Bitácora de un carpetoedetánico curioso donde van a parar todos los conocimientos aparentemente inútiles.

Sígueme en las redes para no perderte nada

lunes, 8 de agosto de 2011

Sark, último reducto del feudalismo.



Hoy vuelvo sobre un tema que me resulta apasionante, y mas desde que descubrí la República de Goust, los pequeños países con situaciones legales extrañas que aun perduran en el mundo, sobre todo en la vieja Europa. Las Islas del Canal, son un conjunto de islas que, como su propio nombre indica, están en el Canal de la Mancha. Todas ellas tiene un status peculiar en su relación con el Reino Unido, y son mundialmente conocidas por ser paraísos fiscales. Pero una de ellas, las mas pequeña de todas, se lleva la palma en cuanto a singularidad, estamos hablando de la isla de Sark.

isla+Sark+feudalismo

Esta isla tiene unos 2,5 kilómetros cuadrados y cerca de 700 Habitantes. Se compone de Gran Shark y de Pequeño Shark, ademas de la pequeña isla de Brecqhuo. Si miráis la foto Gran Shark seria el pedazo mas grande, a la derecha tendríamos Pequeño Shark unido al resto por un istmo de unos tres metros de ancho y 90 metros de altura y abajo la isla de Brecqhuo, que como veremos enseguida ha cobrado gran importancia.

En 1565 la reina Isabel I de Inglaterra concedió a Hellier de Carteret el feudo de la isla y la repobló con cuarenta caballeros, dando a cada uno de ellos una porción de tierra. Así comenzó a regirse por un sistema feudal que duro hasta... ¡2008!. El señor feudal, llamado Seigneur, era el máximo mandatario en la isla apoyado por un parlamento llamado Chief Pleads, donde estaban representados los cuarenta terratenientes iniciales y,desde 1920, doce representantes elegidos por el pueblo. El sistema era obviamente estrictamente dictatorial, y el Seigneur conservaba privilegios feudales como recibir un tercio de toda venta de tierras, recibir un pollo de cada familia o ser el único en la isla que podía tener palomas y perros. Este sistema ha permitido que Sark conserve alguna particularidades que le dan un encanto especial para el turismo. Están prohibidos todos los vehículos a motor con excepción de los tractores agrícolas, no hay carreteras ni alumbrado público, motivo por el que ha sido escogida por asociaciones astronómicas como un lugar ideal para observar las estrellas. Ademas, aparte de los impuestos en especias para las clases bajas y la obligación de los terratenientes de  mantener armas en su casa para la defensa de la isla, no se paga ningún tipo de impuesto, por el simple motivo de que no hay prácticamente infraestructuras que mantener y todos los puestos públicos eran cubiertos gratuitamente por los terratenientes y el señor.

Pero en 1993 todo este sistema empezó a resquebrajarse. Y no por manifestaciones y revueltas populares ni por presiones de la UE o la ONU, si no por la llegada de un nuevo y multimillonario vecino. David Barclay, co-propietario del Daily Telegraph y otros negocios, compro la isla de Brecqhuo y , tras pagar su parte al Seigneur, se convirtió en terrateniente con derecho a escaño en el parlamento. Pero a partir de aquí comenzaron los desencuentros, cualquier cosa que quisiera hacer en su isla estaba supeditada a los caprichos del señor. Y la gota que colmo el vaso fue cuando otorgó testamento repartiendo la isla entre sus cuatro hijos, cuestión a la que se negó el Seigneur, alegando que eran terrenos del feudo, y por lo tanto no se dividía y lo heredaba todo el primogénito. Barclay comenzó un batalla legal y diplomática que desembocó en un proceso democratizador, que durante tres años y varios pasos adelante y atrás trajo las elecciones de 2008 que eligieron un nuevo parlamento con 28 representantes elegidos directamente por el pueblo.

Aun se puede añadir dos curiosidades mas de este interesante país. En 1990 un físico nuclear en paro llamado Andre Gardes llegó al feudo con un subfusil y llenó la ciudad de carteles anunciando que iba a ocupar la isla al día siguiente. La policía (el Contestable) lo detuvo a la mañana siguiente sentado en un banco y pasando revista a su arma mientras esperaba la hora programada para su golpe de mano.

Y otra mas, una costumbre feudal que aun se conserva es el llamado Clameur de Haro, mediante esta institución si un ciudadano creé que se están vulnerando sus derechos debe de rezar, ante testigos, el Padrenuestro en francés y gritar "Haro, Haro, Haro! A mon ayudante lun príncipe, me agravio consumado!" ( "¡Haro, Haro, Haro ! ¡A mi ayuda, mi príncipe! ¡Estoy siendo tratado injustamente! ) el supuesto agresor debe de cejar en su actividad hasta que los tribunales decidan quien tiene la razón.

Por último comentar, aunque este dato lo tengo en el aire, que el mismo día de las elecciones David Barclay  decidió vender su isla y abandonar el feudo, dejando en el paro a uno 100 empleados que tenia en sus instalaciones. Después de montar tanto lió los dejo a todos en la estacada.

Y ya esta bien por hoy, que si descuido un poco mas me sale un entrada mas grande que la propia nación de Sark.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Tres de parlamentarios


Ya estamos en pleno agosto y el ritmo de las cosas empieza a ser mas pausado. Supongo que, aunque aun no estoy de vacaciones, mis entradas también serán mas espaciadas, pero prometo no cejar en el empeño de seguir emborronando bits para dar vida a esta bitácora.

Y después de esta excusatio non petita, accusatio manifesta, pasamos a comentar las historias de hoy. Una recopilación de genialidades parlamentarias protagonizadas por dos ingleses, dos premios Nobel de literatura y dos políticos accidentales cuya verdadera profesión y vocación no tenían nada que ver con la política. Pero no os asustéis  no son seis anécdotas, si no solo tres, podemos decir que nuestro protagonistas "doblan papeles".


Winston+Churchill


La primera es del único político de esta terna, ¡y que político!, el gran Winston Churchill, que ademas de Primer Ministro británico fue premio Nobel de literatura por su "Historia de la Segunda Guerra Mundial". Entre sus muchos méritos también esta el tener , indirectamente,  una entrada en esta bitácoraUn buen día se dirigió al estrado para hacer su discurso en el parlamento cuando se encontró un papel que algún contrincante malicioso le había dejado en la mesa. En este papel se podía leer una única palabra: "Imbécil" (palabra que los amables lectores ya saben de donde procede). Churchill leyó el papel con seriedad, lo mostró a la Cámara y dijo esta genial frase: "En mi vida he recibido muchas cartas anónimas sin firma, pero nunca había recibido una firma sin carta anónima". Supongo que en ese momento el valeroso anónimo desearía que se lo tragase la tierra.


Isaac+Newton


Ahora vayamos con el segundo ingles, pero el primero que no era político. Isaac Newton, para muchos el mayor científico de todos los tiempos. Revolucionó con sus descubrimientos la física, la astronomía, las matemáticas y la óptica. Y también fue miembro del Parlamento británico de 1687 a 1690, en representación de la Universidad de Cambridge. En esos tres años de parlamentario solo tomo la palabra en una ocasión, pero su discurso marcó un antes y un después en el Parlamento. Su discurso integro fue el siguiente: "Propongo cerrar esa ventana por que ya hace un frió considerable".


Camilo+Jose+Cela


Y por último el otro premio Nobel de literatura y el otro no político del trió. Esta es una anécdota ya muy contada pero no puedo resistirme a escribirla aquí. Camilo Jose Cela fue senador por designación real en las Cortes Constituyentes que crearon la Constitución de 1978. En una sesión un compañero de escaño, Luis Maria Xirinacs, (y no el presidente como normalmente se cuenta), le recriminó su actitud diciéndole "Señor Cela, esta usted dormido" a lo que contesto "No estoy dormido,estoy durmiendo", "Es lo mismo ¿no?", a lo que Cela, demostrando un dominio del lenguaje tan grande como su falta de delicadeza le respondió " No es lo mismo, al igual que estar jodido no es lo mismo que estar jodiendo".

Después de este triple derroche de dialéctica no hay nada que un simple juntaletras como yo pueda añadir. 

lunes, 1 de agosto de 2011

El puente internacional mas corto del mundo ¿o no?


¿Os gustaría tener una bonita casa en una isla y que el jardín trasero esté en el extranjero?.  Pues no tenéis mas que iros al río San Lorenzo y comprarle estas dos pequeñas islas a su afortunado propietario.

Puente islas Zavikon

El  río San Lorenzo sirve de frontera entre el estado de New York y Ontario, o lo que es lo mismo, entre EEUU y Canada. Dicho río es conocido como el  río de las 1.000 islas (en realidad 1.730) y la frontera discurre entre ellas a lo largo del cauce. Según cuentan, la línea divisoria pasa entre estas dos islas, las islas Zavikon, siendo la grande de la izquierda territorio canadiense y la de la derecha,  estadounidense. De esta manera el puente que las une, que mide menos de diez metros de largo, se puede considerar un puente internacional, y sería sin duda el mas corto del mundo. En esta otra foto algo mas antigua, y tomada desde el otro lado se pueden ver las dos banderas ondeando.

Vieja postal de las islas Zavikon

Una bonita historia, que ha vendido montones de postales del puente en cuestión y que ha hecho célebres dos minúsculas islas fronterizas. Sin embargo parece que la realidad nos estropea una buena historia. Según leo en la Wikipedia americana, las dos islas pertenecen a Canadá y el supuesto puente internacional no es mas que un cuento de los guías locales, alentado por las banderas que coloca el dueño de las dos islas. No contento con ésto me voy al Google Maps y, como podéis ver en este enlace, coloca ambas islas en territorio canadiense. Aun quise buscar una tercera fuente (manías que tiene uno) y en el USGS, que viene a ser el mapa nacional oficial de EEUU me encuentro con los mismo, las dos islas pertenecen a Canadá.

mapa islas Zavikon

Como podéis ver las islas (marcadas con un circulo) estan íntegramente en la zona canadiense.

En definitiva otra bonita leyenda urbana que, a juzgar por la segunda foto, hace mas de un siglo que se lanzó al viento y que empujada por el boca a boca, y en la actualidad por el "blog a blog" ha recorrido el mundo entero y sigue tan joven como al principio. 

viernes, 29 de julio de 2011

Ponerse las botas


En un comentario a la última entrada, mi hermana me pregunta sobre la expresión "ponerse las botas". Según me cuenta en un episodio de la serie americana "Dos hombres y medio" dan una extraña explicación sobre lavar ropa en el oeste. Mi curiosidad me ha llevado a ver el capítulo en cuestión y efectivamente la historia no tiene ningún sentido, sobre todo porque no tiene porqué tenerlo, ya que simplemente el protagonista intenta salir de un apuro con su hijo explicándole porqué ponerse las botas es sinónimo de hacer la colada. Así en el lejano oeste cuando un vaquero lavaba la ropa en el rió se quedaba desnudo sólo con las botas, y gritaba "botas", "botas" para que todo el mundo supiese que estaba desnudo. Lo mas divertido del asunto es que también he visto la versión subtitulada (la curiosidad sera mi perdición) y cuentan la misma historia pero en esta ocasión hacer la colada no es sinónimo de ponerse las botas si no de "polvo", el polvo que lavan de sus ropas, y esto es lo que gritan los vaqueros para advertir de su desnudez. Resumiendo, que en España vemos una versión censurada.

En realidad la explicación es mucho mas simple. Las botas siempre han sido símbolo de riqueza y poder, no sólo eran mas caras y abrigaban mas, si no que su principal virtud era que permitían montar a caballo, signo inequívoco del status de una persona. Los pobres se tenían que conformar con zapatos bajos, alpargatas e incluso con la única piel de sus propios pies. Cuando alguien, por trabajo o suerte, alcanzaba la riqueza y el poder lo primero que hacia era remarcar su nueva posición "poniéndose las botas". De aquí que esta frase haya llegado hasta nuestros días como sinónimo de enriquecerse o sacar mucho provecho de algo. Hay quien sitúa el origen de la expresión en tiempo de los romanos  pero, sin querer ser un experto, la veo poco probable, ya que entonces lo que indicaba la clase alta era el zapato rojo de los senadores, el blanco de los cónsules o las ricas sandalias de los patricios. Las botas estaban reservadas para el ejército.

Y no  nos olvidemos del famoso gato que logró fama y dinero para él y para su dueño simplemente "poniéndose las botas".

gato+botas+ponerse

jueves, 28 de julio de 2011

El último pueblo del mundo.


En muchas pelis americanas y, especialmente, en capítulos de los Simpsons y Padre de Familia se repite la misma escena, viaje en coche por la América profunda y de pronto un cartel con el nombre del la población y una frase como "hogar de la bola de papel de plata mas grande del mundo", "visite el restaurante con los bocadillos mas grandes del mundo", "aquí esta el retrete mas alto del universo" y otras majaderías por el estilo. Incluso tengo que confesar que esta manía a veces tiene su gracia, como el sobrenombre de Reno, "la pequeña ciudad mas grande del mundo". Pues el reverendo, medico, charlatán y embaucador Curtis Springer tuvo, y nunca mejor dicho, la última palabra en este tema.

Pero contemos un poco de su historia, Springer se había labrado una pequeña fortuna con un programa de radio religioso donde aprovechaba para vender productos milagrosos, que obviamente eran un completo fraude. En 1944 decide dar un paso mas, y con métodos poco ortodoxos consigue una concesión minera sobre unas tierras en el desierto de Mojave (el mismo donde estaba el famoso telefono) . Y aquí, en un "pantano lleno de mosquitos",  como el propio fundador llego a decir, fundo un gran resort con iglesias, hotel, chaletitos y un spa de aguas supuestamente termales que no eran mas que el agua del pantano calentada en grandes calderas. ¿Y que nombre le puso al poblado?, pues, ni corto ni perezoso, decidió que fuese el último en cualquier lista que se hiciese en los Estados Unidos, así que le llamo Zzyzx y pudo decir orgulloso que era el último pueblo de América.

Zzyzx+ultimo+pueblo+Springer

Pero en 1976, después de un largo proceso judicial, Curtis Springer perdió la concesión de las tierras que pasaron a poder del Estado de California, quien las cedió a la Universidad. Ahora allí esta el Centro de Estudios del Desierto. Pero no todo estaba perdido, en 1984 el United States Board on Geographic Names acepto el nombre de Zzyzx que como es natural paso a ser el último de la lista, cuarenta años después Curtis lo había conseguido.

miércoles, 27 de julio de 2011

Tres insultos


Esta  mañana he asistido a una discusión entre dos personas en las que han empezado intercambiado pareceres sobre como hacer un trabajo y han acabado con diversas apreciaciones sobre sus capacidades intelectuales y la fidelidad de sus respectivas esposas. Entre la retahíla de insultos que se han dedicado mutuamente rescato tres que tienen una interesante historia.

Imbécil: viene del latín imbellicis cuya traducción literal seria sin báculo, sin bastón. El insulto es de la época clásica, cuando se consideraba que la vejez traía consigo la sabiduría y la experiencia (algo que en la actualidad hemos olvidado). El Senado de Roma debe su origen y su nombre a los consejos de ancianos que gobernaban las antiguas tribus. Así que no es de extrañar que la imagen de un anciano con bastón significase inteligencia, por lo tanto los que no llevaban bastón eran los "jóvenes imbéciles". También hay otra teoría que dice todo lo contrario. Imbellicis significaría "en el bastón" (im- no seria el prefijo de negación, si no la preposición in) osea la gente que si que necesitaba bastón y por ello eran mas débiles y necesitados. Luego lo que empezó significando debilidad física pasaría a significar debilidad mental. Como siempre que cada uno escoja la que mas le guste.

Cabrón: el símil de los cuernos para indicar que se ha sido victima de una infidelidad tiene variados y oscuros orígenes  todos ellos antiquísimos. Pero aquí vamos a contar porque decimos cabrón y no toro, ciervo, vaca o cualquier otro animal astado. Nos tenemos que remontar al siglo XIV cuando el arcipreste de Hita escribió el "Libro del buen amor". Una de las historia o eixenplos de este libro es la de Pitas Payas, pintor de la Bretaña. Pues resulta que el señor Payas tuvo que salir de viaje y no se fiaba de la fidelidad de su joven esposa, así que, haciendo honor a su arte, le dibujo un corderito debajo del ombligo, de esta manera si cuando él volviera el corderito estaba borrado significaría que había yacido con otro hombre. El viaje del pintor se prolongo durante casi dos años  y su amante esposa efectivamente se la pegó con un  jovenzuelo de la zona, y la tierna imagen del corderito paso a mejor vida. Pasó el tiempo y un buen día la mujer se enteró de que su marido estaba a punto de llegar, alarmada le dijo a su amante que le dibujara un cordero donde la había hecho su marido y el joven se puso manos a la obra pero en vez de cordero le dibujo un carnero o cabrón con un generosa cornamenta. Cuando llego el marido le demandó enseguida que le enseñase el dibujo y al ver el cabrón se enfadó y exigió explicaciones a la mujer , a lo que esta contesto: "¿Como quieres que en dos años el cordero no se convierta en carnero? Haber venido antes y tendrías cordero".

Gilipollas: y por último la que tiene menos historia, o no. Según el drae deja claro gilipollas viene de gili reforzado por las pollas en cuestión, igual que gilipuertas,  aunque hace años que no oigo este insulto, debe de estar ya demode. Gili a su vez  viene del caló jili que significa tonto, alelado. Y este de jil, también palabra caló que significa frió. Pero también hay otra bonita historia ambientada en el Madrid del siglo XVII, o XIX, por que si, efectivamente esta historia tiene dos versiones. El protagonista de esta historia era un importante personaje, bien un Fiscal del Consejo Supremo de Castilla, bien el propio alcalde de Madrid, llamado Gil Imón. Dada la relevancia de su cargo era invitado a múltiples fiestas en la capital, las cuales aprovechaba para llevar a sus tres (dos) hijas a ver si podía "colocarlas". Las muchachas, o "pollas" como se decía en la época, no eran muy agraciadas, pero intentaban paliar esta falta de belleza natural con gran ostentación de ropas y joyas. Lo absurdo del resultado y el que las chicas tampoco parecían tener mucha inteligencia hizo que rápidamente se asociara a don Gil y sus pollas con la idiotez y la tontería. Así pues cuando acudían a algún sarao se oía comentar, "Ahí vienen Gil y pollas", y todo el mundo sabia que llegaba la tontería personificada, tanto que la  palabra gilipollas llegó a convertirse en el insulto que hoy en día conocemos. 

Y yo os dejo que tengo que compararme un báculo y vigilar como sigue mi corderito.

lunes, 25 de julio de 2011

El supuesto origen de la palabra golf.


Esto si que es una curiosidad "histórica" ,cuando me dispongo a escribir esta entrada me doy cuenta que del golf, un deporte que no me gusta, llevo ya TRES entradas escritas, esta, la de Benin y la de Camp Bonifas

La que nos ocupa hoy es una de esas historias que son al 99% falsas pero que no dejan de ser curiosas y entretenidas. Lo mas seguro es que la palabra golf provenga de la holandesa kolf, que significa palo o bate. De ahí la adaptaron los escoceses y la trasformarían al gaélico como goulf, o golf. Hasta aquí la versión mas seria y etimológica del asunto. Pero hay otra historia circulando por ahí, no se si sacada de un chascarrillo, o por alguien con fines machistas o, incluso, por algún enemigo acérrimo de este deporte. Según cuentan el origen no vendría del deporte en si, sino de los elitistas clubs británicos en los que comenzaba a practicarse el arte de empujar una bolita con un palo. En estos clubs, decididamente machistas, se podía leer un cartel como este:

Gentelmen's Only, Ladies Forbidden

"Gentelmen's Only, Ladies Forbidden" que podríamos traducir como "Solo para caballeros, las damas prohibidas", cuyo acrónimo seria GOLF. Y de este cartel tomaría su nombre el juego que se practicaba en dichos clubs.

Y como me ha quedado cortita añado otra bonita leyenda sobre el golf, ¿por que los campos de golf tienen 18 hoyos?. Pues porque 18 son las "raciones" que tiene una botella de whisky, así que si cogías la botella al empezar el partido te podías beber una vaso del "agua de la vida" en cada hoyo, y cuando se terminaba la botella pues se acababa el partido. No es por nada, pero a esta historia le encuentro mas fundamento que a la del cartelito.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada, y la ya mencionada de la catástrofe aérea de Benin, en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.