Bitácora de un carpetoedetánico curioso donde van a parar todos los conocimientos aparentemente inútiles.

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viernes, 9 de septiembre de 2011

La Biblia en verso


"Yayo, me han dicho que tienes un blog", "Pues si, por fin me he decidido, ya llevo casi tres meses y unas sesenta entradas", "¿Y de qué hablas en él?", "Pues de varias cosas, de historia,  de curiosidades, de frases hechas,  del origen de ciertas palabras, ...y hasta de la Biblia en verso".

Efectivamente, de la Biblia en verso vamos a hablar hoy, y ya no es un plural mayestático al estilo de deportistas cursis, si no que es muy real, por que sé que mis amables lectores enriquecerán estas lineas con sus comentarios. No sé cuántas veces habré usado esa frase, tanto en el sentido del principio, osease como final de una larga enumeración, o para describir un texto muy pesado y aburrido. Pero lo mas curioso del caso es que la Biblia en verso existe. Bueno, no del todo, sólo hay cuatro libros y un proyecto inacabado, pero vayamos con la historia.

José+María+Carulla+Biblia+en+verso

El hombre de este cuadro es José María Carulla, abogado, periodista, traductor y escritor. Nacido en Igualada en 1839 pero toda su obra la llevó a cabo en Granada, ciudad que hasta le ha dedicado una calle, "Periodista José María Carulla",  y expone el cuadro de la fotografía en su museo del Palacio de Carlos V ( para mí Carlos I, pero eso es otra historia). Ejerció de abogado tanto en Madrid como en Granada y dirigió la revista "La Civilización". Además,  realizó traducciones de multitud de textos del francés, el italiano e incluso el catalán, idioma del que tradujo las grandes obras de Jacinto Verdaguer. Su gran trabajo de traducción fue el pasar a verso castellano "la Divina Comedia" de Dante, siendo el primero en hacerlo.

Pero la obra por la que pasó a la posteridad fue un proyecto inacabado. Nuestro protagonista era un ferviente católico, la nombrada "La Civilización" tenía un marcado sesgo católico-carlista y el mismo vivía en la Ermita de la Misericordia. Así que quiso hacer algo grande por el cristianismo y se embarcó en la misión de reescribir la Biblia, pero esta vez en verso. De esta manera, según él, a la gente le seria mas fácil recordarla. Y, ni corto ni perezoso,  se lanzó a la faena con ripios como estos:

Judith salió de Betulia
como quien va de tertulia.

Jeroboam potente
engendró a Eliecer alegremente

Todo aquel inclemente
que ojeriza tomara aborrecible
a su hermano excelente
merecerá insufrible
que le condene el juez a pena horrible

Diestro se hizo en la caza
el primero, y cuidaba las haciendas
con excelente traza;
vivió Jacob en tiendas
y evitaba sencillo las contiendas.

Y quizás el más famoso de todos ellos, el más repetido cuando se cuenta esta historia reza (obviamente) así:

Nuestro Señor Jesucristo nació en un pesebre
¡donde menos se piensa salta la liebre!

No obstante, la autenticidad de este último verso hay que ponerla en duda. Carulla sólo escribió cuatro de los mas de cincuenta libros de la Biblia y estos fueron: Génesis, Éxodo, Tobías y Judith, así que no llegó a los Evangelios y a ese momento en el que saltó la liebre. No cabe duda que la espontaneidad popular también quiso colaborar en tan gran empeño.

El Papa León XIII tuvo noticia de la obra de este soñador y le concedió la cruz "Pro Ecclesia et Pontífice", algo así como la Cruz del Mérito del Vaticano.

Pero la poca calidad de los ripios y lo farragoso de su estilo le trajo grandes criticas y mofas de los intelectuales contemporáneos. Y así es como su gran sueño ha pasado a la cultura popular como algo pesado e infumable, o como algo imposible al final de alguna absurda enumeración de trastos.

Si alguna vez vais por Granada y os acercáis al Museo del Sacromonte podréis encontrar una vitrina donde veréis los manuscritos de esta obra inacabada. Yo, por mi parte, intentaré hacerlo en mi próxima visita a esta bella ciudad. Si respetamos a los soñadores cuando cumplen sus sueños, como a Frederic Tudor o a Schliemann, también deberíamos hacerlo cuando no lo consiguen.

martes, 6 de septiembre de 2011

El rey del hielo, historia de una obsesión



Uno de agosto de 1805
"Aquel que ante la primera dificultad, sin intentarlo otra vez, pierde la esperanza de triunfar, no ha sido, no es y nunca será un héroe en la guerra, el amor o los negocios".


 Frederic Tudor + el rey del hielo
Así empezaba el diario que Frederic Tudor comenzó a escribir el día que se lanzó a la gran aventura de su vida. Una aventura que se inicia en los helados lagos de Nueva Inglaterra y que finaliza cada vez que pedimos unos cubitos de hielo para nuestras bebidas refrescantes.

Nacido de una adinerada familia de Boston renunció a estudiar (su hermano si lo hizo y llegó a ser uno de los literatos más importantes de Massachusetts) para dedicarse al mundo de la empresa cuando sólo tenia trece años. Tras un viaje por el Caribe empezó a darle vueltas a la idea de transportar hielo de su fría comarca natal hacia esas calurosas tierras, donde los adinerados terratenientes pagarían gustosos por poder enfriar sus bebidas. Pero, como le pasa a todos los pioneros, no encontró a ningún armador dispuesto a llenar su barco con tan absurda carga y lo único que consiguió fueron burlas de sus contemporáneos. Por fin en 1806 pudo comprar un bergantin llamado "Favorite" y con una carga de 200 toneladas de hielo, salió rumbo a Martinica, donde llegó tres semanas después con unas 80 toneladas de hielo. Pero el viaje acabó en desastre. Los lugareños no estaban muy convencidos con la idea de aguar sus bebidas con el hielo y el cargamento se fundió en el barco sin apenas haber podido vender una mínima parte. Pero Frederic no se rindió, siguió mandando cargamentos a Cuba llegando a tener pequeños beneficios, pero una mala jugada de su agente lo dejó en la ruina, llegando a pasar temporadas en la cárcel debido a sus abultadas deudas. Y una vez mas nuestro héroe se volvió a levantar, consiguió un préstamo para comprar otro barco y un almacén en la Habana y siguió con sus helados viajes. Ahora  se apoyó en una campaña de marketing en la que daba muestras gratis de sus cubitos de hielo a los ricos de La Habana. Además contacto con médicos a los que convenció de las bondades del hielo para combatir la fiebre y la influence (la gripe). Esta vez el éxito le acompañó y el negocio empezó a crecer. En 1815, ya teniendo pingües beneficios, decidió dar un paso mas y aprovechar el viaje de vuelta. Así que consiguió otro préstamo y cargó su barco con todo tipo de fruta caribeña protegiéndola  con quince toneladas de hielo y tres de heno. Y otra vez el desastre, la fruta llegó completamente podrida a puerto y las deudas atenazaban nuevamente a Tudor. Y otra vez se levantó y siguió peleando, trabajó también el mercado local buscando ciudades calurosas de los Estados Unidos donde desarrollo rutas por carretera y por tren. Innovó en el aislamiento de sus barcos usando, paja , heno y otros elementos. En cuanto a la "recogida de la cosecha" de hielo, un colaborador llamado Nathaniel Wyeth (que luego seria un reconocido inventor) le diseñó un arado para hielo que podía cortar los bloques con la ayuda de caballos. Y ahora si que nada se le pudo resistir. Se atrevió a cruzar el Pacifico y sus bloques de hielo inundaron la India e hicieron furor entre los adinerados de Calcuta. También cruzó el Atlántico estableciendo interesantes rutas hasta que el hielo nórdico le hizo la competencia. Ya era sin duda alguna "El Rey del Hielo".

Y así, tras conseguir el éxito, nuestro héroe pudo vivir una vida acomodada hasta el fin de sus días que le llegó en su lujosa mansión de Boston en 1864. Sin duda la frase con la que empezó su diario allá por 1805 marcó lo que sería toda su vida. Que cada cual saque sus propias conclusiones. Yo por mi parte me acordaré de Frederic Tudor cada vez que tenga la tentación de rendirme en algún cometido.




jueves, 1 de septiembre de 2011

De los freneticlops y de los berserks


La historia de hoy podría decir que me la descubrieron a medias (aunque con algunos años de separación) dos grandes genios que me han influido poderosamente. El primero de ellos un genio colectivo llamado los Monthy Pyton. Y el segundo casi podriamos decir que es el de siempre, el indiscutible Juan Antonio Cebrian varias veces ya nombrado en esta bitácora ( descubro con asombro que sólo lo menciono en esta entrada a lo largo de toda la historia del blog).

Hace ya algunos años vi la película "Erik el vikingo", ya sé que no es exactamente de los Monthy Pyton, solo de Terry Jones, pero el espíritu del grupo esta presente en toda ella.  Cuenta la historia del tal Eric que se cuestiona la forma de vida que llevaban los vikingos y decide marchar a la búsqueda de los dioses para intentar cambiar la situación. Entre los miembros de la expedición recuerdo especialmente a un padre y un hijo que siempre estaban discutiendo, el padre decía que era un autentico freneticlop y dudaba de que su hijo verdaderamente lo fuera, el hijo por supuesto afirmaba categóricamente su condición de tal. Pero ¿que era un freneticlop? según la película seria un guerrero sanguinario sin miedo al peligro que en el momento de la lucha echaba espuma por la boca y peleaba fieramente. Recuerdo que el hijo fingía repetidas veces que le salia la comentada espuma de la boca para satisfacer a su padre.

Años después, en mis tiempos de furgona y radio, escuche un "Pasaje de la historia" de Juan Antonio Cebrian dedicado a los vikingos y descubrí que...¡ los freneticlops existían!.

berserk+berserker+freneticlop+Erik+vikingo

En realidad se llamaban Berserkers o Berseks y eran una casta separada dentro de los ejércitos vikingos. Y efectivamente entraban en trance y echaban espuma por la boca antes de cada combate. Su ferocidad y valor cercano a la locura eran míticos. Cuentan que cuando estaba esperando la pelea estaban tan nerviosos que mordían sus escudos (como la figura de la foto) en incluso a veces olvidaban que estaba a bordo de un drakar (los famoso barcos vikingos) y se echaban al agua en busca del enemigo ahogándose sin remedio la mayoría de las veces. Sobre le origen de su ferocidad hay varias teorías, algunas apuntan a un trastorno genético que, como en la película, se heredaba de padres a hijos. Otras afirman, con mas acierto en mi opinión, que actuaban bajo la influencia de hongos alucinógenos, o incluso que bebían cerveza contaminada con el famoso cornezuelo del centeno,  que con el tiempo se transformaría en LSD.  Eran respetados e incluso temidos por sus compañeros y hasta los reyes nórdicos gustaban de rodearse de una guardia personal de estos formidables guerreros, aunque nunca en número superior a doce, seguramente por que mas serian muy difíciles de controlar. Pero el tiempo y las buenas costumbres fue aislando a estos berseks-freneticlops hasta su desaparición de la historia. Aun tuvieron algún momento de gloria en diversas batallas a campo abierto de los vikingos contra ejércitos europeos. La táctica era sencilla pero efectiva y tremendamente efectista. Los vikingos "normales" se colocaban en primera linea protegidos por sus grandes escudos, y detrás los berserkers esperaban ansiosos la pelea. Cuando el ejército contrario estaba lo suficientemente cerca los de la  primera linea ponían rodilla en tierra y colocaban sus escudos por encima de sus cabezas, entonces los berserkers apoyándose en estos escudos saltaban sobre el enemigo con efectos devastadores, no sólo por el efecto de sus armas, si no también por el terror de su aparición inesperada.

Como siempre el tema da para muchas opiniones e interpretaciones, pero yo me quedo con el hecho de que una vez mas, siempre que luego nos cuestionemos las cosas e investiguemos, se puede aprender algo nuevo en cualquier sitio.

lunes, 29 de agosto de 2011

Liar los bártulos


"Bueno, yo lío mis bártulos y me voy" ¿Bártulos que bártulos?. ¿Por qué usamos esa frase? y ¿que narices son los bártulos?. Bártulos no es el nombre de ningún instrumento o herramienta, todo lo contrario es el nombre de un señor, Bártolo de Sassoferrato.

Liar+bartulos+Bartolo+Sassoferrato

¿Y que pasaba con este señor?, ¿ se lo llevaban de un sitio a otro cuando se iban?, casi. Pero empecemos con un poco de historia para centrar el tema. Bártolo (que no era el de la flauta con un agujero solo, ya que al ser esdrújula no rima con solo), fue un gran estudioso del Derecho del siglo XIV. Considerado por muchos como el mayor jurista de todos los tiempos se dedicó a estudiar el Corpus Iuris Civilis (el derecho romano vigente en la época) sobre todo interpretando sus normas y preveiendo las posibles dudas que pudiesen haber en su desarrollo. Toda su obra esta recogida en multitud de "cuestiones" y "comentarios" sobre este Corpus Iuris que actualizaban el derecho y facilitaban su aplicación en cada momento. Tan importante fue su obra que todos los juristas y estudiantes de la época se apoyaban en estas cuestiones y comentarios para defender sus tesis, y como eran un montón de papelotes y legajos se solían atar con cuerdas y se decían frases como: "Mira, ya llega Fulanito con todos sus Bártolos", "Mengano ya acabado la disquisición y esta liando sus Bártolos para irse". Como pasa casi siempre el tiempo fue transformando los Bártolos en simples y anónimos bártulos que son los que han llegado hasta nuestros días.

Dos últimos apuntes para comprender la importancia de Bártolo de Sassoferrato. Tras su muerte, con solo 44 años, se acuñó la frase nemo bonus iurista nisi bartolista, es decir "nadie es un buen jurista si no es bartolista". Y no sólo eso, en ordenamientos jurídicos de España y Portugal e incluso en el Brasil del XVII se introdujeron disposiciones que trataban los escritos de Bártolo como una fuente del derecho mas, resumiendo venían a decir: "en caso de duda se hace lo que diga el Bártolo ese tan listo".

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

jueves, 25 de agosto de 2011

¿Qué significa laico?, ¿estoy yo solo contra el mundo?



Hay veces que uno empieza a dudar de lo que significan las palabras a fuerza de escucharlas y leerlas con un significado diferente al que en realidad tienen, o al que uno cree que tienen.

Una palabra que se ha puesto muy de moda por la visita del Papa y el JMJ es "laico". Como ejemplo de como ha sido utilizada no hay mas que leer titulares de diversos periódicos: "IU exije a Planiol que deje de criminalizar a los laicos" (La Vanguardia); "La policia investigará las agresiones a laicos" (La Nueva España); "Laicos versus peregrinos" (El País); "Democracia Real Ya se desvincula de los manifestantes laicos" (El Mundo); "El Defensor del menor investiga las amenazas de laicos a peregrinos" (La Razón); "Los laicos insisten entre la ruptura entre iglesia y estado" (Público). Creo que el muestreo de diarios es bastante amplio, y en todos ellos periodistas de carrera ha escrito los artículos y noticias, y ellos mismos u otros profesionales los han titulado y otros les han pasado varios controles de calidad.

Y sin embargo, en mi modesta opinión están todos en un error. Tan laicos eran los manifestantes anti-papa como la inmensa mayoría de los peregrinos que estaban aclamándole, tan laico es el comecuras mas recalcitrante del mundo, como la abueleta mas beata que podáis imaginar con sus angelus, rosarios y misas diarias. Porque laico es todo aquel que no es clérigo, según el drae laico es "Que no tiene órdenes clericales", por otro lado el Código de Derecho Canónigo nos dice: " Por institución divina, entre los fieles hay en la Iglesia ministros sagrados, que en el derecho se denominan también clérigos; los demás se denominan laicos".  O yo soy muy burro (cosa que entra dentro de lo posible) o todos los periódicos de este país están empeñados en cambiar el significado de la palabrita. En fin como digo siempre que cada uno juzgue  y se quede con lo que crea correcto. 

La verdad es que no puedo acabar esta entrada sin poner uno de los usos de la palabra en cuestión que me hace mucha gracia. Cuando se habla de las polémicas en los colegios por temas de religión se suele decir "los padres laicos", o incluso "la asociación de padres laicos", yo no discuto que haya curas y frailes que tengan hijos reconocidos o no, ¡pero son tantos como para que el resto de los padres tengan que adjetivarse para que no se confundan con ellos!.

lunes, 22 de agosto de 2011

La primera maquina expendedora de la historia


¿Cuanto tiempo ha pasado desde que se inventó la primera máquina expendedora?. ¿Cincuenta años?, ¿cien?, ¿un par de siglos?. Estas respuestas no se merecerían ni tan siquiera un "¡Casiiiii!". La respuesta correcta es un poquito mayor: 2.000 años.

En el primer siglo de nuestra era vivió un polifacético ingeniero y matemático griego conocido como Herón de Alejandría. Desde el punto de vista teórico aportó grandes descubrimientos a las matemáticas, a la geometría y a la geodesia (medición de la tierra y de grandes distancias dentro de ella). También creó multitud de artilugios prácticos, como una rudimentaria máquina de vapor llamada eolípila (1.700 años antes de Watt), la famosa fuente de Herón que se rellenaba ella sola y otros muchos que han sentado las bases de modernos inventos.

Pero también dedicó su prodigiosa mente a elucubrar ingenios para los templos dedicados a los distintos dioses. Con sistemas de calderas de agua y contrapesos conseguía que las puertas se abriesen y cerrasen solas y que sonaran misteriosamente instrumentos musicales sin que nadie los tocara. Y entre estos inventos está nuestra protagonista de hoy:

Maquina+expendedora+agua+bendita+Herón+Alejandria

Este curioso aparato no es mas que una máquina expendedora, y ¿que era lo que expendía? ¡Agua bendita!.

El devoto fiel se acercaba al aparato y depositaba una moneda de dos dracmas en la ranura (A), ésta caía sobre la plataforma (R) y por su propio peso la hacia bajar, subiendo el cable (P) que destapaba el tapón (parece que G), así caía el agua en el vaso del creyente (por M). Conforme se iba inclinado la plataforma (R) la moneda resbalaba, hasta caer en el fondo, con lo que la plataforma volvía a su sitio y empujaba el cable (P) que volvía a cerrar el tapón. ¡Es tan ingeniosamente sencillo que resulta bello!

Hasta 1883 no se volvió a ver una máquina expendedora que funcionase y fuese económicamente viable. Fue en Londres y vendía tarjetas postales.

Cuando tengáis una urgencia, ya sea alimenticia, beberdicia, nicotinesca , o ... de otro tipo, espero que os acordéis de este genio que hace ya veinte siglos puso los cimientos para esa máquina que, previo pago de unas monedas, os va a sacar del apuro.

jueves, 18 de agosto de 2011

Despedirse a la francesa



Solamente he estado tres días sin escribir, pero la bitácora sigue en marcha, ¿que creíais que ya me había "despedido a la francesa"?. Je je, soy un auténtico artista introduciendo los temas de mis entradas, además de la presente me acuerdo de esta y de esta otra, por poner sólo dos ejemplos de mi genialidad, ;). Pero vayamos al tema que esta entrada es por recomendación de mi mujer y no puedo defraudarla (gracias por tu apoyo, paciencia y por tu corrección de galeradas).

despedirse+francesa+take+french+leave

Usamos "despedirse a la francesa" cuando alguien se va de una fiesta, evento, sarao o similar sin despedirse de nadie, sin hacerse notar. Hoy lo tenemos por una muestra de descortesía y mala educación pero no siempre fue así. En el siglo XVIII la corte francesa vivió su momento de máximo esplendor y las fiestas entre la nobleza eran frecuentes. En esas fiestas se puso de moda la despedida sans adieu, sin adiós, y era un signo de buena educación, ya que al no despedirte no interrumpías la conversación ni la diversión de los demás. Incluso con el tiempo no despedirse era como decir "con lo bien que me lo he pasado en la fiesta si no digo adiós es como si todavía estuviese con vosotros", idea que se explica fácilmente si recordamos lo cursis que son nuestros vecinos (ya sabeis el origen de cursi ¿no?). Como dije anteriormente el esplendor de Francia intentaba ser imitado por el resto de las naciones y la costumbre se importó con el nombre de "despedirse a la francesa". Pero parece ser que la moda extranjera duró poco, y el término pasó a tener el significado despectivo que le damos en la actualidad.

Como curiosidad comentaros que en Inglaterra también se usa la frase to take a fench leave con el mismo significado, y que en Francia dicen... filer a l'anglaise, efectivamente, los franceses cuando vieron el significado negativo que le daban a su costumbre decidieron contraatacar endosándoles la práctica a los ingleses. Ya se sabe, en guerra hasta por las despedidas.

lunes, 15 de agosto de 2011

La curiosa historia del apellido Ayut


Hoy voy a escribir una entrada que quizás no cuadre muy bien con el resto de la bitácora. Es una historia que citare completamente de memoria y que no tiene visos de ser muy real, pero sin embrago yo la encuentro muy bonita. Ademas va sobre un origen, pero sobre el origen de un apellido que la mayoría de nosotros no hemos oído nunca, por lo que nunca nos ha picado la curiosidad por saber de donde viene. Pero bueno, comencemos ya con la historia.

Hace ya algunos años yo trabajaba por la noche conduciendo una furgoneta. Llevaba prensa y normalmente hacia viajes de Valencia a Alicante o Murcia. Para hacer los viajes mas amenos solía ir escuchando la radio, y así fue como descubrí el maravilloso programa "La Rosa de los Vientos", pero como a veces había secciones que no acaban de gustarme y el programa no duraba toda la noche también escuchaba "A cielo abierto" otro programa nocturno en el que, aparte de otras interesantes cosas, tenían una sección de heráldica. La gente mandaba correos o mensajes con apellidos y el encargado de la sección investigaba hasta dar con el origen de estos. Pero un día le llego un apellido rarísimo, Ayut , el periodista fue incapaz de encontrar ningún dato y pidió ayuda a los oyentes. Lo único que le había podido decir el demandante de la información , obviamente apellidado Ayut, es que solo se daba en Gran Canaria y que parece ser que lo mas antiguo que se recordaba era un personaje al que llamaban "el abuelo" que vino de Málaga. A la semana siguiente, en la misma sección, el periodista leyó un correo que le había llegado y que contaba una curiosa historia. Según puedo recordar la historia decía así:

En una verja malagueña un apuesto joven pretendía noche tras noche a una preciosa muchacha. "Eres como el aire que respiro", "eres la sangre que fluye por mis venas" y otras preciosas metáforas salían una tranquila noche veraniega de la boca del joven, y la muchacha, ya completamente vencida de amor, no hacia mas que repetir "soy tuya, soy tuya". El enamorado seguía disparando metáforas sin piedad, "soy tu otra mitad",  "soy tu esclavo fiel", "soy tu imagen en el espejo", al oír esto último la muchacha se echo a reír abiertamente, "¿Por qué os reís de esta manera?, ¿acaso mi amor se merece una burla?" y la muchacha, aun con la risa en la boca le dijo, "Es que si yo soy tuya y tu eres mi imagen en el espejo, tu eres Ayut". El muchacho rió también la ocurrencia de su amada y le dijo "Ayut seré, si así lo queréis". De esta manera se despidieron hasta el día siguiente. Pero ese día jamas llegó, una repentina enfermedad atacó a la joven y murió fulminantemente esa misma noche. El mundo del apuesto joven se había desmoronado de repente y, sintiendo que nada le ataba a aquel lugar, decidió irse lejos de allí. Sin dudarlo se fue al puerto y se embarcó rumbo a las islas "donde las montañas escupen fuego". Cuando llegó a su destino le preguntaron como se llamaba, y él, con el corazón lleno de orgullo y los ojos llenos de lagrimas, no pudo contestar mas que "Yo soy Ayut".

El locutor, después de leer la historia, fue interrogado por el director del programa y por una colaboradora que también estaba en antena por la posible veracidad de la historia y si sabia algo de quien la había mandado, a lo que este contesto que la historia venia sin ninguna explicación adicional y que lo único que podía decir era quien la firmaba, un individuo que se hacia llamar "el Yayo".

jueves, 11 de agosto de 2011

¿Que se restaura en los restaurantes?


La respuesta que nos viene a todos a la mente es: el estomago. Y si, la respuesta mas sencilla parece ser que es la verdadera, por lo menos a juzgar por los dos posibles orígenes del término restaurante (ya sabéis que me cuesta quedarme con uno solo).

Restaurant+Boulanger

La historia mas simple nos dice que viene del francés restaurant que vendría a ser algo así como restaurativo, que restaura, y definía a una especie de caldo fuerte de carne y verduras que se hizo muy popular en la Francia del siglo XVIII. De esta manera, los lugares que ademas de vino peleón servían este caldo y mas tarde otras comidas serían conocidos con el nombre de restaurants.

Pero hay, como casi siempre, una historia mas bonita, En 1765 un parisino apellidado Boulanger (curiosamente panadero en francés) abrió uno de los primeros negocios en los que se servia al público algo de comida ademas de vinos y licores, seguramente también serviría el caldito al que no referimos anteriormente. El avispado mesonero (a punto de convertirse en restaurador) puso un un cartel en el escaparate que rezaba asi: venite ad mi omnes qui stomacho laboratis et ego restaurabo vos que traducido seria (con permiso de la profe)  "Venid a mi los que tengáis el estomago cansado que yo os lo restauraré". Y de este restaurabo nacería la palabra restaurant que luego vendría a España como restaurante o restorán.

Un apunte religioso, este primer restaurador se inspiró para su frase en los evangelios, concretamente en Marcos 11:28 que en latin dice asi: venite ad me, omnes, qui laboratis et oneratis estis, et ego reficiam vos, "Venid a mi todos los que estáis fatigados y sobrecargados, y yo os daré descanso", por eso el cartel "rezaba así" (jeje, si hay alguien despistado que vuelva a leer el párrafo anterior).

Y ya os dejo, que mi mujer no esta en casa y es posible que para cenar tenga que echar mano de algún establecimiento de los descendientes empresariales de Boulanger.

lunes, 8 de agosto de 2011

Sark, último reducto del feudalismo.



Hoy vuelvo sobre un tema que me resulta apasionante, y mas desde que descubrí la República de Goust, los pequeños países con situaciones legales extrañas que aun perduran en el mundo, sobre todo en la vieja Europa. Las Islas del Canal, son un conjunto de islas que, como su propio nombre indica, están en el Canal de la Mancha. Todas ellas tiene un status peculiar en su relación con el Reino Unido, y son mundialmente conocidas por ser paraísos fiscales. Pero una de ellas, las mas pequeña de todas, se lleva la palma en cuanto a singularidad, estamos hablando de la isla de Sark.

isla+Sark+feudalismo

Esta isla tiene unos 2,5 kilómetros cuadrados y cerca de 700 Habitantes. Se compone de Gran Shark y de Pequeño Shark, ademas de la pequeña isla de Brecqhuo. Si miráis la foto Gran Shark seria el pedazo mas grande, a la derecha tendríamos Pequeño Shark unido al resto por un istmo de unos tres metros de ancho y 90 metros de altura y abajo la isla de Brecqhuo, que como veremos enseguida ha cobrado gran importancia.

En 1565 la reina Isabel I de Inglaterra concedió a Hellier de Carteret el feudo de la isla y la repobló con cuarenta caballeros, dando a cada uno de ellos una porción de tierra. Así comenzó a regirse por un sistema feudal que duro hasta... ¡2008!. El señor feudal, llamado Seigneur, era el máximo mandatario en la isla apoyado por un parlamento llamado Chief Pleads, donde estaban representados los cuarenta terratenientes iniciales y,desde 1920, doce representantes elegidos por el pueblo. El sistema era obviamente estrictamente dictatorial, y el Seigneur conservaba privilegios feudales como recibir un tercio de toda venta de tierras, recibir un pollo de cada familia o ser el único en la isla que podía tener palomas y perros. Este sistema ha permitido que Sark conserve alguna particularidades que le dan un encanto especial para el turismo. Están prohibidos todos los vehículos a motor con excepción de los tractores agrícolas, no hay carreteras ni alumbrado público, motivo por el que ha sido escogida por asociaciones astronómicas como un lugar ideal para observar las estrellas. Ademas, aparte de los impuestos en especias para las clases bajas y la obligación de los terratenientes de  mantener armas en su casa para la defensa de la isla, no se paga ningún tipo de impuesto, por el simple motivo de que no hay prácticamente infraestructuras que mantener y todos los puestos públicos eran cubiertos gratuitamente por los terratenientes y el señor.

Pero en 1993 todo este sistema empezó a resquebrajarse. Y no por manifestaciones y revueltas populares ni por presiones de la UE o la ONU, si no por la llegada de un nuevo y multimillonario vecino. David Barclay, co-propietario del Daily Telegraph y otros negocios, compro la isla de Brecqhuo y , tras pagar su parte al Seigneur, se convirtió en terrateniente con derecho a escaño en el parlamento. Pero a partir de aquí comenzaron los desencuentros, cualquier cosa que quisiera hacer en su isla estaba supeditada a los caprichos del señor. Y la gota que colmo el vaso fue cuando otorgó testamento repartiendo la isla entre sus cuatro hijos, cuestión a la que se negó el Seigneur, alegando que eran terrenos del feudo, y por lo tanto no se dividía y lo heredaba todo el primogénito. Barclay comenzó un batalla legal y diplomática que desembocó en un proceso democratizador, que durante tres años y varios pasos adelante y atrás trajo las elecciones de 2008 que eligieron un nuevo parlamento con 28 representantes elegidos directamente por el pueblo.

Aun se puede añadir dos curiosidades mas de este interesante país. En 1990 un físico nuclear en paro llamado Andre Gardes llegó al feudo con un subfusil y llenó la ciudad de carteles anunciando que iba a ocupar la isla al día siguiente. La policía (el Contestable) lo detuvo a la mañana siguiente sentado en un banco y pasando revista a su arma mientras esperaba la hora programada para su golpe de mano.

Y otra mas, una costumbre feudal que aun se conserva es el llamado Clameur de Haro, mediante esta institución si un ciudadano creé que se están vulnerando sus derechos debe de rezar, ante testigos, el Padrenuestro en francés y gritar "Haro, Haro, Haro! A mon ayudante lun príncipe, me agravio consumado!" ( "¡Haro, Haro, Haro ! ¡A mi ayuda, mi príncipe! ¡Estoy siendo tratado injustamente! ) el supuesto agresor debe de cejar en su actividad hasta que los tribunales decidan quien tiene la razón.

Por último comentar, aunque este dato lo tengo en el aire, que el mismo día de las elecciones David Barclay  decidió vender su isla y abandonar el feudo, dejando en el paro a uno 100 empleados que tenia en sus instalaciones. Después de montar tanto lió los dejo a todos en la estacada.

Y ya esta bien por hoy, que si descuido un poco mas me sale un entrada mas grande que la propia nación de Sark.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Tres de parlamentarios


Ya estamos en pleno agosto y el ritmo de las cosas empieza a ser mas pausado. Supongo que, aunque aun no estoy de vacaciones, mis entradas también serán mas espaciadas, pero prometo no cejar en el empeño de seguir emborronando bits para dar vida a esta bitácora.

Y después de esta excusatio non petita, accusatio manifesta, pasamos a comentar las historias de hoy. Una recopilación de genialidades parlamentarias protagonizadas por dos ingleses, dos premios Nobel de literatura y dos políticos accidentales cuya verdadera profesión y vocación no tenían nada que ver con la política. Pero no os asustéis  no son seis anécdotas, si no solo tres, podemos decir que nuestro protagonistas "doblan papeles".


Winston+Churchill


La primera es del único político de esta terna, ¡y que político!, el gran Winston Churchill, que ademas de Primer Ministro británico fue premio Nobel de literatura por su "Historia de la Segunda Guerra Mundial". Entre sus muchos méritos también esta el tener , indirectamente,  una entrada en esta bitácoraUn buen día se dirigió al estrado para hacer su discurso en el parlamento cuando se encontró un papel que algún contrincante malicioso le había dejado en la mesa. En este papel se podía leer una única palabra: "Imbécil" (palabra que los amables lectores ya saben de donde procede). Churchill leyó el papel con seriedad, lo mostró a la Cámara y dijo esta genial frase: "En mi vida he recibido muchas cartas anónimas sin firma, pero nunca había recibido una firma sin carta anónima". Supongo que en ese momento el valeroso anónimo desearía que se lo tragase la tierra.


Isaac+Newton


Ahora vayamos con el segundo ingles, pero el primero que no era político. Isaac Newton, para muchos el mayor científico de todos los tiempos. Revolucionó con sus descubrimientos la física, la astronomía, las matemáticas y la óptica. Y también fue miembro del Parlamento británico de 1687 a 1690, en representación de la Universidad de Cambridge. En esos tres años de parlamentario solo tomo la palabra en una ocasión, pero su discurso marcó un antes y un después en el Parlamento. Su discurso integro fue el siguiente: "Propongo cerrar esa ventana por que ya hace un frió considerable".


Camilo+Jose+Cela


Y por último el otro premio Nobel de literatura y el otro no político del trió. Esta es una anécdota ya muy contada pero no puedo resistirme a escribirla aquí. Camilo Jose Cela fue senador por designación real en las Cortes Constituyentes que crearon la Constitución de 1978. En una sesión un compañero de escaño, Luis Maria Xirinacs, (y no el presidente como normalmente se cuenta), le recriminó su actitud diciéndole "Señor Cela, esta usted dormido" a lo que contesto "No estoy dormido,estoy durmiendo", "Es lo mismo ¿no?", a lo que Cela, demostrando un dominio del lenguaje tan grande como su falta de delicadeza le respondió " No es lo mismo, al igual que estar jodido no es lo mismo que estar jodiendo".

Después de este triple derroche de dialéctica no hay nada que un simple juntaletras como yo pueda añadir. 

lunes, 1 de agosto de 2011

El puente internacional mas corto del mundo ¿o no?


¿Os gustaría tener una bonita casa en una isla y que el jardín trasero esté en el extranjero?.  Pues no tenéis mas que iros al río San Lorenzo y comprarle estas dos pequeñas islas a su afortunado propietario.

Puente islas Zavikon

El  río San Lorenzo sirve de frontera entre el estado de New York y Ontario, o lo que es lo mismo, entre EEUU y Canada. Dicho río es conocido como el  río de las 1.000 islas (en realidad 1.730) y la frontera discurre entre ellas a lo largo del cauce. Según cuentan, la línea divisoria pasa entre estas dos islas, las islas Zavikon, siendo la grande de la izquierda territorio canadiense y la de la derecha,  estadounidense. De esta manera el puente que las une, que mide menos de diez metros de largo, se puede considerar un puente internacional, y sería sin duda el mas corto del mundo. En esta otra foto algo mas antigua, y tomada desde el otro lado se pueden ver las dos banderas ondeando.

Vieja postal de las islas Zavikon

Una bonita historia, que ha vendido montones de postales del puente en cuestión y que ha hecho célebres dos minúsculas islas fronterizas. Sin embargo parece que la realidad nos estropea una buena historia. Según leo en la Wikipedia americana, las dos islas pertenecen a Canadá y el supuesto puente internacional no es mas que un cuento de los guías locales, alentado por las banderas que coloca el dueño de las dos islas. No contento con ésto me voy al Google Maps y, como podéis ver en este enlace, coloca ambas islas en territorio canadiense. Aun quise buscar una tercera fuente (manías que tiene uno) y en el USGS, que viene a ser el mapa nacional oficial de EEUU me encuentro con los mismo, las dos islas pertenecen a Canadá.

mapa islas Zavikon

Como podéis ver las islas (marcadas con un circulo) estan íntegramente en la zona canadiense.

En definitiva otra bonita leyenda urbana que, a juzgar por la segunda foto, hace mas de un siglo que se lanzó al viento y que empujada por el boca a boca, y en la actualidad por el "blog a blog" ha recorrido el mundo entero y sigue tan joven como al principio. 

viernes, 29 de julio de 2011

Ponerse las botas


En un comentario a la última entrada, mi hermana me pregunta sobre la expresión "ponerse las botas". Según me cuenta en un episodio de la serie americana "Dos hombres y medio" dan una extraña explicación sobre lavar ropa en el oeste. Mi curiosidad me ha llevado a ver el capítulo en cuestión y efectivamente la historia no tiene ningún sentido, sobre todo porque no tiene porqué tenerlo, ya que simplemente el protagonista intenta salir de un apuro con su hijo explicándole porqué ponerse las botas es sinónimo de hacer la colada. Así en el lejano oeste cuando un vaquero lavaba la ropa en el rió se quedaba desnudo sólo con las botas, y gritaba "botas", "botas" para que todo el mundo supiese que estaba desnudo. Lo mas divertido del asunto es que también he visto la versión subtitulada (la curiosidad sera mi perdición) y cuentan la misma historia pero en esta ocasión hacer la colada no es sinónimo de ponerse las botas si no de "polvo", el polvo que lavan de sus ropas, y esto es lo que gritan los vaqueros para advertir de su desnudez. Resumiendo, que en España vemos una versión censurada.

En realidad la explicación es mucho mas simple. Las botas siempre han sido símbolo de riqueza y poder, no sólo eran mas caras y abrigaban mas, si no que su principal virtud era que permitían montar a caballo, signo inequívoco del status de una persona. Los pobres se tenían que conformar con zapatos bajos, alpargatas e incluso con la única piel de sus propios pies. Cuando alguien, por trabajo o suerte, alcanzaba la riqueza y el poder lo primero que hacia era remarcar su nueva posición "poniéndose las botas". De aquí que esta frase haya llegado hasta nuestros días como sinónimo de enriquecerse o sacar mucho provecho de algo. Hay quien sitúa el origen de la expresión en tiempo de los romanos  pero, sin querer ser un experto, la veo poco probable, ya que entonces lo que indicaba la clase alta era el zapato rojo de los senadores, el blanco de los cónsules o las ricas sandalias de los patricios. Las botas estaban reservadas para el ejército.

Y no  nos olvidemos del famoso gato que logró fama y dinero para él y para su dueño simplemente "poniéndose las botas".

gato+botas+ponerse

jueves, 28 de julio de 2011

El último pueblo del mundo.


En muchas pelis americanas y, especialmente, en capítulos de los Simpsons y Padre de Familia se repite la misma escena, viaje en coche por la América profunda y de pronto un cartel con el nombre del la población y una frase como "hogar de la bola de papel de plata mas grande del mundo", "visite el restaurante con los bocadillos mas grandes del mundo", "aquí esta el retrete mas alto del universo" y otras majaderías por el estilo. Incluso tengo que confesar que esta manía a veces tiene su gracia, como el sobrenombre de Reno, "la pequeña ciudad mas grande del mundo". Pues el reverendo, medico, charlatán y embaucador Curtis Springer tuvo, y nunca mejor dicho, la última palabra en este tema.

Pero contemos un poco de su historia, Springer se había labrado una pequeña fortuna con un programa de radio religioso donde aprovechaba para vender productos milagrosos, que obviamente eran un completo fraude. En 1944 decide dar un paso mas, y con métodos poco ortodoxos consigue una concesión minera sobre unas tierras en el desierto de Mojave (el mismo donde estaba el famoso telefono) . Y aquí, en un "pantano lleno de mosquitos",  como el propio fundador llego a decir, fundo un gran resort con iglesias, hotel, chaletitos y un spa de aguas supuestamente termales que no eran mas que el agua del pantano calentada en grandes calderas. ¿Y que nombre le puso al poblado?, pues, ni corto ni perezoso, decidió que fuese el último en cualquier lista que se hiciese en los Estados Unidos, así que le llamo Zzyzx y pudo decir orgulloso que era el último pueblo de América.

Zzyzx+ultimo+pueblo+Springer

Pero en 1976, después de un largo proceso judicial, Curtis Springer perdió la concesión de las tierras que pasaron a poder del Estado de California, quien las cedió a la Universidad. Ahora allí esta el Centro de Estudios del Desierto. Pero no todo estaba perdido, en 1984 el United States Board on Geographic Names acepto el nombre de Zzyzx que como es natural paso a ser el último de la lista, cuarenta años después Curtis lo había conseguido.

miércoles, 27 de julio de 2011

Tres insultos


Esta  mañana he asistido a una discusión entre dos personas en las que han empezado intercambiado pareceres sobre como hacer un trabajo y han acabado con diversas apreciaciones sobre sus capacidades intelectuales y la fidelidad de sus respectivas esposas. Entre la retahíla de insultos que se han dedicado mutuamente rescato tres que tienen una interesante historia.

Imbécil: viene del latín imbellicis cuya traducción literal seria sin báculo, sin bastón. El insulto es de la época clásica, cuando se consideraba que la vejez traía consigo la sabiduría y la experiencia (algo que en la actualidad hemos olvidado). El Senado de Roma debe su origen y su nombre a los consejos de ancianos que gobernaban las antiguas tribus. Así que no es de extrañar que la imagen de un anciano con bastón significase inteligencia, por lo tanto los que no llevaban bastón eran los "jóvenes imbéciles". También hay otra teoría que dice todo lo contrario. Imbellicis significaría "en el bastón" (im- no seria el prefijo de negación, si no la preposición in) osea la gente que si que necesitaba bastón y por ello eran mas débiles y necesitados. Luego lo que empezó significando debilidad física pasaría a significar debilidad mental. Como siempre que cada uno escoja la que mas le guste.

Cabrón: el símil de los cuernos para indicar que se ha sido victima de una infidelidad tiene variados y oscuros orígenes  todos ellos antiquísimos. Pero aquí vamos a contar porque decimos cabrón y no toro, ciervo, vaca o cualquier otro animal astado. Nos tenemos que remontar al siglo XIV cuando el arcipreste de Hita escribió el "Libro del buen amor". Una de las historia o eixenplos de este libro es la de Pitas Payas, pintor de la Bretaña. Pues resulta que el señor Payas tuvo que salir de viaje y no se fiaba de la fidelidad de su joven esposa, así que, haciendo honor a su arte, le dibujo un corderito debajo del ombligo, de esta manera si cuando él volviera el corderito estaba borrado significaría que había yacido con otro hombre. El viaje del pintor se prolongo durante casi dos años  y su amante esposa efectivamente se la pegó con un  jovenzuelo de la zona, y la tierna imagen del corderito paso a mejor vida. Pasó el tiempo y un buen día la mujer se enteró de que su marido estaba a punto de llegar, alarmada le dijo a su amante que le dibujara un cordero donde la había hecho su marido y el joven se puso manos a la obra pero en vez de cordero le dibujo un carnero o cabrón con un generosa cornamenta. Cuando llego el marido le demandó enseguida que le enseñase el dibujo y al ver el cabrón se enfadó y exigió explicaciones a la mujer , a lo que esta contesto: "¿Como quieres que en dos años el cordero no se convierta en carnero? Haber venido antes y tendrías cordero".

Gilipollas: y por último la que tiene menos historia, o no. Según el drae deja claro gilipollas viene de gili reforzado por las pollas en cuestión, igual que gilipuertas,  aunque hace años que no oigo este insulto, debe de estar ya demode. Gili a su vez  viene del caló jili que significa tonto, alelado. Y este de jil, también palabra caló que significa frió. Pero también hay otra bonita historia ambientada en el Madrid del siglo XVII, o XIX, por que si, efectivamente esta historia tiene dos versiones. El protagonista de esta historia era un importante personaje, bien un Fiscal del Consejo Supremo de Castilla, bien el propio alcalde de Madrid, llamado Gil Imón. Dada la relevancia de su cargo era invitado a múltiples fiestas en la capital, las cuales aprovechaba para llevar a sus tres (dos) hijas a ver si podía "colocarlas". Las muchachas, o "pollas" como se decía en la época, no eran muy agraciadas, pero intentaban paliar esta falta de belleza natural con gran ostentación de ropas y joyas. Lo absurdo del resultado y el que las chicas tampoco parecían tener mucha inteligencia hizo que rápidamente se asociara a don Gil y sus pollas con la idiotez y la tontería. Así pues cuando acudían a algún sarao se oía comentar, "Ahí vienen Gil y pollas", y todo el mundo sabia que llegaba la tontería personificada, tanto que la  palabra gilipollas llegó a convertirse en el insulto que hoy en día conocemos. 

Y yo os dejo que tengo que compararme un báculo y vigilar como sigue mi corderito.

lunes, 25 de julio de 2011

El supuesto origen de la palabra golf.


Esto si que es una curiosidad "histórica" ,cuando me dispongo a escribir esta entrada me doy cuenta que del golf, un deporte que no me gusta, llevo ya TRES entradas escritas, esta, la de Benin y la de Camp Bonifas

La que nos ocupa hoy es una de esas historias que son al 99% falsas pero que no dejan de ser curiosas y entretenidas. Lo mas seguro es que la palabra golf provenga de la holandesa kolf, que significa palo o bate. De ahí la adaptaron los escoceses y la trasformarían al gaélico como goulf, o golf. Hasta aquí la versión mas seria y etimológica del asunto. Pero hay otra historia circulando por ahí, no se si sacada de un chascarrillo, o por alguien con fines machistas o, incluso, por algún enemigo acérrimo de este deporte. Según cuentan el origen no vendría del deporte en si, sino de los elitistas clubs británicos en los que comenzaba a practicarse el arte de empujar una bolita con un palo. En estos clubs, decididamente machistas, se podía leer un cartel como este:

Gentelmen's Only, Ladies Forbidden

"Gentelmen's Only, Ladies Forbidden" que podríamos traducir como "Solo para caballeros, las damas prohibidas", cuyo acrónimo seria GOLF. Y de este cartel tomaría su nombre el juego que se practicaba en dichos clubs.

Y como me ha quedado cortita añado otra bonita leyenda sobre el golf, ¿por que los campos de golf tienen 18 hoyos?. Pues porque 18 son las "raciones" que tiene una botella de whisky, así que si cogías la botella al empezar el partido te podías beber una vaso del "agua de la vida" en cada hoyo, y cuando se terminaba la botella pues se acababa el partido. No es por nada, pero a esta historia le encuentro mas fundamento que a la del cartelito.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada, y la ya mencionada de la catástrofe aérea de Benin, en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

viernes, 22 de julio de 2011

La mujer que derrotó al pirata que llamaban Sir.


1589, tras la debacle de la Armada Invencible  Grande y Felicísima Armada, Isabel I de Inglaterra ve la oportunidad de atestar un golpe mortal al imperio español aprovechando la debilidad de su flota. Arma una gran escuadra con casi doscientos navíos y unos 25.000 hombres entre marinería e infantería y a su mando pone al mejor almirante disponible, el corsario y comerciante de esclavos Francis Drake. El objetivo principal era atacar Lisboa y forzar una revuelta de los portugueses contra Felipe II así como controlar las islas Azores. Además, de camino, atacarían los puertos españoles para evitar que se rearmase la flota.

El trece de Abril parte esta poderosa armada (llamada la Contra-armada) y el primer destino es La Coruña. Allí penetran por la ría para evitar las baterías defensivas y rápidamente consiguen colocar doce mil infantes frente a la ciudad, que solo contaba con una guarnición de mil quinientos hombres al mando de Juan de Padilla. Se pelea fieramente en el barrio de la Pescadería pero los defensores tienen que replegarse y refugiarse en el recinto amurallado. Las fuerzas británicas asedian la ciudad y empiezan a minar los muros que se resquebrajan. Por la primera gran grieta que se abre el grueso del ejército ingles penetra en la ciudad dirigido por un enardecido alférez que, bandera en mano, arenga a los suyos, todo esta perdido para la ciudad. Pero al lado del cadáver de Gregorio Rocamonte, uno de los muchos que pueblan aquella zona de la muralla, esta su mujer, María Mayor Fernández de la Cámara y Pita, conocida por todo el mundo como María Pita.

Maria+Pita+Coruña+Drake

María, llorando aun la muerte de su esposo, ve al arrogante alférez entrar por la grieta, empuña el arcabuz de su marido, que ella misma acababa de cargarle, y al grito de "el que tenga honra que me siga" dispara un certero tiro que hace que el ingles caiga fulminado, avanza hacia el cadáver empuñando el sable de otro soldado caído y le arrebata la bandera. Este heroico gesto enardece a los casi derrotados defensores que toman la iniciativa expulsando de la ciudad a los atónitos ingleses, que ven como son desbordados por unos cuantos soldados y cientos de ciudadanos que les atacan sin piedad mientras una lluvia de piedras arrojadas por las mujeres cae sobre sus cabezas. El quince de mayo las tropas británicas se retiran tras sufrir una humillante derrota, no sin antes saquear, devastar y asolar la comarca, acciones en las que Sir Drake era un maestro.

Felipe II reconoció el merito de María Pita y le concedió el cargo honorifico de Alférez de los Tercios, así como una pensión equivalente al sueldo de este cargo. Y si recordáis la historia de la Real Expedición Filantrópica de la Vacuna, la corbeta que se fletó para esta aventura se llamaba María Pita, en honor de esta gran mujer.

Desde aquí nuestro homenaje y gratitud a esta mujer que lideró una gran victoria, no de nuestros ejércitos, si no del pueblo, ese pueblo heroico que tantas veces ha sacado de la estacada a nuestros dirigentes.


miércoles, 20 de julio de 2011

De gangas y de bicocas


Hoy me han contado una bonita historia sobre el origen de la frase "es una ganga", o "a precio de ganga".

Nos encontramos en 1522 en el trascurso de las guerras italianas, concretamente en la Guerra de los Cuatro Años entre Francia y España. La acción se desarrolla principalmente en el norte de Italia, y allí un pequeño grupo de españoles ocupa la pequeña ciudad de Ganga. Rápidamente acuden fuerzas de apoyo francesas para liberar la plaza y le ponen sitio. El pequeño grupo de defensores se ve en muy mala situación ante la superioridad francesa y, viéndose incapaces de soportar el sitio, deciden hacer una salida a la desesperada y morir en una heroica batalla a campo abierto. Cual será su sorpresa cuando, al verlos, los franceses huyen despavoridos dejando el campamento sin desmontar. Lo que no sabían los españoles era que entre sus enemigos había corrido la noticia de que llegaban los tercios a socorrerles, y temiendo verse cogidos entre dos fuegos decidieron poner pies en polvorosa. Por ésto cuando algo se consigue sin esfuerzo se dice que "es una ganga".

Una historia chulísima, pero no me la creo en absoluto. Por mas que he buscado en algunos libros que tengo en casa y por distintas páginas de Internet no he encontrado ninguna referencia a esta batalla, quitando de dos sitios donde contaban esta historia (por cierto, los dos asombrosamente usaban las mismas palabras, ¡que casualidad!). Ni siquiera he sido capaz de localizar dicha ciudad en el Google Maps, lo único que he encontrado ha sido un  pequeño polígono industrial con ese nombre en la zona de Pesaro, muy lejos del lugar de operaciones de esta guerra.

Se llama ganga a las diversas materias que acompañan a los minerales cuando se extraen de las minas, yo creo que se usa la frase comprar a precio de ganga por que estos subproductos se obtenían con poco esfuerzo, ya que los obtenías aunque no quisieras cuando extraías el metal principal de la explotación, el ejemplo mas claro es la magnetita que se obtiene en las minas de hierro. Sin embargo,  el drae da a entender que ganga como cosa barata no viene de estos subproductos, si no de ganga como un ave parecida a la tórtola. Quizás era un ave que era muy fácil de cazar y de ahí el porque de esta frase. Sea como fuese no me ha quedado nada claro, por lo que aceptare gustoso cualquier comentario con alguna idea u opinión.

Pero lo mas curioso del tema es que buscando cosas de la Guerra de los Cuatro Años si que he encontrado la batalla de Bicoca. En esta los tercios españoles se habían atrincherado en el parque de Bicocca en las afueras de Milán. El general francés intentó sitiar la posición y cortar todas las lineas de comunicación de los españoles. Pero los mercenarios suizos, que eran el grueso de su ejército, estaban muy descontentos por el retraso de sus pagas y le exigieron que atacase ya o que se iban para sus casas. Así que se lanzó el ataque frontal contra el parque, los suizos formaron con su marcialidad acostumbrada y con sus largas picas marcharon contra el enemigo. Pero el pequeño desnivel que había antes del parque les hizo avanzar con dificultad, situación que aprovecharon los españoles para probar a placer su nueva arma estrella, el arcabuz. Grandes descargas de tiros de arcabuz que causaron estragos entre las filas suizas les obligaron a retirarse dejando cerca de tres mil muertos en al campo de batalla, entre ellos numerosos oficiales. Las bajas españolas fueron insignificantes. Esta victoria abrió el camino para la batalla de Pavia, donde el propio rey francés Francisco I fue capturado y también significó el inicio de la era del arcabuz. Como supondréis, por esta razón la palabra bicoca entró en nuestro idioma como algo que se consigue fácilmente, y no sólo en castellano, si no también en lombardo.

Esto es lo bonito de escribir esta bitácora, estudiando una historia presumiblemente falsa me encuentro con otra igual de interesante pero auténtica.

lunes, 18 de julio de 2011

¿Tanta confianza tenemos con los de Kenia como para llamarlos "Keniatas"?


Bocata, ordenata, tocata, cubata, segurata... El terminar palabras en -ata es parte de la jerga que se usaba en los ochenta y que ha perdurado hasta ahora (por lo menos eso creo), llegando a incorporarse al drae algunas de estas palabras. Le confiere a la palabra un tono festivo y de compadreo aunque también puede ser despectivo como negrata. De ahi viene mi pregunta sobre el gentilicio de Kenia, ¿keniata?, ¿no parece una falta de respeto?. El mas apropiado seria keniano, como americano o ecuatoriano. Y efectivamente este era antes el gentilicio recomendado por la RAE, aunque en la última edición se decante por keniata, ya que keniano nos reconduce a aquel. Entonces no seguimos preguntando, ¿por que keniata?. Pues la respuesta es un nombre propio: Jomo Kenyatta.

Jomo Kenyatta

Jomo Kenyatta fue el padre de la nación keniana y su primer presidente de 1964 a 1978. Parece ser que el continuo fluir de noticias con la palabras "el presidente Kenyatta" hizo creer a muchas personas que se referían al gentilicio de Kenia, como cuando se dice "el presidente francés" y la mayoría de la gente lo fue tomando como tal. El termino keniano fue prácticamente eliminado y, como ya he dicho, en su ultima edición el drae apuesta firmemente por keniata.

En fin, que el drae ya da cartas de naturaleza hasta a los errores de bulto. Un día de estos igual me aceptan lo de carpetoedetánico.

sábado, 16 de julio de 2011

La real expedición filantrópica de la vacuna


Hoy toca hablar de otra de esas grandes hazañas que hemos hecho los españoles y que, quitando los especialistas, poca gente conoce. Estamos hablando ni mas ni menos que de la primera expedición sanitaria de carácter internacional, frase que no es mía, si no de la Organización Mundial de la Salud.

real+expedición+filantrópica+vacuna+viruela

Pero empecemos por el principio, en 1798 Edward Jenner publica sus trabajos sobre la vacuna contra la viruela, enfermedad que periódicamente atacaba a toda Europa y que estaba asolando América desde la llegada de los conquistadores. Esta vacuna consistía en inocular al paciente una variante benigna de la enfermedad que sufrían las vacas (de ahí el nombre de vacuna), el sujeto contraía esta enfermedad sin apenas darse cuenta pero ya quedaba inmunizado para la variante humana. Rápidamente la vacuna se extendió y ya en 1800 llegó a España donde, con el apoyo decidido de Carlos IV (cuya hija sufrió la enfermedad), se iniciaron campañas de vacunación en toda España... peninsular, efectivamente en aquella época España abarcaba medio mundo y la grave situación en los territorios americanos hacia necesaria una inmediata actuación. Así pues con el impulso del monarca y la dirección del Consejo de Indias se empezó a estudiar la manera de llevar la vacuna a los territorios de ultramar. Y así comienza la epopeya.
En 1803 parte de La Coruña la corbeta Maria Pita llevando un equipo médico al mando del doctor Francisco Javier Balmis y con dosis de la vacuna guardada en  ¡niños!. Efectivamente esta era la dificultad del viaje, la vacuna no podía transportarse fácilmente ya que se estropeaba con rapidez sin las modernas técnicas de conservación, así que la única manera de transportarla en tan largo viaje era ponérsela a un niño y antes de que se recuperara de la viruela benigna extraerle linfa e inyectársela a otro niño y así hasta llegar al destino con la vacuna fresca. Veintidós niños huérfanos de la Casa de Expositos de La Coruña fueron los héroes anónimos de la misión, cuidados por Isabel Lopez de Gandalia rectora de dicha institución.

Con esta tripulación comenzó el extraño viaje que dio la vuelta la mundo. Allá donde llegaban vacunaban a la población y creaba Juntas de Vacunación para que siguieran su labor en la zona, a estas Juntas se les hacia entrega del manual de  Moreau de la Sarthede traducido por el propio Balmis donde se explica que eran las vacunas y como aplicarlas. El primer destino fueron las Islas Canarias y de allí saltaron al Nuevo Continente. Pero tras cruzar el Atlántico la aventura no había hecho mas que comenzar. Tras ir por las islas del caribe y la costa este se adentraron en el continente. La expedición se dividió en dos, una dirigida por el subdirector de la expedición  José Salvany que recorrió el continente y otra, con el propio Balmis a la cabeza que cruzo México para adentrarse en el Pacifico y llegar hasta las Filipinas, de allí a Macao y China para finalmente volver a España en 1806. La expedición de Salvany seguiría mas años por América donde murió este en 1810. Allá donde vacunaban reclutaban nuevos huérfanos para continuar la misión. Hemos de decir que los 22 niños originales fueron bien tratados tanto en el viaje como en su vuelta a España, ya que este era uno de los grandes anhelos de Balmis. No podemos decir lo mismo de los que hicieron la travesía del Pacifico, el enfado del doctor era monumental, ya que por mucho que luchase por ellos no conseguía que viajasen en optimas condiciones.

En resumen una hazaña sin precedentes en el campo de la medicina que nos demuestra una vez mas que cuando los españoles ponemos toda la carne en el asador conseguimos grandes logros.

jueves, 14 de julio de 2011

La carta mas corta de la historia


"He hecho esta carta más larga de lo usual porque no tengo tiempo para hacer una más corta" esta genial frase es el inicio de una carta del matemático francés Blaise Pascal, que aunque hombre de ciencias supo expresar en esta frase lo difícil que es resumirconcretar exactamente lo que queremos decir. He dicho que era hombre de ciencias pero la verdad es que en su honor se le dio su nombre a un lenguaje, el Pascal, uno de los primeros lenguajes de programación.

después de esta introducción tan interesante como innecesaria vayamos con el tema de la carta mas corta de la historia, en realidad las dos cartas mas cortas de la historia. Sus protagonistas Victor Hugo y su editor.

Victor Hugo

Cuando Victor Hugo escribio "Los Miserables" se tomo unas merecidas vacaciones, pero no puedo resistir la curiosidad por saber como iban las ventas de su obra cumbre. Así que decidió escribir a su editorial Hurst & Blackett para preguntarle como iba el tema, pero como estaba de vacaciones tampoco era cuestión de escribir mucho, así que su carta fue:

?

A lo que su editor, no dejándose impresionar, respondió:

!

¡No se puede decir mas con menos!