Bitácora de un carpetoedetánico curioso donde van a parar todos los conocimientos aparentemente inútiles.

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miércoles, 26 de octubre de 2011

El famoso y misterioso "Bocata di Cardinale"


Esta entrada esta inspirada por mi mujer que ya empieza a estar contagiada del síndrome del bloggero curiosón. Esta mañana ha visto un restaurante llamado "Bocata di Cardinale" y no ha podido dejar de pensar "¿Por qué se dirá Bocata di Cardinale?. Ésto se lo tengo que decir a Miguel Ángel para su bitácora". Efectivamente así ha sido y raudo y veloz me he puesto a investigar. Y he descubierto algunas cosas verdaderamente curiosas.

Parece claro que el dicho hace referencia a lo bien que comen los cardenales, y según la creencia popular (que no digo que sea falsa) la totalidad del clero. "He comido como un cura", "ese traga más que un convento de frailes" y otras frases por el estilo abundan en esta idea. Pero si nos centramos en la frase en concreto vemos que es un dicho italiano...¿o no?. Aquí tenemos uno de los misterios de este dicho. Usamos tanto bocatti, como bocata o incluso bocato, pero ninguno de estos términos existen en italiano. La palabra italiana para bocado es boccone. Mirando aquí y allá he llegado a la conclusión de que es una frase española, pero, y reconozco abiertamente mi derrota, no sé si viene de algún lado y por qué se dice así. Lo mas fácil es que se italianizara burdamente para darle mas rimbombancia al bocado de cardenal, y como estos cardenales comían como su jefe supremo, pues el bocado en cuestión tenía que estar buenísimo.

Hasta aquí todo lo sensato que he descubierto sobre la frasecita de hoy, pero la verdad es que escribir una entrada para contar sólo esto no parece que tenga mucho interés. No hay que preocuparse, la red de redes siempre nos guarda alguna sorpresa, ya sea en forma de descubrimiento asombroso o de alguna historieta tan maravillosa como falsa. Y esta segunda opción es con la que me he encontrado hoy, no se sostiene de ninguna manera y hace aguas por todos los lados pero como dice el blog de la profe "Se no e vero, e ben trovato". La historia en cuestión nos dice que el cardinale que prueba el riquísimo bocado no es uno de esos venerables ancianos vestidos de púrpura sino ésta Cardinale:

Bocata+bocato+bocatti+Claudia+Cardinale


Efectivamente es Claudia Cardinale. Según parece de la expresión bocata de Cardinale no hay constancia escrita hasta 1982. En ese año un tal Luca Cagliatti, que fue durante muchos años peluquero de la actriz, publica un libro llamado "Bocatti de Cardenale" en el que cuenta multitud de anécdotas de los años que trabajo para ella. La historia que más llamó la atención aquí en España es que paraba constantemente los rodajes para hacerse pequeños tentempiés a base de bocadillos y canapés. La historia y el título del libro se fusionaron y estos tentempiés de la Cardinale se convirtieron en "Bocatti di Cardinali". Luego bien porque esas pequeñas comidas eran de cosas muy buenas, o porque quien se las comía estaba muy buena, se asoció el término a cualquier comida deliciosa.

Y esta es la bonita historia. Ahora rogaría a mis lectores mas soñadores que abandonasen la lectura de esta entrada....

¿Solo quedamos los mas curiosos y prosaicos?. Bueno, pues esta curiosa anécdota hace agua por varios sitios:
-¿Antes de 1982 no se usaba la frase?. Me extraña mucho, yo la recuerdo de toda la vida, y nací un poco antes que ese año.
-¿Un libro llamado "Bocatti di Cardinale"?, ¿por qué bocatti?, si ya hemos visto que no existe en italiano
-Hablando del libro, la red no es infalible, pero he sido incapaz de encontrar ninguna referencia sobre él, ya sea en páginas españolas o italianas, quitando de los blogs, exclusivamente españoles, que hacen referencia a esta historia.
-Igualmente, el tal Luca Cagliatti tampoco existe en la web. Fue peluquero de la Cardinale y autor de un libro pero nadie habla de él. Y no solo he usado Google, también he rastreado la IMDb y nada de nada.
En fin, esta claro que non e vero, ahora os toca decidir si e ben trovato.


Aquí os dejo mi intervención sobre este entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

lunes, 24 de octubre de 2011

De los incunables y de el porqué de su nombre


Lamento no haber actualizado esta bitácora durante la pasada semana, pero tuve que dedicar mi tiempo libre a estudiar para un examen de unas oposiciones a auxiliar de bibliotecas que hice ayer domingo. Mejor que no preguntéis como me ha ido, hay ciertas heridas en las que es mejor no hurgar. Pero como no hay mal que por bien no venga me he topado con con algo que me ha parecido interesante, el curioso y metafórico origen de la palabra incunable.

Biblia valenciana incunable

Antes que nada definamos lo que es un incunable, ya que hay mucha gente que desconoce lo que verdaderamente significa, como se puso de manifiesto cuando el robo del Códice Calixtino de la Catedral de Santiago. Curiosamente vi noticias en las que se tildaba al Códice de incunable pero que ahora han desaparecido de la red, seguramente porque yo no sé buscarlas. Un incunable es un libro impreso entre el nacimiento de la imprenta de tipos móviles, alrededor de 1450, y el 1 de enero de 1501. El término y la arbitraria barrera del 1500 fue obra del  holandés Cornelius van Beughem que elaboró el primer catálogo de incunables en el año de 1688 registrando 3,000 libros. A este impresionante catálogo lo llamó "Incunabula typographiae" ¿y por que uso incunabula para referirse a estos libros? Pues porque en latin incunabula significa ¡Pañales!Efectivamente, con el término se quiere expresar la idea de que son los libros de cuando la imprenta era una recién nacida, cuando aun estaba "en pañales". De incunabula también viene cuna que nos sirve igualmente para decir que son libros que aun están en la cuna.

Así que no confundamos incunables con manuscritos, estos últimos son anteriores y, como su propio nombre indica están escritos a mano. Por lo que si los incunables son los libros que están entre pañales los manuscritos podríamos decir que son... bueno evitaremos el simil ginecológico y nos quedaremos con uno darwiniano y diremos simplemente que son monos (u homínidos).

Nota: la imagen que he puesto es de la única hoja que se conserva de la Biblia Valenciana, uno de los primeros libros impresos en España, y la tercera biblia del mundo en una lengua moderna.

lunes, 17 de octubre de 2011

Dos premios, un Nobel para Ramón Y Cajal y uno doble para mi.


Ramón y Cajal es considerado por muchos como el mayor neurólogo de todos los tiempos, y aunque sobre ésto podemos debatir, lo que es indudable es que fue el primero de ellos. Él fue el que identificó por primera vez las neuronas como células independientes interconectadas entre si, y que de estas interconexiones dependía toda la grandeza de nuestro cerebro. Por este importantísimo descubrimiento fue galardonado en 1906 con el premio Nobel de Medicina compartido con Camillo Golgi. De la explicación de la obra de Cajal no voy a hablar aquí, ya que no es el foro adecuado, pero si vamos a comentar una anécdota y un par de frases del maestro en aquel momento de reconocimiento se su carrera.

La anécdota le descubrí en el grandioso blog de Uriel y, espero que con su permiso, la contaré también aquí. En la noche del 6 de octubre de 1906, don Santiago se encontraba plácidamente durmiendo y soñando con sus neuronas, su microscopios y sus teorías cuando alguien comenzó a golpear repetidamente su puerta. Desperazándose fue a abrir y se encontró con un telegrama urgente que le comunicaba la concesión del Nobel. El genio, lejos de alegrarse, puso cara de hastió y murmuró, "Esto es una broma de los estudiantes" y se fue tranquilamente a dormir. No fue hasta el día siguiente cuando leyendo la prensa descubrió que la noticia era cierta, y que era el nuevo Nobel de Medicina.

La primera de las frases demuestra la habilidad del profesor para hacer amigos y guardar las formas. Ese año también le concedieron el Premio Nobel de la paz a Theodor Roosvelt. Al enterarse Ramón y Cajal no pudo mas que decir "¿No es el colmo de la ironía y de buen humor convertir en campeón del pacifismo al temperamento más impetuosamente guerrero y más irreductiblemente imperialista que ha producido la raza yanqui?".

Y una última para acentuar su imagen de genio huraño. Preguntado por un periodista por lo que suponía el premio contestó: "Ante la perspectiva de felicitaciones, mensajes, banquetes y otras molestias tan honorables como conflictivas, traté durante los primeros días ocultar la noticia, pero todo fue en vano, pronto la chismosa prensa la difundió a los cuatro vientos y no tuve más remedio que hacerme visible a los ojos de todo el mundo".

Y aprovechando que hablamos de premios, puedo decir orgulloso que esta semana he recibido un simpático y agradable premio por parte de dos compañeros, y  sin embrago amigos,  de la blogsfera. El Premio "De Mi Parte" que he recibido de Jolie, creadora del precioso blog varias veces comentado Lagrimas de ángel y a la vez también me lo ha concedido el gran Uriel creador del señalado mas arriba Saber Historia. Gracias a los dos por el reconocimiento y por acordaros de mi.

Premio+parte+corazon+madera

El aceptar el premio obliga a decir tres verdades y tres mentiras sobre uno mismo y a compartir el premio con otros cinco blogs.

 Vayamos primero con las verdades:
-Cuando yo nací el hombre aun no había llegado a la Luna (aunque le faltaba poco).
-Estoy convencido que se puede sobrevivir a base de cerveza, chocolate y tortilla de patatas.
-Y para mi última verdad plagiaré a Alonso Quijano también conocido como don Quijote de la Mancha: "Por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida."

Y las tres mentiras podrian ser:
-Todos los días maldigo el momento en que se me ocurrió iniciar esta bitácora.
-Soy un apasionado de la música Disco aunque a pesar de ello no aguanto a Alaska.
-La historia es algo aburrido propio de viejos y de solitarios.

Vayamos ahora con los cinco blogs premiados:

-My life: el blog de Sara. Buena amiga ya en "la vida real" y cuyo apoyo moral en mis comienzos fue muy importante. Su blog es absolutamente heterodoxo. Señalar que fue aquí, y creó que no lo agradecí en su momento, donde descubrí los primeros trucos sobre posicionamiento, SEO y todo eso.

-El raco del tio Willy: el blog de Willy no podía dejar de mencionarlo, aunque gran parte de él esté en valenciano y no sea accesible para muchos de mis lectores. Habla de sus cosas , y como unas de sus cosa preferidas es el baloncesto,  pues me encanta. En el resto de cosas no solemos estar de acuerdo, pero como escribe con franqueza y pasión me mola leerlo.

-La Guarida de Viriato: blog de historia centrado en la historia de España, llevado por el impetuoso Viriato. Pasa lo mismo que con Willy, puedes no estar de acuerdo con él pero vale la pena leerlo por las ganas y la sinceridad que le pone.

-La curiosidad mato al hombre: como su propio nombre indica bitácora de curiosidades y de historia. Muy bien escrita y con cosas sorprendentes. Su responsable es Nacho.

-"Aun no sé como se llama": este último premio esta reservado para el blog de la grandísima Profedegriego, para que cuando se decida a empezar su esperado blog sobre Roma sea yo el primero en darle un premio. Gracias profe de todo corazón por seguir y comentar mi humilde bitácora.

¡Que bonita es esta aventura de escribir una bitácora!

viernes, 14 de octubre de 2011

El empresario al que hicieron santo


En mis recientes vacaciones en Asturias me instalé en la población de La Felguera (Langreo), no me digáis que no tiene su gracia la manera que tienen de nombrar las ciudades en Asturias, me recuerda a los americanos cuando dicen Boston (Massachusetts). Allí nuestro anfitrión nos contó brevemente la historia de la ciudad y, como no podía ser de otra manera, la de sus altos hornos "Duro-Felguera" y la del fundador de éstos, don Pedro Duro.

Estatua+Pedro+Duro+Felguera+Langreo

Y digo que no podía ser de otra manera porque ambas historias están íntimamente ligadas. A mediados del siglo XIX un empresario riojano recorre España buscando donde instalar unos altos hornos para la fabricación de hierro y acero. Finalmente decide instalarse en la zona de Langreo, para aprovechar el carbón de la importante cuenca minera del Nalón, y lo hace concretamente en la parroquia de Turiellos, en una zona llamada la Felguera, por la cantidad de helechos que crecían allí (en español la traducción seria helechal). Así nace "La Fábrica de la Felguera", buque insignia de la compañía que luego sería "Duro-Felguera". Una empresa de esas proporciones revolucionó completamente la vida de la parroquia. Prácticamente todo el mundo trabajaba, directa o indirectamente,  para la factoría. Ésta, a caballo entre el feudalismo y el paternalismo, lleva a cabo una importante labor social entre sus empleados y por extensión en toda la población, creando cajas de ahorros, casas de socorro, viviendas baratas para sus empleados y colegios gratuitos para sus hijos. La fusión entre fábrica y ciudad era intensa, como lo demuestra el cambio de nombre de ésta, la zona era mas conocida por La Felguera que por el antiguo nombre de Truiellos y definitivamente cambia su denominación a finales del XIX. Pedro Duro murió en 1886 pero su obra perduró, y la fábrica siguió adelante con sus negocios y con su labor social. La estatua de la foto se levantó en 1895 con los fondos aportados por los trabajadores de su empresa, en su inscripción se puede leer " Los obreros de la Fábrica de la Felguera a su fundador, Pedro Duro".

Con esta imagen de "cacique bueno" no es de extrañar que un buen año Duro decidiera dar un día mas de fiesta a sus empleados, y que día mejor que el día de su santo, San Pedro. Los trabajadores se reunieron a celebrarlo en una de las plazas del pueblo que daba a la iglesia de Santa Eulalia, patrona de la parroquia y de toda Asturias. La costumbre se repitió año tras año, y como estaban de fiesta todos los empleados de la fábrica los pocos que no trabajaban en ella también se unieron al día de celebración. En 1908 se pensó que la ya importante ciudad de La Felguera debería de celebrar sus fiestas patronales, pero el día de Santa Eulalia había pasado año tras año sin pena ni gloria, mientras que en el día de San Pedro la fiesta estaba ya casi institucionalizada. Así, bajo el impulso del directivo de la empresa Juan Perotti, se crea la "Sociedad de Festejos de San Pedro",  se "destituye de patronia" (¿o patronazgo?) a Santa Eulalia y se nombra a San Pedro como nuevo patrón. Incluso se cambió el nombre de la iglesia y se relegó a la santa a una pequeña capilla lateral. Con el tiempo la estatua de don Pedro se llevó a las puertas de la iglesia y hasta los restos de la familia descansan en una cripta en su interior.

Ya no era sólamente el patrón de la fábrica sino también el "patrón de la ciudad", aunque decir ésto y la frase del título es una exageración o cuanto menos una pequeña broma....¿o no?.


domingo, 9 de octubre de 2011

El Tribunal de las Aguas de Valencia


Si un jueves cualquiera estáis por la preciosa ciudad de Valencia (y no digo esto sólo por que sea la mía), y a eso de las doce de la mañana se os ocurre pasear por la Plaza de La Virgen veréis un montón de gente arremolinada alrededor de la Puerta de los apóstoles de la Catedral (la puerta de estilo Gótico). Si podéis acercaros y abriros paso entre la multitud veréis a ocho señores vestidos con blusones valencianos sentados en sillas de madera y cuero y rodeados por una verja. También veréis un alguacil portando un especie de lanza y, si tenéis suerte, algunos huertanos que se acercan y hablan a estos ocho hombres, todo ello en valenciano. Después de esto podréis decir que habéis asistido a una sesión de la mas antigua institución de justicia europea que aun sigue en vigor, y que ademas habéis sido participes de un hecho que forma parte del Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad reconocido por la Unesco. Habéis asistido a una mas de las miles de sesiones celebradas del "Tribunal de la Aguas de Valencia".

Tribunal de las Aguas + Trbunal de la Vega de Valencia

¿Y como funciona este tribunal? pues de una manera sencilla y rápida, cualidades que sin duda le han hecho perdurar durante tantos siglos. El objeto de este tribunal es el juzgar los problemas que puedan surgir entre los regantes de la huerta de Valencia, que toman agua del río Turia  por medio de ocho grandes acequias las cuales son: Quart, Benager i Faitanar, Mislata, Favara, Rovella, Tormos, Mestalla y Rascanya. Los ocho señores a los que aludía antes son los jueces de este tribunal, que son los Síndicos de las distintas acequias, y entre ellos uno ejerce de presidente y otro de vicepresidente. Estos Síndicos se escogen por votación entre los miembros de las distintas comunidades de regantes, una por acequia, y según las normas establecidas tienen que ser labradores y trabajar sus propias tierras. Al comienzo de la sesión el Alguacil mayor, ese que os decía que llevaba una especie de lanza que en realidad es un arpón de dos púas que se utiliza para abrir y cerrar las compuertas para el riego, pide la venia al tribunal y empieza a llamar a los denunciados de cada acequia, nombradas éstas en el orden que toman el agua del Turia,  Denunciants de la asequia de Quart.... Si hay denunciados se acercan al tribunal acompañados por el Guardia de la acequia en cuestión que expone el caso. El tribunal oye al acusado y a los testigos si los hubiese. Es muy popular la forma de dirigir el turno de palabra con la mítica frase Calle voste y parle voste;  calle usted y hable usted. Tras escuchar a todo el que tiene algo que decir el tribunal delibera allí mismo, absteniéndose del proceso el Sindico de la acequia en cuestión, y en unos minutos dicta la sentencia que es inapelable. El propio Síndico de la acequia será el encargado de ejecutar la sentencia. Y ya está, así de sencillo y rápido. Señalar que los propios Síndicos pueden ser acusados y en ese caso simplemente se quitan el blusón y con su sencillo traje de regante hablan al tribunal como uno mas, luego se ponen el blusón y se vuelven a sentar en su silla. 

Este proceso se ha repetido invariablemente durante muchísimos jueves, tantos que se pierde su origen. Hay quien dice que ya viene del tiempo de los romanos, aunque lo mas factible es que venga de la época de la invasión musulmana. Intentando concretar se ha fechado su nacimiento en el 964, celebrándose en 1964 su primer milenio, aunque no hay constancia irrefutable de este hecho. Si que tenemos constancia de que cuando el rey Jaime I conquista Valencia dice en "Els Furs", los fueros, que en el tema de jurisdicción del agua se seguirá haciendo lo mismo que en tiempos de los "sarracenos" (musulmanes). Posteriormente este tribunal resistiría todos los importantes cambios del Estado, la unificación de los Reyes Católicos, el Decreto de Nueva Planta de Felipe V, la Constitución de 1812 (con un encendida defensa por parte de los diputados valencianos), la retahíla de constituciones del siglo XIX, la Segunda República, el franquismo y finalmente la Constitución de 1978 y la legislación posterior de nuestra actual democracia. 

Hoy, nueve de Octubre, día de la Comunidad Valenciana, en el 773 aniversario de la conquista de la ciudad por parte de Jaime I, he querido hacer una entrada en honor de mi patria chica, espero que a los que no conocíais la existencia del "Tribunal de las Aguas" os haya interesado el descubrirla, y que a quienes ya la conocíais os haya gustado recordarlo.

viernes, 7 de octubre de 2011

Echar con cajas destempladas


Y aquí sigo, intentando llevar mi bitácora con mano firme esperando que mis amables lectores no dejen de serlo y me echen de la blogsfera con cajas destempladas. ¿Cajas destempladas? ¿que cajas?. Pues estas:

cajas+destempladas+tambor

Efectivamente las cajas en cuestión se refieren a las cajas de los tambores, militares para mas señas, aunque tengo que confesar que de una época mas antigua que los de la foto. Y para destemplarlas no tenemos mas que aflojar las cuerdas y así el parche pierde su tirantez y con ella la armonía, el temple, osease que se destempla. Ya tenemos la cajas destempladas. Pues todo este proceso que he explicado de una manera tan "destemplada" era el inicio de un triste ritual castrense. Cuando un militar era expulsado con deshonor del Cuerpo se procedía a arrancarle todos sus galones y condecoraciones, mientras se leía el porqué de tan terrible castigo. Durante todo esta ceremonia sonaban estos tambores destemplados que con su música inarmónica hacían todavía mas trágico el momento. Así, ser echado con cajas destempladas era la manera mas dura de abandonar el ejército para todo soldado que se preciara de serlo, y con ese sentido a llegado hasta nosotros, echar a alguien con acritud y de malas maneras.
Por cierto, me gustaría remarcar que la frase correcta es echar a alguien con cajas destempladas, no a cajas destempladas.
Y ahora tocaría una gracia con el tema de echarme con cajas destempladas, pero como ya lo he hecho en el primer párrafo pues me tengo que aguantar las ganas.

martes, 4 de octubre de 2011

¿La canasta mas famosa de la historia?


Llevo bastante tiempo dudando sobre si contar en este puñado de bits que llamamos blog la historia de hoy. Va sobre una de mis pasiones, el baloncesto, y es una anécdota que a mi me encanta, pero mis dudas vienen por el hecho de que a los que os guste el baloncesto seguramente ya la conoceréis y a los que no, igual no le encontráis interés, pero ya no he podido resistirme, así que allá vamos. Antes de nada dos apuntes sobre nuestro juego por si alguien los desconoce y que son importantes para entender la historia. Primero, el jugador que comete cinco faltas personales es eliminado y segundo, en los partidos de baloncesto no hay empate, si el marcador acaba igualado se juega una prorroga de cinco minutos.

Nos encontramos en 1962, en cuartos de final de la Copa de Europa, la competición que enfrentaba a los campeones de las ligas nacionales. La eliminatoria era a doble partido , y si cada equipo ganaba uno se tendría en cuenta la diferencia de puntos. El Real Madrid, que había construido un gran equipo con el anhelo de romper la superioridad de los equipos del Este, se enfrentaba al italiano Ignis de Varesse. Y en el banquillo del equipo español estaba el que es considerado por muchos como el mejor entrenador español de todos los tiempos, el gran Pedro Ferrándiz.

Pedro+Ferrandiz+autocanasta

De todos es conocida la pasión de los italianos por el baloncesto y los tiffosi abarrotaron la pequeña cancha del Ignis, convertida en una autentica olla a presión. A parte de los tradicionales gritos y canciones, tiraban petardos y enciendan bengalas creando un ambiente infernal para los contrarios... y para el árbitro. Aun así el Real Madrid empezó con fuerza y acabo la primera parte con un aparentemente cómodo 36-44.  Pero en la segunda parte el tremendo ambiente empezó a pesar en el ánimo el árbitro que cambio radicalmente su arbitraje. Hasta seis canastas anuló a los madridistas, aparte de cargarles de personales absurdas. En los últimos minutos la situación del Madrid era dantesca, su gran estrella lesionada por la brutal defensa italiana, otros dos importantísimos jugadores habían sido eliminados por personales, y otros tantos estaban con cuatro, y el equipo italiano se iba acercando peligrosamente en el marcador con un árbitro convertido en una marioneta que pitaba según los gritos del público. Con todo ésto a falta de dos segundos para el final el Ignis empata el partido a 80 puntos y Pedro Ferrándiz pide tiempo muerto. La primera indicación que les da sus pupilos es significativa, "en cuanto acabe el partido todo el mundo al vestuario echando leches, que nadie se entretenga o aquí nos matan". Tras esta medida de seguridad se traza la última jugada, y el protagonista de ella sera Lorenzo Alocén, un pivot que apenas había participado en el partido y que no había metido ningún punto, pero que era famoso por su templanza y sus nervios de acero, nadie mejor que él para jugarse ese último tiro.Se reanuda el juego y el Madrid saca el balón que es recibido por Alocén, este se gira y anota un tiro facil ¡en su propia canasta!. El partido acaba con 82-80 para el Ignis y los jugadores del Madrid salen raudos hacia los vestuarios. El público celebra con risas y vítores el "error" de Lorenzo cantándole "Lorenzini, Lorencini". Pero en el extremo del banquillo italiano un jugador se dio cuenta de lo que había sucedido y corrió a contárselo a su entrenador y la noticia fue corriendo de boca en boca por todo el recinto. Los italianos montaron en cólera, protestaron  al mesa y el pabellón se lleno de gritos y de ira. Tal es así que los madridistas tuvieron que salir escoltados por los Carabineros. Pero, ¿que es lo que había ocurrido?.

Como comenté al principio en el baloncesto no hay empate, si el Madrid intentaba anotar el último tiro en la canasta contraria y no lo conseguía el partido habría acabado en empate y se tendría que jugar una prorroga de cinco minutos. Una prorroga que con la cantidad de bajas que tenia el Madrid, sus jugadores amenazados de eliminación, un ambiente terrible y un árbitro completamente entregado a la causa italiana podía haber significado una derrota abultadisima prácticamente imposible de remontar en casa. Con esta genial jugada el gran entrenador había conseguido perder tan sólo por dos puntos. Los italianos protestaron a la Fiba y a todas las instancias posibles, pero nada se podía hacer, no había ni una linea en el reglamento en la que apoyarse para anular la jugada o sancionar al Real Madrid. El reglamento tuvo que cambiarse y a partir de ese momento el equipo que se metiese una autocanasta para evitar o forzar un prorroga seria descalificado y tendría que pagar una multa de mil marcos (mucho dinero para el baloncesto de la época). Pero el resultado de este partido era inamovible, y como Ferrándiz esperaba en el partido de vuelta se ganó con holgura (83-62) y se pasó a semifinales.

Espero que os haya gustado la historia de esta genialidad que cambio un reglamento. Quizás alguno puede pensar que es una trampa o por lo menos un acción poco elegante, pero hay que tener la inteligencia y la visión para hacer lo contrario de lo que se espera y triunfar con ello.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

jueves, 29 de septiembre de 2011

El país mas rápido del mundo


Una de las múltiples definiciones de nación nos dice que se compone de: un territorio, una población y unas estructuras políticas. Teniendo en cuenta esta definición podríamos decir que la historia entera de una nación empezaría con el nacimiento físico del terreno, luego albergaría a la población y  después se crearían las mencionadas estructuras políticas. Con el tiempo podría ser que otra nación ocupase su territorio y se la anexionase, pero su historia no acabaría hasta que dicho territorio desapareciese por completo. ¿y cuanto puede durar eso?, ¿millones de años?, ¿miles de años?. La República de la Isla de las Rosas lo consiguió en menos de cinco años.

Isla de las Rosas +Respubliko de la Insulo de la Rozoj

En los años cincuenta del siglo pasado un ingeniero italiano llamado Giorgio Rosa se interesó por la construcción de plataformas navales, e incluso barajó la posibilidad de crear islas artificiales. La idea se fue convirtiendo en una obsesión  mientras sus planos e innovaciones invadían su mesa de trabajo. Por fin creó una sociedad atrayendo a diversos inversores con su proyecto y, tras varias pruebas y prospecciones sobre el terreno elegido, en 1964 comenzó a fabricar su isla artificial, en el astillero del Puerto de Rimini. Finalmente,  en 1967 una imponente plataforma de 400 metros cuadrados se alzaba a 11,612 kilómetros de la costa de Rimini, lo que la situaba en aguas internacionales por apenas 500 metros. El nuevo territorio tenía dos plantas, de las cuales la inferior estaba dedicada al ocio y al turismo, con restaurante, cafetería y el proyecto de un hotel y un casino (que se construirían sobre nuevas plataformas adosadas a ésta). La planta superior estaba destinada a las viviendas de los habitantes de la isla.

Y por fin el uno de mayo de 1968 el nuevo territorio proclamó su independencia con el nombre de Respubliko de la Insulo de la Rozoj. Como parece obvio el propio Giorgio Rosa fue el primer presidente de la recién nacida nación que tenia su propio sistema monetario (los molinos), un idioma oficial (el  esperanto) y unas curiosas emisiones de sellos que llaman la atención de los coleccionistas. Las visitas de turistas empiezan a ser frecuentes y el negocio va viento en popa, ya que se negaban a pagar ningún tipo de impuesto al "estado extranjero".

Pero el 25 de junio de 1968 llegó la invasión italiana. Un "poderoso ejército" compuesto por una docena de efectivos entre guardacostas, carabineros y policía fiscal atacó y tomó el control de la isla sometiéndola a bloqueo y anexionándola a la República de Italia. El señor Rosa intentó plantar un batalla legal y publicitaria para que se le reconociera su soberanía pero todo fue inútil, la suerte estaba echada.

La mañana del 11 de febrero de 1969 buzos de la marina italiana empezaron a colocar explosivos para la demolición de la isla, pero la gran obra de Giorgio era un hueso duro de roer y sus innovadores pilares resistieron las primeras cargas. Tras varios aumentos de la cantidad de explosivos colocados y la ayuda inestimable de un tormenta, el 23 de febrero de 1969 la plataforma que había sido el estado soberano de "la República de la Isla de las Rosas" dejó de existir.

Un soñador mas que añadir a nuestra lista, y aunque le destrozaran su creación demostró que sus grandes plataformas eran posibles, no solo resistían el oleaje sino también la explosión traicionera de enormes cantidades de explosivos, tuvieron que unirse los dos enemigos para poder destruir su obra.

martes, 27 de septiembre de 2011

Pepe y Paco


¿Cómo se transforman José y Francisco para llegar a ser Pepe y Paco?. Me imagino que muchos ya conoceréis la respuesta, pero yo hasta hoy mismo no conocía la segunda aunque hacia mucho tiempo que conocía la primera ( me parece que esta ha sido una de mis típicas frases de redacción espesa, pero bueno, creo que se me ha entendido).

Antes que nada una foto de los "responsables" del entuerto para que nos vayamos poniendo en situación.

San Jose PepeSan Francisco de Asis Paco

El primero de ellos es San José, y como podéis ver lleva en brazos a Jesús, su hijo adoptivo. Precisamente esta paternidad es la responsable del nacimiento de los Pepes. A San José se le nombraba muchas veces como pater putativus que se traduciría literalmente como padre putativo, que según el rae quiere decir: "reputado o tenido por padre no siéndolo". Y de las iniciales de este titulo P.P. (no confundir con el partido político) vendría el Pepe conocido por todos.

Nuestro segundo santo es un poco mas difícil de identificar. Se trata de San Francisco de Asis, que vivió en Italia a caballo de los siglos XII y XIII. De familia rica renunció a su fortuna para servir a Dios y fue conocido como Il poverello d'Asissi, "el pobrecito de Asis". Su gran obra fue la creación de la Orden de los Franciscanos aunque obviamente la modestia le impidió darle este nombre y la fundó con el nombre de Ordo Fratum Minorum, "Orden de los frailes menores", lo que da muestras del sentido austero de su vocación. Bien, pues esta orden y comunidad es el origen del nombre que estamos buscando. San Francisco era llamado por todos los frailes como Pater Comunitatis, padre de la comunidad. Y, como las negritas que os he puesto delatan, se abrevió como Paco, dando así un nombre nuevo a todos los Franciscos.

Resumiendo, ya hace un montón de siglos que comenzó la invasión de siglas con que hoy nos bombardean desde cualquier medio de comunicación. 

domingo, 25 de septiembre de 2011

La mosca de Virgilio


Leyendo la preciosa entrada de Jolie, asidua y amable lectora de esta bitácora, me ha venido la mente la historia de la mosca de Virgilio. 

mosca+Virgilio+funeral
Publio Virgilio Marón fue un gran poeta romano del siglo I antes de Cristo. Su gran obra fue "La Eneida" considerada por muchos a la altura de "La Iliada" y "La Odisea", afirmación que me parece un poco exagerada pero que nos sirve para atestiguar que el tal Virgilio era un hombre culto y respetado por sus contemporáneos.

Pues bien, resulta que un buen día decidió tener una mascota, así que cazó una pequeña mosca y la adoptó como tal. Orgulloso de su nueva compañera no perdía ocasión de contar lo unido que se sentía a ella y lo feliz que le hacia el tenerla como mascota. Pero, como era de suponer, la mosca murió inmediatamente. Virgilio se hundió en la tristeza y le preparó a su mascota un funeral en condiciones. ¡Y que funeral!, lo celebró en su  lujosa mansión e invito a grandes personalidades del imperio. En la fiesta corrió vino a raudales acompañado de los mas exquisitos manjares. Contrató a plañideras que lloraban sin cesar y a poetas que glosaron las virtudes del desdichado insecto. Y no solo eso, luego fue enterrado en un lujoso panteón construido expresamente para la singular mascota. Según cuentan las crónicas llego a gastarse 800.000 sestercios, una autentica fortuna para la época que podríamos actualizar a unos cien mil euros de hoy en día. Realmente  parecía que el bueno de Virgilio había perdido definitivamente el juicio, no hay duda que Obelix habría exclamado "¡estan locos estos romanos!". Pero nada mas lejos de la realidad. Siempre rodeado de gente importante, sus múltiples contactos le avisaron de los planes del Senado para jubilar con honores y bienes a los legionarios que habían combatido en nombre de Roma por todo el mundo conocido. Dichos planes consistían en la expropiación de tierras a los patricios para repartirlas entre los legionarios. Solamente algunas tierras se salvarían con seguridad de esta expropiación... ¡las que tuviesen tumbas de la familia! ya que se consideraban lugar sagrado. De esta manera el pillo de Virgilio consiguió evitar la expropiación, ya que si alguien ponía en duda la importancia de la tumba el recordaba ipso facto el grandioso funeral que le había realizado a su amantisima mascota.

En definitiva, como intentó explicarle el maestro a su alumno en la mencionada entrada de Jolie, siempre hay que mirar mas allá de lo que vemos a simple vista.

Aquí os dejo mi intervención sobre este entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Dos de madrileños


Ya estoy de vuelta de mis vacaciones asturianas, y antes que nada quería disculparme por mi despedida a  la francesa pero es que creía que podría postear alguna entrada desde la "lluviosa región" y me ha sido completamente imposible. Y aunque parezca mentira esta entrada no va sobre Asturias, sino sobre Madrid. Desde luego prometo que cuando vea en perspectiva todo lo descubierto en estos diez días haré alguna entrada sobre el Principado.

No obstante todo lo dicho anteriormente, mi buen amigo Vega, que fue nuestro guía en el viaje, me puso sobre la pista de la primera curiosidad de hoy. ¿De donde viene el chotis, baile insignia de la cultura popular madrileña?.
chotis+Schottische+Madrid

Sorprendentemente,  no nace de los grandes compositores de zarzuela del XIX, ni de la cultura popular madrileña. Viene de mas allá de nuestras fronteras, concretamente de Bohemia. Fue una especie de polca lenta que causó furor en toda centroeuropa a mediados del XIX y que se bailó por primera vez en Madrid el 3 de noviembre de 1850 en el Palacio Real con el nombre de Polca Alemana. El baile gustó tanto que pronto fue adoptado por el pueblo madrileño, con el apoyo de los compositores de Zarzuela mencionados antes que escribieron los grandes chotis por todos conocidos, como  Madrid, Madrid, Madrid,  o Pichi. Pero lo mas grande de todo es el origen del nombre, chotis viene de Schottische, que efectivamente quiere decir escocés en alemán. Parece ser que cuando se crea la danza en Bohemia se le intentó dar un origen exótico y se contó la historia (casi seguro que inventada) de que venía de antiguos bailes populares escoceses. Resumiendo, cuando alguien se jacte de su madriñelismo diciendo que baila el chotis como nadie le podéis decir que baila un "escocés" inventado por alemanes.

Y para resarciros de mi extendido silencio vamos con otra curiosidad sobre la capital de España. Todos hemos oído alguna vez la expresión "Eres mas chulo que un ocho", pero ¿quien es ese ocho paradigma de la chulería? pues ni mas ni menos que este:

tranvía+mas+chulo+que+un+ocho

O por lo menos muy parecido. Este tranvía con el numero 8, salia de la Puerta del Sol y llegaba hasta los jardines donde se celebraba la popular "Verbena de San Isidro". Como es de suponer el día de dicha verbena iba cargado de madrileños ataviados con los típicos trajes de chulapos y chulapas. Ante tamaña carga de chulería no cabe duda que no encontrábamos ante un tranvía chulo, chulo de verdad.

sábado, 10 de septiembre de 2011

La calderilla, ejemplo de reciclaje


Según el drae calderilla viene del diminutivo de caldera. ¿Y que tiene que ver ésto con las monedas pequeñas?. Para saberlo nos tenemos que remontar a los tiempos en los que no se tiraba nada y casi todo era reutilizado sin necesidad de tener un arco iris de contenedores en la puerta de casa. Una de estas muchas cosas que se reciclaban eran los calderos de cobre.

Caldero+cobre+calderilla

En cuanto estos calderos se estropeaban, bien por que se quemaran demasiado o simplemente porque se rompieran o agujerearan, se ponía en marcha el "sistema de reciclaje". El espesor de estos calderos solía ser muy fino, por ello era muy sencillo cortarlo con unas tijeras o tenazas, y como también era muy maleable se transformaba rápidamente en planchas muy fáciles de transportar. Luego se llevaban al calderero que con este material sobrante podía realizar nuevas piezas, que solían ser uno o varios calderos mas pequeños que el original. Estos calderillos eran almacenados hasta su posible utilización, y como generalmente se iban acumulando bastantes al conjunto de ellos se le llamó "calderilla".

Y el proceso siguiente es bastante obvio, como un caldero grande se transformaba en calderilla, cuando cambiábamos una moneda grande por otras mas pequeñas también obteníamos calderilla.

La verdad es que esta entrada es mas corta que lo habitual, casi podríamos decir que es una entrada "de calderilla".

viernes, 9 de septiembre de 2011

La Biblia en verso


"Yayo, me han dicho que tienes un blog", "Pues si, por fin me he decidido, ya llevo casi tres meses y unas sesenta entradas", "¿Y de qué hablas en él?", "Pues de varias cosas, de historia,  de curiosidades, de frases hechas,  del origen de ciertas palabras, ...y hasta de la Biblia en verso".

Efectivamente, de la Biblia en verso vamos a hablar hoy, y ya no es un plural mayestático al estilo de deportistas cursis, si no que es muy real, por que sé que mis amables lectores enriquecerán estas lineas con sus comentarios. No sé cuántas veces habré usado esa frase, tanto en el sentido del principio, osease como final de una larga enumeración, o para describir un texto muy pesado y aburrido. Pero lo mas curioso del caso es que la Biblia en verso existe. Bueno, no del todo, sólo hay cuatro libros y un proyecto inacabado, pero vayamos con la historia.

José+María+Carulla+Biblia+en+verso

El hombre de este cuadro es José María Carulla, abogado, periodista, traductor y escritor. Nacido en Igualada en 1839 pero toda su obra la llevó a cabo en Granada, ciudad que hasta le ha dedicado una calle, "Periodista José María Carulla",  y expone el cuadro de la fotografía en su museo del Palacio de Carlos V ( para mí Carlos I, pero eso es otra historia). Ejerció de abogado tanto en Madrid como en Granada y dirigió la revista "La Civilización". Además,  realizó traducciones de multitud de textos del francés, el italiano e incluso el catalán, idioma del que tradujo las grandes obras de Jacinto Verdaguer. Su gran trabajo de traducción fue el pasar a verso castellano "la Divina Comedia" de Dante, siendo el primero en hacerlo.

Pero la obra por la que pasó a la posteridad fue un proyecto inacabado. Nuestro protagonista era un ferviente católico, la nombrada "La Civilización" tenía un marcado sesgo católico-carlista y el mismo vivía en la Ermita de la Misericordia. Así que quiso hacer algo grande por el cristianismo y se embarcó en la misión de reescribir la Biblia, pero esta vez en verso. De esta manera, según él, a la gente le seria mas fácil recordarla. Y, ni corto ni perezoso,  se lanzó a la faena con ripios como estos:

Judith salió de Betulia
como quien va de tertulia.

Jeroboam potente
engendró a Eliecer alegremente

Todo aquel inclemente
que ojeriza tomara aborrecible
a su hermano excelente
merecerá insufrible
que le condene el juez a pena horrible

Diestro se hizo en la caza
el primero, y cuidaba las haciendas
con excelente traza;
vivió Jacob en tiendas
y evitaba sencillo las contiendas.

Y quizás el más famoso de todos ellos, el más repetido cuando se cuenta esta historia reza (obviamente) así:

Nuestro Señor Jesucristo nació en un pesebre
¡donde menos se piensa salta la liebre!

No obstante, la autenticidad de este último verso hay que ponerla en duda. Carulla sólo escribió cuatro de los mas de cincuenta libros de la Biblia y estos fueron: Génesis, Éxodo, Tobías y Judith, así que no llegó a los Evangelios y a ese momento en el que saltó la liebre. No cabe duda que la espontaneidad popular también quiso colaborar en tan gran empeño.

El Papa León XIII tuvo noticia de la obra de este soñador y le concedió la cruz "Pro Ecclesia et Pontífice", algo así como la Cruz del Mérito del Vaticano.

Pero la poca calidad de los ripios y lo farragoso de su estilo le trajo grandes criticas y mofas de los intelectuales contemporáneos. Y así es como su gran sueño ha pasado a la cultura popular como algo pesado e infumable, o como algo imposible al final de alguna absurda enumeración de trastos.

Si alguna vez vais por Granada y os acercáis al Museo del Sacromonte podréis encontrar una vitrina donde veréis los manuscritos de esta obra inacabada. Yo, por mi parte, intentaré hacerlo en mi próxima visita a esta bella ciudad. Si respetamos a los soñadores cuando cumplen sus sueños, como a Frederic Tudor o a Schliemann, también deberíamos hacerlo cuando no lo consiguen.

martes, 6 de septiembre de 2011

El rey del hielo, historia de una obsesión



Uno de agosto de 1805
"Aquel que ante la primera dificultad, sin intentarlo otra vez, pierde la esperanza de triunfar, no ha sido, no es y nunca será un héroe en la guerra, el amor o los negocios".


 Frederic Tudor + el rey del hielo
Así empezaba el diario que Frederic Tudor comenzó a escribir el día que se lanzó a la gran aventura de su vida. Una aventura que se inicia en los helados lagos de Nueva Inglaterra y que finaliza cada vez que pedimos unos cubitos de hielo para nuestras bebidas refrescantes.

Nacido de una adinerada familia de Boston renunció a estudiar (su hermano si lo hizo y llegó a ser uno de los literatos más importantes de Massachusetts) para dedicarse al mundo de la empresa cuando sólo tenia trece años. Tras un viaje por el Caribe empezó a darle vueltas a la idea de transportar hielo de su fría comarca natal hacia esas calurosas tierras, donde los adinerados terratenientes pagarían gustosos por poder enfriar sus bebidas. Pero, como le pasa a todos los pioneros, no encontró a ningún armador dispuesto a llenar su barco con tan absurda carga y lo único que consiguió fueron burlas de sus contemporáneos. Por fin en 1806 pudo comprar un bergantin llamado "Favorite" y con una carga de 200 toneladas de hielo, salió rumbo a Martinica, donde llegó tres semanas después con unas 80 toneladas de hielo. Pero el viaje acabó en desastre. Los lugareños no estaban muy convencidos con la idea de aguar sus bebidas con el hielo y el cargamento se fundió en el barco sin apenas haber podido vender una mínima parte. Pero Frederic no se rindió, siguió mandando cargamentos a Cuba llegando a tener pequeños beneficios, pero una mala jugada de su agente lo dejó en la ruina, llegando a pasar temporadas en la cárcel debido a sus abultadas deudas. Y una vez mas nuestro héroe se volvió a levantar, consiguió un préstamo para comprar otro barco y un almacén en la Habana y siguió con sus helados viajes. Ahora  se apoyó en una campaña de marketing en la que daba muestras gratis de sus cubitos de hielo a los ricos de La Habana. Además contacto con médicos a los que convenció de las bondades del hielo para combatir la fiebre y la influence (la gripe). Esta vez el éxito le acompañó y el negocio empezó a crecer. En 1815, ya teniendo pingües beneficios, decidió dar un paso mas y aprovechar el viaje de vuelta. Así que consiguió otro préstamo y cargó su barco con todo tipo de fruta caribeña protegiéndola  con quince toneladas de hielo y tres de heno. Y otra vez el desastre, la fruta llegó completamente podrida a puerto y las deudas atenazaban nuevamente a Tudor. Y otra vez se levantó y siguió peleando, trabajó también el mercado local buscando ciudades calurosas de los Estados Unidos donde desarrollo rutas por carretera y por tren. Innovó en el aislamiento de sus barcos usando, paja , heno y otros elementos. En cuanto a la "recogida de la cosecha" de hielo, un colaborador llamado Nathaniel Wyeth (que luego seria un reconocido inventor) le diseñó un arado para hielo que podía cortar los bloques con la ayuda de caballos. Y ahora si que nada se le pudo resistir. Se atrevió a cruzar el Pacifico y sus bloques de hielo inundaron la India e hicieron furor entre los adinerados de Calcuta. También cruzó el Atlántico estableciendo interesantes rutas hasta que el hielo nórdico le hizo la competencia. Ya era sin duda alguna "El Rey del Hielo".

Y así, tras conseguir el éxito, nuestro héroe pudo vivir una vida acomodada hasta el fin de sus días que le llegó en su lujosa mansión de Boston en 1864. Sin duda la frase con la que empezó su diario allá por 1805 marcó lo que sería toda su vida. Que cada cual saque sus propias conclusiones. Yo por mi parte me acordaré de Frederic Tudor cada vez que tenga la tentación de rendirme en algún cometido.




jueves, 1 de septiembre de 2011

De los freneticlops y de los berserks


La historia de hoy podría decir que me la descubrieron a medias (aunque con algunos años de separación) dos grandes genios que me han influido poderosamente. El primero de ellos un genio colectivo llamado los Monthy Pyton. Y el segundo casi podriamos decir que es el de siempre, el indiscutible Juan Antonio Cebrian varias veces ya nombrado en esta bitácora ( descubro con asombro que sólo lo menciono en esta entrada a lo largo de toda la historia del blog).

Hace ya algunos años vi la película "Erik el vikingo", ya sé que no es exactamente de los Monthy Pyton, solo de Terry Jones, pero el espíritu del grupo esta presente en toda ella.  Cuenta la historia del tal Eric que se cuestiona la forma de vida que llevaban los vikingos y decide marchar a la búsqueda de los dioses para intentar cambiar la situación. Entre los miembros de la expedición recuerdo especialmente a un padre y un hijo que siempre estaban discutiendo, el padre decía que era un autentico freneticlop y dudaba de que su hijo verdaderamente lo fuera, el hijo por supuesto afirmaba categóricamente su condición de tal. Pero ¿que era un freneticlop? según la película seria un guerrero sanguinario sin miedo al peligro que en el momento de la lucha echaba espuma por la boca y peleaba fieramente. Recuerdo que el hijo fingía repetidas veces que le salia la comentada espuma de la boca para satisfacer a su padre.

Años después, en mis tiempos de furgona y radio, escuche un "Pasaje de la historia" de Juan Antonio Cebrian dedicado a los vikingos y descubrí que...¡ los freneticlops existían!.

berserk+berserker+freneticlop+Erik+vikingo

En realidad se llamaban Berserkers o Berseks y eran una casta separada dentro de los ejércitos vikingos. Y efectivamente entraban en trance y echaban espuma por la boca antes de cada combate. Su ferocidad y valor cercano a la locura eran míticos. Cuentan que cuando estaba esperando la pelea estaban tan nerviosos que mordían sus escudos (como la figura de la foto) en incluso a veces olvidaban que estaba a bordo de un drakar (los famoso barcos vikingos) y se echaban al agua en busca del enemigo ahogándose sin remedio la mayoría de las veces. Sobre le origen de su ferocidad hay varias teorías, algunas apuntan a un trastorno genético que, como en la película, se heredaba de padres a hijos. Otras afirman, con mas acierto en mi opinión, que actuaban bajo la influencia de hongos alucinógenos, o incluso que bebían cerveza contaminada con el famoso cornezuelo del centeno,  que con el tiempo se transformaría en LSD.  Eran respetados e incluso temidos por sus compañeros y hasta los reyes nórdicos gustaban de rodearse de una guardia personal de estos formidables guerreros, aunque nunca en número superior a doce, seguramente por que mas serian muy difíciles de controlar. Pero el tiempo y las buenas costumbres fue aislando a estos berseks-freneticlops hasta su desaparición de la historia. Aun tuvieron algún momento de gloria en diversas batallas a campo abierto de los vikingos contra ejércitos europeos. La táctica era sencilla pero efectiva y tremendamente efectista. Los vikingos "normales" se colocaban en primera linea protegidos por sus grandes escudos, y detrás los berserkers esperaban ansiosos la pelea. Cuando el ejército contrario estaba lo suficientemente cerca los de la  primera linea ponían rodilla en tierra y colocaban sus escudos por encima de sus cabezas, entonces los berserkers apoyándose en estos escudos saltaban sobre el enemigo con efectos devastadores, no sólo por el efecto de sus armas, si no también por el terror de su aparición inesperada.

Como siempre el tema da para muchas opiniones e interpretaciones, pero yo me quedo con el hecho de que una vez mas, siempre que luego nos cuestionemos las cosas e investiguemos, se puede aprender algo nuevo en cualquier sitio.

lunes, 29 de agosto de 2011

Liar los bártulos


"Bueno, yo lío mis bártulos y me voy" ¿Bártulos que bártulos?. ¿Por qué usamos esa frase? y ¿que narices son los bártulos?. Bártulos no es el nombre de ningún instrumento o herramienta, todo lo contrario es el nombre de un señor, Bártolo de Sassoferrato.

Liar+bartulos+Bartolo+Sassoferrato

¿Y que pasaba con este señor?, ¿ se lo llevaban de un sitio a otro cuando se iban?, casi. Pero empecemos con un poco de historia para centrar el tema. Bártolo (que no era el de la flauta con un agujero solo, ya que al ser esdrújula no rima con solo), fue un gran estudioso del Derecho del siglo XIV. Considerado por muchos como el mayor jurista de todos los tiempos se dedicó a estudiar el Corpus Iuris Civilis (el derecho romano vigente en la época) sobre todo interpretando sus normas y preveiendo las posibles dudas que pudiesen haber en su desarrollo. Toda su obra esta recogida en multitud de "cuestiones" y "comentarios" sobre este Corpus Iuris que actualizaban el derecho y facilitaban su aplicación en cada momento. Tan importante fue su obra que todos los juristas y estudiantes de la época se apoyaban en estas cuestiones y comentarios para defender sus tesis, y como eran un montón de papelotes y legajos se solían atar con cuerdas y se decían frases como: "Mira, ya llega Fulanito con todos sus Bártolos", "Mengano ya acabado la disquisición y esta liando sus Bártolos para irse". Como pasa casi siempre el tiempo fue transformando los Bártolos en simples y anónimos bártulos que son los que han llegado hasta nuestros días.

Dos últimos apuntes para comprender la importancia de Bártolo de Sassoferrato. Tras su muerte, con solo 44 años, se acuñó la frase nemo bonus iurista nisi bartolista, es decir "nadie es un buen jurista si no es bartolista". Y no sólo eso, en ordenamientos jurídicos de España y Portugal e incluso en el Brasil del XVII se introdujeron disposiciones que trataban los escritos de Bártolo como una fuente del derecho mas, resumiendo venían a decir: "en caso de duda se hace lo que diga el Bártolo ese tan listo".

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

jueves, 25 de agosto de 2011

¿Qué significa laico?, ¿estoy yo solo contra el mundo?



Hay veces que uno empieza a dudar de lo que significan las palabras a fuerza de escucharlas y leerlas con un significado diferente al que en realidad tienen, o al que uno cree que tienen.

Una palabra que se ha puesto muy de moda por la visita del Papa y el JMJ es "laico". Como ejemplo de como ha sido utilizada no hay mas que leer titulares de diversos periódicos: "IU exije a Planiol que deje de criminalizar a los laicos" (La Vanguardia); "La policia investigará las agresiones a laicos" (La Nueva España); "Laicos versus peregrinos" (El País); "Democracia Real Ya se desvincula de los manifestantes laicos" (El Mundo); "El Defensor del menor investiga las amenazas de laicos a peregrinos" (La Razón); "Los laicos insisten entre la ruptura entre iglesia y estado" (Público). Creo que el muestreo de diarios es bastante amplio, y en todos ellos periodistas de carrera ha escrito los artículos y noticias, y ellos mismos u otros profesionales los han titulado y otros les han pasado varios controles de calidad.

Y sin embargo, en mi modesta opinión están todos en un error. Tan laicos eran los manifestantes anti-papa como la inmensa mayoría de los peregrinos que estaban aclamándole, tan laico es el comecuras mas recalcitrante del mundo, como la abueleta mas beata que podáis imaginar con sus angelus, rosarios y misas diarias. Porque laico es todo aquel que no es clérigo, según el drae laico es "Que no tiene órdenes clericales", por otro lado el Código de Derecho Canónigo nos dice: " Por institución divina, entre los fieles hay en la Iglesia ministros sagrados, que en el derecho se denominan también clérigos; los demás se denominan laicos".  O yo soy muy burro (cosa que entra dentro de lo posible) o todos los periódicos de este país están empeñados en cambiar el significado de la palabrita. En fin como digo siempre que cada uno juzgue  y se quede con lo que crea correcto. 

La verdad es que no puedo acabar esta entrada sin poner uno de los usos de la palabra en cuestión que me hace mucha gracia. Cuando se habla de las polémicas en los colegios por temas de religión se suele decir "los padres laicos", o incluso "la asociación de padres laicos", yo no discuto que haya curas y frailes que tengan hijos reconocidos o no, ¡pero son tantos como para que el resto de los padres tengan que adjetivarse para que no se confundan con ellos!.

lunes, 22 de agosto de 2011

La primera maquina expendedora de la historia


¿Cuanto tiempo ha pasado desde que se inventó la primera máquina expendedora?. ¿Cincuenta años?, ¿cien?, ¿un par de siglos?. Estas respuestas no se merecerían ni tan siquiera un "¡Casiiiii!". La respuesta correcta es un poquito mayor: 2.000 años.

En el primer siglo de nuestra era vivió un polifacético ingeniero y matemático griego conocido como Herón de Alejandría. Desde el punto de vista teórico aportó grandes descubrimientos a las matemáticas, a la geometría y a la geodesia (medición de la tierra y de grandes distancias dentro de ella). También creó multitud de artilugios prácticos, como una rudimentaria máquina de vapor llamada eolípila (1.700 años antes de Watt), la famosa fuente de Herón que se rellenaba ella sola y otros muchos que han sentado las bases de modernos inventos.

Pero también dedicó su prodigiosa mente a elucubrar ingenios para los templos dedicados a los distintos dioses. Con sistemas de calderas de agua y contrapesos conseguía que las puertas se abriesen y cerrasen solas y que sonaran misteriosamente instrumentos musicales sin que nadie los tocara. Y entre estos inventos está nuestra protagonista de hoy:

Maquina+expendedora+agua+bendita+Herón+Alejandria

Este curioso aparato no es mas que una máquina expendedora, y ¿que era lo que expendía? ¡Agua bendita!.

El devoto fiel se acercaba al aparato y depositaba una moneda de dos dracmas en la ranura (A), ésta caía sobre la plataforma (R) y por su propio peso la hacia bajar, subiendo el cable (P) que destapaba el tapón (parece que G), así caía el agua en el vaso del creyente (por M). Conforme se iba inclinado la plataforma (R) la moneda resbalaba, hasta caer en el fondo, con lo que la plataforma volvía a su sitio y empujaba el cable (P) que volvía a cerrar el tapón. ¡Es tan ingeniosamente sencillo que resulta bello!

Hasta 1883 no se volvió a ver una máquina expendedora que funcionase y fuese económicamente viable. Fue en Londres y vendía tarjetas postales.

Cuando tengáis una urgencia, ya sea alimenticia, beberdicia, nicotinesca , o ... de otro tipo, espero que os acordéis de este genio que hace ya veinte siglos puso los cimientos para esa máquina que, previo pago de unas monedas, os va a sacar del apuro.

jueves, 18 de agosto de 2011

Despedirse a la francesa



Solamente he estado tres días sin escribir, pero la bitácora sigue en marcha, ¿que creíais que ya me había "despedido a la francesa"?. Je je, soy un auténtico artista introduciendo los temas de mis entradas, además de la presente me acuerdo de esta y de esta otra, por poner sólo dos ejemplos de mi genialidad, ;). Pero vayamos al tema que esta entrada es por recomendación de mi mujer y no puedo defraudarla (gracias por tu apoyo, paciencia y por tu corrección de galeradas).

despedirse+francesa+take+french+leave

Usamos "despedirse a la francesa" cuando alguien se va de una fiesta, evento, sarao o similar sin despedirse de nadie, sin hacerse notar. Hoy lo tenemos por una muestra de descortesía y mala educación pero no siempre fue así. En el siglo XVIII la corte francesa vivió su momento de máximo esplendor y las fiestas entre la nobleza eran frecuentes. En esas fiestas se puso de moda la despedida sans adieu, sin adiós, y era un signo de buena educación, ya que al no despedirte no interrumpías la conversación ni la diversión de los demás. Incluso con el tiempo no despedirse era como decir "con lo bien que me lo he pasado en la fiesta si no digo adiós es como si todavía estuviese con vosotros", idea que se explica fácilmente si recordamos lo cursis que son nuestros vecinos (ya sabeis el origen de cursi ¿no?). Como dije anteriormente el esplendor de Francia intentaba ser imitado por el resto de las naciones y la costumbre se importó con el nombre de "despedirse a la francesa". Pero parece ser que la moda extranjera duró poco, y el término pasó a tener el significado despectivo que le damos en la actualidad.

Como curiosidad comentaros que en Inglaterra también se usa la frase to take a fench leave con el mismo significado, y que en Francia dicen... filer a l'anglaise, efectivamente, los franceses cuando vieron el significado negativo que le daban a su costumbre decidieron contraatacar endosándoles la práctica a los ingleses. Ya se sabe, en guerra hasta por las despedidas.

lunes, 15 de agosto de 2011

La curiosa historia del apellido Ayut


Hoy voy a escribir una entrada que quizás no cuadre muy bien con el resto de la bitácora. Es una historia que citare completamente de memoria y que no tiene visos de ser muy real, pero sin embrago yo la encuentro muy bonita. Ademas va sobre un origen, pero sobre el origen de un apellido que la mayoría de nosotros no hemos oído nunca, por lo que nunca nos ha picado la curiosidad por saber de donde viene. Pero bueno, comencemos ya con la historia.

Hace ya algunos años yo trabajaba por la noche conduciendo una furgoneta. Llevaba prensa y normalmente hacia viajes de Valencia a Alicante o Murcia. Para hacer los viajes mas amenos solía ir escuchando la radio, y así fue como descubrí el maravilloso programa "La Rosa de los Vientos", pero como a veces había secciones que no acaban de gustarme y el programa no duraba toda la noche también escuchaba "A cielo abierto" otro programa nocturno en el que, aparte de otras interesantes cosas, tenían una sección de heráldica. La gente mandaba correos o mensajes con apellidos y el encargado de la sección investigaba hasta dar con el origen de estos. Pero un día le llego un apellido rarísimo, Ayut , el periodista fue incapaz de encontrar ningún dato y pidió ayuda a los oyentes. Lo único que le había podido decir el demandante de la información , obviamente apellidado Ayut, es que solo se daba en Gran Canaria y que parece ser que lo mas antiguo que se recordaba era un personaje al que llamaban "el abuelo" que vino de Málaga. A la semana siguiente, en la misma sección, el periodista leyó un correo que le había llegado y que contaba una curiosa historia. Según puedo recordar la historia decía así:

En una verja malagueña un apuesto joven pretendía noche tras noche a una preciosa muchacha. "Eres como el aire que respiro", "eres la sangre que fluye por mis venas" y otras preciosas metáforas salían una tranquila noche veraniega de la boca del joven, y la muchacha, ya completamente vencida de amor, no hacia mas que repetir "soy tuya, soy tuya". El enamorado seguía disparando metáforas sin piedad, "soy tu otra mitad",  "soy tu esclavo fiel", "soy tu imagen en el espejo", al oír esto último la muchacha se echo a reír abiertamente, "¿Por qué os reís de esta manera?, ¿acaso mi amor se merece una burla?" y la muchacha, aun con la risa en la boca le dijo, "Es que si yo soy tuya y tu eres mi imagen en el espejo, tu eres Ayut". El muchacho rió también la ocurrencia de su amada y le dijo "Ayut seré, si así lo queréis". De esta manera se despidieron hasta el día siguiente. Pero ese día jamas llegó, una repentina enfermedad atacó a la joven y murió fulminantemente esa misma noche. El mundo del apuesto joven se había desmoronado de repente y, sintiendo que nada le ataba a aquel lugar, decidió irse lejos de allí. Sin dudarlo se fue al puerto y se embarcó rumbo a las islas "donde las montañas escupen fuego". Cuando llegó a su destino le preguntaron como se llamaba, y él, con el corazón lleno de orgullo y los ojos llenos de lagrimas, no pudo contestar mas que "Yo soy Ayut".

El locutor, después de leer la historia, fue interrogado por el director del programa y por una colaboradora que también estaba en antena por la posible veracidad de la historia y si sabia algo de quien la había mandado, a lo que este contesto que la historia venia sin ninguna explicación adicional y que lo único que podía decir era quien la firmaba, un individuo que se hacia llamar "el Yayo".