 30 de julio de 1792 entraron en la capital entonando este canto. La gente, presa de la euforia revolucionaria, lo tomó con entusiasmo y pronto toda la ciudad lo cantaba. No tardó en convertirse en el himno oficioso la Revolución y de la República con el nombre de Marsellesa, ya que los que lo habían dado a conocer fueron estos voluntarios provenientes de Marsella.

Ala, ya he hecho una entrada sobre extranjeros, ya he cumplido la cuota por lo menos durante unos meses.

Read More

Tres frases geniales

Tres frases geniales

  4.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

Esta anécdota la oí el otro día por la radio y la verdad es que la respuesta me parece absolutamente genial.

Resulta que Alfonso XIII decidió conceder la Gran Cruz de Alfonso XII a Miguel de Unamuno (no entiendo muy bien porque, ya que se llevaban  bastante mal) y don Miguel, tras dudarlo bastante, fue a recogerla. Cuando se la impusieron le dijo al monarca, "Se la acepto porque la merezco". El rey sorprendido le replicó "Curioso, todos a los que se la había dado hasta ahora me dijeron que no la merecían" a lo que Unamuno contestó muy serio "También tenían razón".

Como me ha quedado cortito añado otra, mas conocida, que también tiene de protagonista un filósofo, aunque la frase en cuestión la dijo un torero. Tras una corrida,  el torero Rafael Guerra "Guerrita" solía dar una especie de recepción en su hotel donde se juntaba gente muy variopinta. Estaba en un corrillo departiendo con algunas personas cuando se fijó en un tipo con pinta de "estudiao" que también tenia mucha gente alrededor. Movido por la curiosidad y quizás por los celos preguntó quien era, a lo que le contestaron que Ortega y Gasset, un famoso filósofo. "¿Y a que se dedica un filósofo?", "principalmente a pensar". Al oír esto se quedo mirándolo, estuvo unos segundos pensativo y dijo la frase que luego tantas veces hemos repetido "¡Hay gente pa tó!".

Y ya puestos, otra de "Guerrita". Una tarde le salió un toro que no le gustó nada, y, ni corto ni perezoso, le hizo una rápida faena de aliño y enseguida cogió el estoque de matar. Cuando luego alguien le recriminó que tenía que haber intentado hacer algo mas le espetó "Lo que no puede ser, no puede ser y ademas es imposible".

Read More

¡A buenas horas mangas verdes!

¡A buenas horas mangas verdes!

  1.6.11    Miguel Angel Hernandez

---

Esta mañana, en el trabajo, he entrado en una tienda a entregar unos paquetes y me han recibido con un "¡a buenas horas mangas verdes!", total por un par de días de retraso. La verdad es que no me ha hecho mucha gracia, no sólo porque dudaran de mi profesionalidad, si no porque además se metían con la antecesora de la Guardia Civil.

Durante los siglos XIV y XV los ayuntamientos de Castilla fueron creando hermandades para atajar la inseguridad que reinaba en los caminos, por la abundancia de bandoleros y rufianes. Con el tiempo los distintos reyes intentaron unir estas hermandades para hace una fuerza común en todo el reino, pero no fue hasta 1476 cuando los Reyes Católicos crearon la Santa Hermandad. Esta Santa Hermandad aplicaba castigos durísimos, y así consiguieron rápidamente pacificar los caminos y llevar el orden al reino. Además,  los reyes vieron el embrión de un ejército real y la dotaron de mas poderes y medios. Así aparte de garantizar el orden público esta Hermandad redujo el poder de los nobles.

El uniforme de estos soldados consistía en un coleto (especie de chaleco que llegaba hasta las rodillas) de piel y una camisa verde debajo. Como el coleto no tenía mangas las de la camisa resaltaban muchísimo, por eso se les conocía como "mangas verdes".

Durante el siglo XVII la operatividad de este ejercito cayó en picado, y eran mas célebres por lo tarde que llegaban cuando eran llamados que por sus aciertos. Ahí nace la frase "a buenas horas mangas verdes", porque cuando llegaban al lugar de los hechos, o bien los vecinos ya habían remediado el problema, o bien ya no tenía remedio.

En 1834, ya prácticamente inoperativa, se disolvió la Santa Hermandad. Diez años mas tarde se creó la Guardia Civil, bajo la dirección del Duque de Ahumada, heredando gran parte del cometido de la vieja organización.

Y, seamos sinceros, no creo que hoy en día la Benemérita se merezca que le digamos "¡A buenas horas mangas verdes!".

Read More