Bitácora de un carpetoedetánico curioso donde van a parar todos los conocimientos aparentemente inútiles.

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viernes, 24 de junio de 2011

Stalin primer maestro del photoshop


León Trotsky fue uno de los grandes gerifaltes de la revolución rusa, junto a Lenin Y Stalin. Ocupó diversos puestos de importancia durante el mandato de Lenin y destacó por la creación y dirección del ejército rojo.

Pero tras la enfermedad del Lenin se enfrentó contra Stalin por el control del Partido, que conllevaba el dominio de la Unión Soviética. Stalin triunfó en la lucha por el poder y se acusó a Trotsky de desviarse de la revolución y el pobre León cayó en desgracia. Tuvo que exiliarse a varios países y finalmente fue asesinado en México por orden de su ancestral enemigo.

Pero no bastaba con su muerte, también había que borrar su memoria, y el régimen se aplicó a ello con técnicas de revista del corazón, solo que en vez de hacer desaparecer arrugas se hacían desaparecer Trotskys.


Lenin+Trotsky


En esta foto vemos a Lenin enfrascado en pleno discurso al pueblo, y a su derecha un señor con gorra de plato y gafas que es nuestro protagonista. Un poquito de photoshopov y:

Lenin+sin+Trotsky+borrado

¡Tachan! ya no existe Trotsky. Y aun tenemos otra de León rodeado de revolucionarios campesinos:

Trotsky+campesinosTrotsky+borrado+campesinos

Pero aun depuraron mas la técnica (bueno depuraban mas cosas, pero ese es otro tema) y tenemos este borrado propio del photoshopista particular de Isabel Presley. En esta ocasión el homenajeado es Nikolai Yezhov que llego a dirigir la NKVD precursora de la KGB. Pero Stalin, que había sido muy amiguito suyo,  dejó de juntarle y le hicieron desaparecer físicamente (el misterio rodea sus últimos años) y también fotográficamente. Aquí los vemos paseando en plan coleguitas:

Stalin+Yezhov

Y aquí ... pues no:
Stalin+sin+Yezhov+borrado

La verdad es que se nota que con el paso de los años iban dominado la técnica, ¡como se ve la barandilla y el agua detrás del desaparecido!, perfecto.

¿Que serían capaces de hacer ahora con el apoyo de ordenadores y Photoshops?.

jueves, 23 de junio de 2011

Las cuentas del Gran Capitan


Cuando era niño no sé las veces que habré oído esta frase, principalmente cuando le devolvía a mi madre el cambio de alguna compra que me había mandado y del cual, como era mi obligación, había sisado algo para mis gastos. En la actualidad esta frase se esta perdiendo, ya que los adolescentes de hoy en día lo tienen todo y no necesitan sisar, aparte de que no les mandan nada, ni siquiera ir a la compra, se lo hacen todo sus mamás y sus papás. ¡Que bonito es meterse con la generación que te sucede!. Frases como las que acabo de escribir decía la generación de mis padres de la mía, y la de mis abuelos de la de mis padres y así hasta Adan, recriminándoles a Cain y Abel, lo fácil que tenían todo y lo dura que había sido su vida en el Edén.

Pero centrémonos en el Gran Capitán (al que sus padres también le taladrarían con lo fácil que lo tenía todo).
Las cuentas del Gran Capitán

Gonzalo Fernández de Córdoba fue un gran militar español al servicio de los Reyes Católicos. No creó los Tercios en sí pero fue su gran impulsor, y los convirtió en la infantería mas poderosa la época, rol que no perderían hasta varios siglos después. Su mayor gesta fue en Italia, donde fue mandado a frenar la expansión francesa y acabó conquistando el reino de Nápoles. Allí gobernó como virrey bajo el mando directo de los reyes. Pero como pasa con todos los grandes hombres en este país la envidia de sus enemigos le jugo una mal pasada. Muerta la reina Isabel, su gran valedora, varios envidiosos le comieron la oreja al rey con el cuento de que lo que se había gastado en la campaña de Nápoles era desmesurado, y que el Gran Capitán se había embolsado parte de este dinero para provecho propio. Así que el rey le pidió cuentas, y nuestro héroe, muy enfadado, le dijo que se las presentaría, ya que había puesto dinero de su bolsillo que tenia que serle repuesto.

Y el Gran Capitán se presentó ante su rey con un delirante estado de cuentas que decía mas o menos así: "Cien millones de ducados en picos, palas y azadones para enterrar a los muertos del enemigo. Ciento cincuenta mil ducados en frailes, monjas y pobres, para que rogasen a Dios por las almas de los soldados del rey caídos en combate. Cien mil ducados en guantes perfumados, para preservar a las tropas del hedor de los cadáveres del enemigo. Ciento sesenta mil ducados para reponer y arreglar las campanas destruidas de tanto repicar a victoria. Finalmente, por la paciencia al haber escuchado estas pequeñeces del rey, que pide cuentas a quien le ha regalado un reino, cien millones de ducados". Como podéis apreciar todo un compendio de chulería y mala leche demostrando sin lugar a dudas la españolidad de don Gonzalo. El rey captó tan sutil mensaje y dejó en paz al héroe que tanto hizo por la supremacía española en el Mediterráneo.

miércoles, 22 de junio de 2011

Escipión y Anibal


A esta anécdota, a caballo entre la historia y la leyenda, le tengo especial cariño. La oí por primera vez en un mítico programa de las madrugadas de la radio llamado "La Rosa de los Vientos" dirigido por Juan Antonio Cebrian, que en paz descanse, uno de los mas grandes comunicadores y divulgadores que he tenido el placer de escuchar y leer. No puedo dejar de recomendar cualquiera de sus libros, especialmente "Pasajes de la historia" así como todas sus grabaciones que circulan a cientos por la red. Maestro, se te sigue recordando. Fuerza y honor.

juan+antonio+cebrian+rosa+vientos+escipion+anibal+comandante

Al final del pasaje de Anibal, después de comentar la derrota en Zama a manos de su enemigo Escipión, Cebrián nos habló de un misterioso encuentro entre ambos generales ya en su vejez. En aquella entrevista estuvieron hablando de sus vidas dedicadas a la guerra y en un momento dado el romano preguntó a Anibal cuáles eran a su juicio los tres generales mas grandes de la historia, seguramente con la certeza de que él mismo sería uno de los nombrados. El cartaginés meditó un momento y dijo: "Alejandro (Magno), Pirro y yo". Escipión dió un respingo y exclamó: "Pero si yo te derrote en Zama" a lo que Anibal respondió orgulloso: "Es que si yo hubiese ganado en Zama me habría nombrado en primer lugar". ¡Grande Anibal! como grande era Juan Antonio Cebrian.

lunes, 20 de junio de 2011

Una guerra por una oreja, la de Jenkins


En una de las entradas se esta bitácora (a la que le tengo un cariño especial) hable de Blas de Lezo y de su defensa de Cartagena de Indias ante el ataque de la imponente flota británica comandada por Vernon. Pues bien, esa batalla supuso el punto álgido de una guerra con nombre curioso:  "La guerra de la oreja de Jenkins".¿Y quien era este Jenkins y por que su oreja mereció una guerra?.

En 1731 un contrabandista ingles llamado Jenkins (claro) al mando de "La Rebbeca" estaba enredando por las costas caribeñas cuando Julio León Fandiño, guardacostas español, lo detuvo y abordó. Tras comprobar  y confiscar el cargamento de contrabando que llevaba le corto la oreja de un certero espadazo y le dijo "Ve y dile a tu rey que si se atreve a venir por aquí le haré lo mismo". El ingles cogió su oreja, la metió en un bote de alcohol y se fue por todas las cantinas de las colonias norteamericanas (que luego formarían los EEUU) contando a todos lo salvajes que eran los españoles que le habían cortado la oreja a un pacífico comerciante ingles. Finalmente llego a presentar una reclamación ante el mismísimo rey Jorge II, pero la cosa paso sin pena ni gloria, de momento.

guerra+oreja+Jenkins+blas+lezo

Mientras tanto los comerciantes ingleses presionaban al gobierno británico para que frenara el dominio español en América, ya que tanto comercial como militarmente controlábamos las costas caribeñas. También apoyaban un posible guerra las colonias norteamericanas, ya que veían su posible expansión frenada por los españoles que dominaban la Florida y Nuevo México. Aun así el primer ministro era reacio a declarar la guerra sin motivo aparente, y entonces alguien se acordó de aquel contrabandista que contaba la historia de su oreja a todo el que quisiera escucharle. Así, en 1738, siete años después del incidente, el propio Jenkins fue al Parlamento con su oreja disecada en la mano a clamar contra las barbaridades de los españoles. Inglaterra ya tenia su causus belli y pudo declarar la guerra al imperio español. Una grandiosa flota salio rumbo al caribe para acabar de una vez por todas con el orgullo español y quedarse con toda la "lana" del comercio de las Indias pero, como ya sabemos salió completamente "trasquilada".

miércoles, 15 de junio de 2011

¿Cual es la república mas pequeña del mundo?


La primera respuesta que te viene a la cabeza es San Marino, el pequeño país de la península itálica de tan solo 61 km² y unos 30.000 habitantes. Sin embargo si consultamos la lista de países reconocidos por la ONU nos encontramos con Nauru en Micronesia con 21 km² y unos 13.000 habitantes.

Pero aun podemos encontrar una república mas pequeña. Y la tenemos bastante cerca, concretamente en los Pirineos. En el departamento francéde Pyrénées-Atlantiques existe una pequeña aldea llamada Goust comunicada con el resto del mundo por una empinada carretera de montaña que nos lleva hasta sus 995 metros de altitud tras atravesar el Pont d'Enfer ("Puente del Infierno"). Allí viven apenas cien personas dedicadas al pastoreo y al tejido de lana y seda. 


Goust+república+pequeña+mundo+independiente

Pues esta pequeña aldea con tan solo 2,5 km² es la república independiente mas pequeña del mundo. Por su aislamiento siempre se había autogobernado mediante un consejo de ancianos que elegían a un presidente. Este consejo de ancianos ejercía todos los poderes, eran a la vez gobierno, legisladores y jueces, incluso decidían sobre la conveniencia o no de los matrimonios entre los nativos y los extranjeros (entiéndase españoles y franceses principalmente). Pero no sólo eran independientes de facto, en 1648 España y Francia reconocen su independencia.

Pues bien,en la actualidad, aunque integrada en el territorio francés y dependiendo administrativamente de Francia no hay ningún documento, declaración u otro acto formal que revoque el reconocimiento de su independencia de 1648. Por lo que podemos afirmar que aun es independiente y nos encontramos ante la república mas pequeña del mundo.

Y este pequeño país aun nos guarda otra curiosidad. Todos los actos religiosos se celebran en la iglesia católica de la cercana localidad de Laruns, pero el transporte de ataúdes por el escarpado camino que llevaba hasta la carretera era muy dificultoso, por eso construyeron un especie de tolva por donde dejaban caer los ataúdes para recogerlos en la carretera principal y desde allí transportarlos hasta Laruns. Según parece en la actualidad este sigue siendo el recorrido de los cortejos fúnebres, ¡supongo que los deudos no deberán acompañar al féretro en su bajada!.

martes, 14 de junio de 2011

Juan Carlos I ¿Hay algún otro rey con nombre compuesto?


De España desde luego que no, si repasáis la lista desde don Pelayo no encontraréis otro caso. Y en el resto de países es dificilísimo encontrarlos, desde luego yo no he podido , solo me he encontrado con Francisco José I de Austria, (sí, sí, el de Sissi). Pero si nuestro rey se llamaba Juan Carlos, ¿con que otro nombre iba a reinar?. En realidad se llama Juan Carlos Alfonso Victor María, y su abuelo se llamaba Alfonso León Fernando María Jaime Isidro Pascual Antonio (menudas tarjetas de visita tendría que hacerse) y reinó como Alfonso XIII. Si repasamos la lista, veremos que la mayoría de los reyes tienen un montón de nombres pero reinan con uno solo seguido del ordinal. Es mas a Juan Carlos I todos sus familiares y amigos le llamaban Juan o Juanito, obviando toda la retahíla de nombres. Llegados a este punto la pregunta es clara: ¿Por qué reinó con el nombre de Juan Carlos y no con el de Juan?.

Juan+Carlos+I+Juan+III+IV

Ya estamos donde yo quería, el punto exacto para contar la historia de hoy. En 1941 Alfonso XIII en el exilio renuncia a todos los derechos al trono en favor de su hijo Juan de Borbón (o Juan Carlos Teresa Silvestre Alfonso de Borbón) al que los monárquicos reconocen enseguida como rey con el nombre de Juan III. Con el tiempo Franco, el dictador (que si no lo pongo expresamente tengo el lío montado), tenía claro que a su muerte tenía que restaurar la monarquía, ya que si no perdería todo el apoyo de los sectores monárquicos. Pero la relación con don Juan era nefasta, ya que éste se puso al frente de los monárquicos liberales en una débil oposición al régimen. Así pues Franco decide saltárselo y nombrar heredero a título de Rey al siguiente en la línea sucesoria, su hijo Juan. Pero se encontró con un  problema numérico. Si reinaba como Juan III significaba no reconocer en modo alguno los derechos de don Juan, lo cual le pondría en serios apuros para tener el apoyo de los sectores monárquicos que, como ya hemos dicho, lo reconocían como rey de España con ese nombre. Pero si reinaba como Juan IV significaría dar su brazo a torcer y admitir expresamente el reinado del conde de Barcelona. Y Franco, que fue todo lo que fue pero tonto no era, tiró por la calle de enmedio y decidió que reinaría como  Juan Carlos I.  Y así un problema menos y todos contentos.

lunes, 6 de junio de 2011

Blas de Lezo, otro olvidado héroe español


Hoy es seis de junio, el día D. En 1944 una imponente flota atacaba las playas de Normandia en lo que fue el mayor ataque anfibio de la historia. Pero ¿ sabéis cual fue el segundo?.

El 14 de marzo de 1741 el almirante Vernon se presentó en las costas de Cartagena de Indias con "la verdadera armada invencible" del imperio británico: 180 navíos, 23.600 hombres y 3.000 piezas de artillería con intención de tomar la plaza clave del imperio español en América. Defendiendo la ciudad se encontraba el virrey Sebastian de Eslava y Don Blas de Lezo marino avezado, curtido en mil batallas y al que llamaban "mediohombre", ya que al los veinticinco años ya era manco, tuerto y cojo, por diversas heridas en combate.
Blas+de+Lezo+mediohombre

El entendimiento entre ambos no era muy fluido y Lezo no solo tuvo que batallar contra los ingleses, también contra la ineptitud y la arrogancia del virrey. Las fuerzas que podían anteponer ante la armada británica eran mermadísimas: 6 barcos con 310 cañones, 3.000 hombres y 320 cañones en las fortificaciones.

Pero el genio de Blas de Lezo equilibró la balanza. Preparó la defensa minuciosamente. Uniformó el calibre de los cañones para que todos usaran la misma munición, con el fin de que el abastecimiento fuera mas fácil, ideó unas rampas para colocarlos sobre ellas y que pudieran ser recargados mas rápidamente, preparó balas de cañón unidas con cadenas que eran disparadas a la vez, así conseguía desarbolar los barcos enemigos. En cuanto a la fortaleza principal cavó un foso alrededor de ella y unas trincheras en zig-zag. Cerró con una escollera artificial una de las dos entradas en el puerto obligando a los ingleses a entrar por la otra, que defendió con algunos de sus barcos. Desmontó cañones de sus navíos y los dispuso en la playa, de esta manera los ingleses se encontraron con un fuego de artillería que no esperaban, no venía ni de los barcos ni de las fortificaciones.

Comenzó el cañoneo y el posterior asalto y en las playas se desató el infierno. Los británicos desembarcaron y fueron conquistando posiciones no sin grandes bajas y sufrimientos, los españoles se defendían sin descanso, en medio de continuas broncas entre Lezo y el virrey.  Vernon toma el fuerte de Bocachica (considerado por todos clave para el ataque final) y emborrachado por la victoria manda una fragata a Jamaica e Inglaterra a anunciar la toma de la ciudad. Los ingleses celebraron la victoria con salvas, redoble de campanas y fuegos artificiales, incluso llegaron a acuñar monedas conmemorativas con la frase "El orgullo español humillado por Vernon". Pero tuvieron que tragárselas.
Medalla Blas de Lezo y Vernon

Finalmente los británicos atacaron la fortaleza de San Luis, último bastión en la defensa de la ciudad, pero allí el foso de Blas de Lezo cumplió su cometido, cuando llegaron los asaltantes comprobaron que a las escalas que llevaban para subir las murallas les faltaban los dos metros que media el foso. Victimas del desconcierto intentaron escapar del fuego que les llovía desde la fortaleza, pero todo el material desplegado para el asalto se lo hacia imposible por lo que los españoles los masacraron sin piedad, saliendo luego a la carga de bayoneta. Otra parte de ejército atacante subía por una empinada rampa que Lezo había desbrozado para que, aparte de poder disparar mas fácilmente contra quien la subiera, no contase con sombra, y el inclemente sol del trópico los castigase sin piedad. Los invasores, victimas del fuego y del sol vieron la retirada de sus compañeros y cundió el desanimo entre ellos, huyendo también a la desbandada. Finalmente el 20 de mayo los ingleses se retiran tras mas de dos meses de batalla con  Vernon gritando  al viento "God damn you, Lezo!" (¡Que Dios te maldiga Lezo!). La armada inglesa quedo terriblemente mermada. Perdieron 50 barcos y tuvieron mas de 13.000 bajas, aparte de 1.500 cañones destruidos o capturados.

Pero tras la victoria llegó el olvido por dos frentes. El rey ingles Jorge II, humillado, prohibió terminantemente a los historiadores hablar sobre lo sucedido y el ataque a Cartegena de Indias desapareció de los libros británicos, el propio Vernon fue enterrado en la abadia de Wentsminster y recordado como un héroe. Por el contrario a Lezo le esperaría el oprobio. El virrey no olvidó las desavenencias tenidas con él y escribió al rey pidiéndole que lo castigara, cosa que consiguió hundiendolo en la miseria. Murió en Cartagena de Indias el 7 de septiembre de 1741 siendo enterrado en una tumba desconocida, e incluso se le destituyo de sus cargos después de muerto. Aunque poco después fue restituido y se le otorgo a titulo póstumo el titulo de marques de Ovieco. No fue hasta el año 2009 en que se cumplió su ultima voluntad, un grupo de españoles colocó una placa en la fortaleza de San Luis que rezaba "Aquí España derroto a Inglaterra y sus colonias".

Otro gran héroe español olvidado por casi todos al que he querido rendir desde aquí mi pequeño homenaje.

sábado, 4 de junio de 2011

Una marsellesa que nació en Estrasburgo


Estamos en plena Francia revolucionaria. El 20 de abril de 1792 Austria y Prusia declaran la guerra a la Convención, y su ejército se dirige hacia la orilla prusiana del Rin donde se concentra para la invasión. Desde la torre de la iglesia de Estrasburgo los franceses pueden ver el demoledor ejército aliado y un fervor patriótico-revolucionario invade la ciudad. El burgomaestre recorre la ciudad a caballo alentando al pueblo a la resistencia con soflamas patrióticas: "avanzad hijos de la patria, el día de gloria ha llegado", "a las armas ciudadanos", "¿ Escucháis vosotros en las campiñas, rugir a esos feroces soldados? ellos vienen hasta vuestros brazos,a degollar a nuestros hijos y compañeras!" . 

marsellesa+Estrasburgo+canto+guerra+ejercito+Rin


En la noche del 24 el burgomaestre invita a una cena a varios oficiales y allí en los brindis se siguen coreando consignas: "la tiranía ha elevado su estandarte sangriento contra nosotros", "¿Qué pretende esa horda de esclavos,de traidores, de reyes conjurados?". La exaltación es total. Y en aquella cena se encontraba un capitán de ingenieros llamado Rouget de Lisle que tenía conocimientos de música, al enterarse de ésto el burgomaestre le encargó que creara un himno. Esa misma noche lo compuso, enlazando las diferentes consignas que se habían dicho en aquella velada. El himno gustó mucho y se llamó "Canto de guerra para el ejército del Rin".

Pero a los militares no les acabó de convencer y el himno casi cayó en el olvido poco después.

En Junio de ese mismo año en Marsella y Montpellier se estaban reclutando voluntarios y resulta que un oficial de los que habían estado en aquella cena era el encargado del reclutamiento. Les cantó el himno a sus hombres y les entusiasmó, aprendiéndolo rápidamente. Así partieron hacia París y el 30 de julio de 1792 entraron en la capital entonando este canto. La gente, presa de la euforia revolucionaria, lo tomó con entusiasmo y pronto toda la ciudad lo cantaba. No tardó en convertirse en el himno oficioso la Revolución y de la República con el nombre de Marsellesa, ya que los que lo habían dado a conocer fueron estos voluntarios provenientes de Marsella.

Ala, ya he hecho una entrada sobre extranjeros, ya he cumplido la cuota por lo menos durante unos meses.

miércoles, 1 de junio de 2011

¡A buenas horas mangas verdes!


Esta mañana, en el trabajo, he entrado en una tienda a entregar unos paquetes y me han recibido con un "¡a buenas horas mangas verdes!", total por un par de días de retraso. La verdad es que no me ha hecho mucha gracia, no sólo porque dudaran de mi profesionalidad, si no porque además se metían con la antecesora de la Guardia Civil.

Durante los siglos XIV y XV los ayuntamientos de Castilla fueron creando hermandades para atajar la inseguridad que reinaba en los caminos, por la abundancia de bandoleros y rufianes. Con el tiempo los distintos reyes intentaron unir estas hermandades para hace una fuerza común en todo el reino, pero no fue hasta 1476 cuando los Reyes Católicos crearon la Santa Hermandad. Esta Santa Hermandad aplicaba castigos durísimos, y así consiguieron rápidamente pacificar los caminos y llevar el orden al reino. Además,  los reyes vieron el embrión de un ejército real y la dotaron de mas poderes y medios. Así aparte de garantizar el orden público esta Hermandad redujo el poder de los nobles.

El uniforme de estos soldados consistía en un coleto (especie de chaleco que llegaba hasta las rodillas) de piel y una camisa verde debajo. Como el coleto no tenía mangas las de la camisa resaltaban muchísimo, por eso se les conocía como "mangas verdes".

Durante el siglo XVII la operatividad de este ejercito cayó en picado, y eran mas célebres por lo tarde que llegaban cuando eran llamados que por sus aciertos. Ahí nace la frase "a buenas horas mangas verdes", porque cuando llegaban al lugar de los hechos, o bien los vecinos ya habían remediado el problema, o bien ya no tenía remedio.

En 1834, ya prácticamente inoperativa, se disolvió la Santa Hermandad. Diez años mas tarde se creó la Guardia Civil, bajo la dirección del Duque de Ahumada, heredando gran parte del cometido de la vieja organización.

Y, seamos sinceros, no creo que hoy en día la Benemérita se merezca que le digamos "¡A buenas horas mangas verdes!".

domingo, 29 de mayo de 2011

¡Cuidado jugando al poker si ligáis dobles parejas de ases y ochos!


Cotilleando paginas de poker me encontré con la anécdota de "la mano del muerto". Como siempre intente encontrar mas datos y me encontré con un personaje curioso, Wild Bill Hickoc, considerado por algunos como el primer pistolero. Esto puede parecer una exageración pero sin duda su duelo con Davis Tutt fue el primero del que hay constancia escrita y es tal cual lo hemos visto miles de veces en las películas de vaqueros. El origen de la disputa fue un reloj de oro que Tutt gano a Hickok y el ultimatum de este "no se te ocurra aparecer por el pueblo con este reloj". Efectivamente al día siguiente Tutt se presento luciendo el reloj, el drama estaba servido. Tal como pasa en las película se desafiaron con la mirada con los revólveres enfundados pero a la vista, tras unos tensos minutos desenfundaron a la vez (algunos testigos afirmaron que Tutt inicio el gesto un poco antes) y sendos disparos sonaron al unisono. El de Tutt falló, pero Hickock le acertó en el corazón y mato a su contrincante en el acto. Este duelo fue muy famoso y con él empezó la leyenda de Hickok y de los pistoleros en general.

Su frialdad en los duelos, su puntería, su rapidez para desenfundar, sus dos colts siempre al cinto lo convirtieron en el prototipo del pistolero de salvaje Oeste. Ademas del duelo con Tutt su vida esta plagada de aventuras. Fue sheriff en varias ciudades, dicen que peleo y gano a un oso solo armado con un machete, estuvo en el circo de Bufalo Bill, fue amante de Juanita Calamidad, mató a multitud de pistoleros en duelos, y sobre todo jugó al poker.

La mano del hombre muerto

Y una partida de poker fue lo último que hizo en su vida. Una tarde entro en un local de Deadwood a jugar una partida y como siempre hacia buscó una silla con la espalda hacia la pared, pudiendo ver la puerta por si alguno de sus múltiples enemigos intentaba matarlo. Pero aquel día no encontró ningún sitio así. Cuando se sentó a la mesa pidió que le cambiaran la silla pero se negaron a ello confiados en que esto le pondría nervioso y seria mas fácil ganarle. Se sento de espaldas a la puerta y mientras repartían una de las manos de la partida entro en el local Jack McCall y le descerrajo dos tiros en la nuca. Hickok cayo muerto en al acto y en la mano llevaba la baza que le acababan de repartir dos ases y dos ochos (ademas de picas y tréboles, todas negras). Desde entonces esta jugada se conoce como "La mano del muerto" y se considera que es una mano que da mal fario.

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

De chovinistas y de carpertovetónicos


"Che Yayo, he leído la última entrada de tu blog y la verdad es que eres un poco chovinista".

Según el drae chovinista es el que practica el chovinismo, como no podía ser de otra manera. Y chovinismo nos dice que es la exaltación desmesurada de lo nacional frente a lo extranjero. Puede ser, aunque primero no creo que sea una exaltación desmesurada, y segundo ¿Por que tienen que compararme con un maldito francés?.

La expresión chovinismo viene del francés chauvinisme que a su vez viene de Nicolas Chauvin un soldado de la época de Napoleón con múltiples heridas de guerra que llego a ser condecorado por el propio emperador. Pero ademas de este heroísmo en la guerra era bastante fanfarrón y parlanchin, y siempre estaba con exaltados discursos sobre la grandeza de Francia y la importantisima misión de Napoleón. Tan absurdas llegaron a ser sus defensas encarnizadas de la patria y de su emperador que se le llego a tomar como ejemplo del patrioterismo barato y rimbombante. La guinda la puso un vodevil llamado Le Corcade Tricolor donde un personaje también llamado Chauvin hacia discursos patrióticos tan encendidos como ridículos. De ahí a acuñar el termino chauvinista solo quedaba un paso.

Pero para los chovinistas españoles tenemos otra palabra que, como no, me gusta bastante mas que este galicismo. "Carpetovetónico": dicho de una persona, de una costumbre, de una idea, etc.: Que se tienen por españolas a ultranza, y sirven de bandera frente a todo influjo foráneo. Esta palabra viene de los carpetanos y de los vetones, dos tribus celtas que ocupaban el centro de la península ibérica antes de la llegada de los romanos.

Aunque a mi no me acaba de convencer. El sustrato de la población española no son solo los celtas, son tan importantes o mas los íberos. Ademas en la zona de Valencia la tribu íbera predominante eran los edetanos, que tenían su principal poblado por la zona de Liria, por eso el gentilicio de Liria es edetano. Incluso el nombre original de Valencia cuando la fundaron los romanos fue Valentia Edetanorum esto es: Valencia de los edetanos. Por ello voy a acuñar la palabra carpetoedetánico, que creo que me definiría mejor.

viernes, 27 de mayo de 2011

El escudo nacional mas reproducido de la historia


Y no es una exageración. El signo del dólar, el famoso $, no cabe duda de que es el signo mas reproducido en el mundo y este signo no es mas que una simplificación de un escudo. ¿De cual? pues del escudo de España como no podría ser de otra manera.

En el siglo XVIII en todo el continente americano la moneda mas popular era el real de a ocho de plata español, acuñado en España desde 1497 y que en América se acuñó en grandes cantidades gracias a las minas de plata de Potosí. Los incipientes Estados Unidos la adoptaron como moneda y la llamaron dólar español o pillar dollar (dólar de los pilares) por las Columnas de Hércules del escudo español que mostraba en su reverso:
Real de a ocho
Cuando empezaron a emitir papel moneda, la contrapartida eran estos reales e incluso en los billetes reproducían el reverso de esta moneda. En este billete podéis ver como ponen la imagen de cinco reales de a 8 aunque con otro escudo, el billete es, obviamente de cinco dolares:
Billete cinco dolares con reales

Como vemos el escudo de España era prácticamente la imagen del dolar. Así este símbolo se fue simplificando y las dos columnas se transformaron en dos I y la cinta con la leyenda de plus ultra derivo en una S:
Explicación dolar y escudo de España
Con lo que ya tenemos el actual símbolo del dólar, ni mas ni menos que un dibujo rápido de nuestro escudo.

Comentar que hay varias teorías mas sobre el nacimiento de este signo. Una de ellas dice que viene del símbolo del peso( como también se conocía al real de a ocho) PS , la P se superpondría con la S y al final se simplificaria transformándose la P en dos rayas verticales.  Otra, un tanto delirante, es que viene de la marca del sestercio romano IIS superponiéndose para crear el $.

No puedo cerrar esta entrada sin comentar la chulería española de la leyenda "Plus Ultra". Las Columnas de Hércules eran el estrecho de Gibraltar, mas concretamente el peñón y el monte Hacho en Ceuta. Este era considerado el fin del mundo conocido de ahí el lema "Non Plus Ultra" no mas allá, no hay nada detrás. Pero Carlos I lo cambió por el "Plus Ultra", mas allá, porque si existía este mas allá y los españoles lo habíamos demostrado.

martes, 24 de mayo de 2011

Heliogábalo un emperador algo peculiar


Como comento en la anterior entrada, heligábalo quiere decir persona dominada por la gula, pero al buscarla en el drae  encontramos la siguiente etimologia: (Por alus a. Heliogábalo, emperador romano, que fue voraz).

¿Y quien fue este Heliogábalo?.  Su nombre de emperador fue  Marco Aurelio Antonino Augusto pero adopto el nombre de Elegabalus o Heliogábalo por ser sacerdote de una religión que practicaba el culto al sol y a un meteorito llamado "el Gabal". Accedió al trono con apenas quince años y según parece el verdadero gobierno lo ejercía su abuela mientras nuestro personaje se dedicaba a disfrutar del cargo y bastante según cuentan las crónicas, aunque puede haber parte de exageración ya que escribieron sobre él principalmente sus enemigos.

Heliogábalo

Era homosexual, cosa no extraña en la nobleza romana de la época, pero estaba obsesionado con convertirse en el primer transexual de la historia, no lo consiguió ya que ningún medico se atrevía con la operación. Abusó de su poder para que pasasen por su cama cantidad de hombres, cuentan que abrió baños públicos en su palacio para poder seleccionar a sus súbditos mejor dotados. Fueron famosas sus orgías donde aparte de sexo y comida se sacrificaban animales y se bebía su sangre mientras organizaban extraños ritos.

Otra gran pasión de nuestro protagonista eran las bromas pesadas. Invitaba a gente a cenar en su casa y de la comida brotaban arañas, ratas y otros asquerosos bichos. También servia comida falsa, de cristal o madera, y los invitados eran obligados a comérsela. Si alguno se quedaba dormido por el exceso de comida y vino podía aparecer en una habitación llena de leones tigres y demás fieras. En fin, lo que se dice un cachondo.

Acabo enamorándose locamente de un esclavo enorme llamado Hierocles con el que se casoó con gran pompa adoptando el papel de mujer. Su último plan era abdicar en Hierocles y así poder convertirse en emperatriz de Roma. Pero fue demasiado para la corte y finalizó sus días asesinado por su propia guardia pretoriana cuando estaba en las letrinas, apenas tenia dieciocho años.

Resumiendo un juerguista redomado que para algunos fue un anarquista en busca de la libertad y para otros un verdadero déspota y sinvergüenza.

Así que ya sabéis, si queréis llamar a alguien golfo de una manera fina a la par que críptica podéis decirle "menudo pedazo de heliogábalo estas hecho"

domingo, 22 de mayo de 2011

¿Poner pies en Polvorosa?


En el libro que ya he comentado (La gran aventura del Reino de Asturias) se habla sobre una batalla que se dió cerca de Benavente, en una zona conocida entonces como Polvoraria y hoy como Polvorosa. El emir había lanzado una fuerte ofensiva sobre el Reino de Asturias atacando por tres frentes. Alfonso III, viendo que no podía dividir sus tropas para frenar los tres ataques,  eligió detener el que subía por la zona de Zamora, y los esperó en Polvoraria. Sorprendió al ejército musulmán y los obligó a huir hacia el río Órbigo donde, al tener problemas para vadearlo,  las tropas aragonesas causaron numerosas bajas al enemigo.

Nada mas leerlo pensé. ¿Polvorosa?, ¿tendrá algo que ver esta batalla con la frase de poner pies en Polvorosa?. Raudo y veloz me lancé a buscar información en internet pero algo me hizo detenerme. ¿Y si busco y me encuentro con una respuesta mas prosaica?. Igual la frase se refiere simplemente a la nube de polvo que se levanta al correr, o algo semejante. Y, aunque parezca raro, no busque nada. "Se no e vero e be trovato" o algo parecido dicen en Italia. Me voy a quedar con esta explicación que es muy chula. Y no hay nada mas que decir.


miércoles, 18 de mayo de 2011

Torres Quevedo


He oído por la radio que el diez  febrero de este año se cumplían quince años de la primera victoria de Deep Blue contra Kasparov. Después de soltar alguna imprecación referente a lo rápido que pasa el tiempo he pensado en máquinas que juegan al ajedrez y no he podido evitar acordarme de Torres Quevedo.

¿Qué quien fue Torres Quevedo? Pues sencillamente uno de los mas grandes ingenieros de la historia, español, claro, por eso prácticamente nadie lo conoce. Y me ha venido a la mente porque en 1912 construyó una máquina que jugaba al ajedrez. Pero no solamente tenía fichas movidas por un brazo mecánico y un tablero capaz de saber donde colocaba la pieza el contrario, realmente jugaba y ganaba al ajedrez. Obviamente no jugaba partidas completas, sólo ejecutaba el mate de rey y torre contra rey, pero hay que tener en cuenta que este genio fue capaz con ruedas dentadas e ingenios de este tipo de crear una máquina capaz de aprender el algoritmo del mate (conozco a mas de un humano al que he sido incapaz de enseñárselo) y ejecutarlo dependiendo de los movimientos del contrario.

El ajedrez de Torres Quevedo

Pero no sólo ésto, Torres Quevedo inventó muchísimas cosas en distintos campos, por ejemplo:

-Relacionado con la mencionada máquina creó multitud de máquinas de calcular capaces incluso de resolver ecuaciones de segundo grado.
-Mejoró el dirigible y fabricó multitud de ellos que fueron usados en la Primera Guerra Mundial.
-Revolucionó el panorama de los transbordadores y teleféricos llegando a construir el primero en el mundo para el transporte de personas. Tras este logro,  instaló teleféricos por medio mundo, siendo el mas famoso el Spanish Aerocar, sobre las cataratas del Niágara y que sigue funcionando desde 1916.
-Inventó el primer mando a distancia, el Telekino, capaz de manejar vehículos mediante ondas de radio.
-Ideó y fabricó el puntero proyectable percusor de los actuales punteros láser, así como varios proyectores dedicados a la educación.

En fin, un auténtico genio que de haber nacido en New York, Londres o Paris  estaría en boca de todos, pero  tuvo que nacer en Molledo, España y por eso  pocos saben de su existencia.

Nota rectificativa:  Otro gran inventor poco recordado por el gran público, Nikola Tesla, patentó un  mando a distancia pocos años antes que el Telekino de Torres Quevedo. Gracias a Noxbru y a los electrones excitados por la rectificación.

lunes, 16 de mayo de 2011

"Anubda" la palabra por la que se creo esta bitácora.


Estoy leyendo un libro maravilloso que recomiendo encarecidamente  a todo aquel que le guste la historia de España, "La gran aventura del reino de Asturias", de José Javier Esparza y editado por la esfera de los libros. En él hace un recorrido del principio de la Reconquista desde Covadonga hasta la transformación del reino de Asturias en reino de León. Doscientos años trepidantes que marcaron nuestra historia.

Bueno pues en este libro, entre otros muchos términos de la época me topé con la palabra "anubda" que era el servicio de vigía que prestaban los miembros de las primeras poblaciones del valle del Duero para avisar cuando venían los musulmanes u otros peligros. Según una definición que he encontrado por internet es:

"Servicio militar que en la alta Edad Media tenía como objeto la vigilancia a caballo en las fronteras y fuera de las ciudades y fortalezas. El mismo nombre recibía la multa que se pagaba por incumplir la obligatoriedad de prestar este servicio. Muchos caballeros e infanzones preferían pagar la multa y librarse del servicio."

Como curiosidad,  decir que no la he encontrado en el DRAE, ni en la famosa Wikipedia.

Pues esta palabrita, que me hizo gracia, no había manera de recordarla, y esa falta de memoria es la que me hizo plantearme definitivamente el inicio de este blog, tal y como comento en la primera entrada. Rastreé el libro hasta volverla a encontrar y la grabé en el móvil, técnica que uso cuando aparecen estas cosillas que me interesan, para luego llegar  a casa y buscarlas.... para olvidarlas poco después, lo que nos lleva de nuevo a la necesidad de esta bitácora.

Se que tarde o temprano me cansaré de escribir y lo dejaré a medias, pero hasta entonces "que me quiten lo bailao", y así haré el ridículo en Eurovisión.