Una guerra por una oreja, la de Jenkins

Una guerra por una oreja, la de Jenkins

  20.6.11    Miguel Angel Hernandez

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En una de las entradas se esta bitácora (a la que le tengo un cariño especial) hable de Blas de Lezo y de su defensa de Cartagena de Indias ante el ataque de la imponente flota británica comandada por Vernon. Pues bien, esa batalla supuso el punto álgido de una guerra con nombre curioso:  "La guerra de la oreja de Jenkins".¿Y quien era este Jenkins y por que su oreja mereció una guerra?.

En 1731 un contrabandista ingles llamado Jenkins (claro) al mando de "La Rebbeca" estaba enredando por las costas caribeñas cuando Julio León Fandiño, guardacostas español, lo detuvo y abordó. Tras comprobar  y confiscar el cargamento de contrabando que llevaba le corto la oreja de un certero espadazo y le dijo "Ve y dile a tu rey que si se atreve a venir por aquí le haré lo mismo". El ingles cogió su oreja, la metió en un bote de alcohol y se fue por todas las cantinas de las colonias norteamericanas (que luego formarían los EEUU) contando a todos lo salvajes que eran los españoles que le habían cortado la oreja a un pacífico comerciante ingles. Finalmente llego a presentar una reclamación ante el mismísimo rey Jorge II, pero la cosa paso sin pena ni gloria, de momento.

Mientras tanto los comerciantes ingleses presionaban al gobierno británico para que frenara el dominio español en América, ya que tanto comercial como militarmente controlábamos las costas caribeñas. También apoyaban un posible guerra las colonias norteamericanas, ya que veían su posible expansión frenada por los españoles que dominaban la Florida y Nuevo México. Aun así el primer ministro era reacio a declarar la guerra sin motivo aparente, y entonces alguien se acordó de aquel contrabandista que contaba la historia de su oreja a todo el que quisiera escucharle. Así, en 1738, siete años después del incidente, el propio Jenkins fue al Parlamento con su oreja disecada en la mano a clamar contra las barbaridades de los españoles. Inglaterra ya tenia su causus belli y pudo declarar la guerra al imperio español. Una grandiosa flota salio rumbo al caribe para acabar de una vez por todas con el orgullo español y quedarse con toda la "lana" del comercio de las Indias pero, como ya sabemos salió completamente "trasquilada".

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Estar en la gloria ¿en la gloria de Dios?

Estar en la gloria ¿en la gloria de Dios?

  17.6.11    Miguel Angel Hernandez

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"Te lo juro por la gloria de mi madre" y sale la madre del tipo rodeada de efebos abanicándola y dice "estoy en la gloria". Ya se que es una chorrada de anuncio, pero a mi me hacen mucha gracia esas tonterías. Ala, ya tengo la escusa para hablar de la frase de hoy "estar en la gloria".

Estar en la gloria debe de venir de una analogía de estar en el cielo, estar en la gloria de Dios, osea estar igual que donde mejor se debe estar como diciendo estoy...(y aquí se pone un taco por todos conocido).

Pero rebuscando un poco vemos que en el drae en la séptima acepción de gloria nos encontramos con: Estrado hecho sobre un hueco abovedado, en cuyo interior se quema paja u otro combustible para calentar la habitación. Una mejora de este sistema de calefacción era la gloria castellana usada en Castilla (como su propio nombre indica) desde la antigüedad y que hoy aun se puede encontrar en alguna casa perdida. El horno donde se quemaba el combustible se ponía en el exterior y el calor era conducido por unos conductos bajo el suelo de la casa, calentando todo el recinto. Cuando el invierno era mas duro se solía dormir en el suelo, encima de los tubos de calor, osease sobre la gloria o en la gloria. Como estar en la gloria era estar caliente cuando mas frió hacia, se tomo este estar en la gloria como estar como mejor se puede estar , estar...(y aquí volvemos a colocar el taco de antes). 

Aparte del origen de la frase vemos una vez mas que todo esta inventado, esas calefacciones modernas que irradian calor desde abajo del parquet  ya se usaban hace la tira de años en pueblos perdidos de la Castilla profunda.

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¿Cual es la república mas pequeña del mundo?

¿Cual es la república mas pequeña del mundo?

  15.6.11    Miguel Angel Hernandez

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La primera respuesta que te viene a la cabeza es San Marino, el pequeño país de la península itálica de tan solo 61 km² y unos 30.000 habitantes. Sin embargo si consultamos la lista de países reconocidos por la ONU nos encontramos con Nauru en Micronesia con 21 km² y unos 13.000 habitantes.

Pero aun podemos encontrar una república mas pequeña. Y la tenemos bastante cerca, concretamente en los Pirineos. En el departamento francés de Pyrénées-Atlantiques existe una pequeña aldea llamada Goust comunicada con el resto del mundo por una empinada carretera de montaña que nos lleva hasta sus 995 metros de altitud tras atravesar el Pont d'Enfer ("Puente del Infierno"). Allí viven apenas cien personas dedicadas al pastoreo y al tejido de lana y seda. 

Pues esta pequeña aldea con tan solo 2,5 km² es la república independiente mas pequeña del mundo. Por su aislamiento siempre se había autogobernado mediante un consejo de ancianos que elegían a un presidente. Este consejo de ancianos ejercía todos los poderes, eran a la vez gobierno, legisladores y jueces, incluso decidían sobre la conveniencia o no de los matrimonios entre los nativos y los extranjeros (entiéndase españoles y franceses principalmente). Pero no sólo eran independientes de facto, en 1648 España y Francia reconocen su independencia.

Pues bien,en la actualidad, aunque integrada en el territorio francés y dependiendo administrativamente de Francia no hay ningún documento, declaración u otro acto formal que revoque el reconocimiento de su independencia de 1648. Por lo que podemos afirmar que aun es independiente y nos encontramos ante la república mas pequeña del mundo.

Y este pequeño país aun nos guarda otra curiosidad. Todos los actos religiosos se celebran en la iglesia católica de la cercana localidad de Laruns, pero el transporte de ataúdes por el escarpado camino que llevaba hasta la carretera era muy dificultoso, por eso construyeron un especie de tolva por donde dejaban caer los ataúdes para recogerlos en la carretera principal y desde allí transportarlos hasta Laruns. Según parece en la actualidad este sigue siendo el recorrido de los cortejos fúnebres, ¡supongo que los deudos no deberán acompañar al féretro en su bajada!.

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Juan Carlos I ¿Hay algún otro rey con nombre compuesto?

Juan Carlos I ¿Hay algún otro rey con nombre compuesto?

  14.6.11    Miguel Angel Hernandez

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De España desde luego que no, si repasáis la lista desde don Pelayo no encontraréis otro caso. Y en el resto de países es dificilísimo encontrarlos, desde luego yo no he podido , solo me he encontrado con Francisco José I de Austria, (sí, sí, el de Sissi). Pero si nuestro rey se llamaba Juan Carlos, ¿con que otro nombre iba a reinar?. En realidad se llama Juan Carlos Alfonso Victor María, y su abuelo se llamaba Alfonso León Fernando María Jaime Isidro Pascual Antonio (menudas tarjetas de visita tendría que hacerse) y reinó como Alfonso XIII. Si repasamos la lista, veremos que la mayoría de los reyes tienen un montón de nombres pero reinan con uno solo seguido del ordinal. Es mas a Juan Carlos I todos sus familiares y amigos le llamaban Juan o Juanito, obviando toda la retahíla de nombres. Llegados a este punto la pregunta es clara: ¿Por qué reinó con el nombre de Juan Carlos y no con el de Juan?.

Ya estamos donde yo quería, el punto exacto para contar la historia de hoy. En 1941 Alfonso XIII en el exilio renuncia a todos los derechos al trono en favor de su hijo Juan de Borbón (o Juan Carlos Teresa Silvestre Alfonso de Borbón) al que los monárquicos reconocen enseguida como rey con el nombre de Juan III. Con el tiempo Franco, el dictador (que si no lo pongo expresamente tengo el lío montado), tenía claro que a su muerte tenía que restaurar la monarquía, ya que si no perdería todo el apoyo de los sectores monárquicos. Pero la relación con don Juan era nefasta, ya que éste se puso al frente de los monárquicos liberales en una débil oposición al régimen. Así pues Franco decide saltárselo y nombrar heredero a título de Rey al siguiente en la línea sucesoria, su hijo Juan. Pero se encontró con un  problema numérico. Si reinaba como Juan III significaba no reconocer en modo alguno los derechos de don Juan, lo cual le pondría en serios apuros para tener el apoyo de los sectores monárquicos que, como ya hemos dicho, lo reconocían como rey de España con ese nombre. Pero si reinaba como Juan IV significaría dar su brazo a torcer y admitir expresamente el reinado del conde de Barcelona. Y Franco, que fue todo lo que fue pero tonto no era, tiró por la calle de enmedio y decidió que reinaría como  Juan Carlos I.  Y así un problema menos y todos contentos.

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Dos orígenes para una palabra muy chachi: "chachi"

Dos orígenes para una palabra muy chachi: "chachi"

  13.6.11    Miguel Angel Hernandez

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Cuando decís que mi bitácora es chachi (cosa que se que hacéis a menudo) ¿sabéis porque utilizáis esa palabra como sinónimo de bueno o estupendo?.

Pues tengo dos explicaciones, una chachi y otra no tanto (vale, ya lo dejo, hacer la gracia de utilizar chachi en el texto esta bien, pero ya es la tercera vez que lo hago en tres lineas y un título, al final sera verdad que me pongo algo pesado de vez en cuando).

La que parece mas clara es que viene de la palabra caló chachipén, que significa verdad o realidad. Al pasarlo al español lo acortamos a chanchi o chachi y se usaba en expresiones como "chachi que si", para decir "tienes razón", "es verdad". Como el uso mas frecuente era responder a preguntas del estilo "¿te parece bien?" donde se respondía "chachi que si" o simplemente "¡chachi!", se le fue dando poco a poco el significado con el que lo conocemos ahora.

Pero hay otra explicación mas rebuscada, y que por lo tanto a mi me gusta bastante mas. Tras la guerra civil y la segunda guerra mundial la situación en España era muy dura, hacían falta muchas cosas que aquí no había y pronto prolifero el mercado negro. Por Gibraltar entraban gran cantidad de productos británicos de contrabando y era a Cádiz donde llegaban con mas profusión. Como el premier británico era Churchill (pronunciado charchil) los vendedores para hacer ver que sus productos eran ingleses, y por lo tanto de calidad, decían "Esto es de charchil". Sin caer en tópicos todos sabemos como los gaditanos "acoplan" el lenguaje a su idiosincrasia y así "charchil" se transformo en "chanchi" y finalmente en "chachi".

Gracias a Nacho y su fantástico blog La curiosidad mato al hombre inspiración para esta entrada.

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El verdadero Rocky Balboa

El verdadero Rocky Balboa

  13.6.11    Miguel Angel Hernandez

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No vivía en Filadelfia, sino en Atlantic City. Tampoco era "el potro italiano", sino "el sangrador de Bayonne". Ni siquiera se llamaba Rocky Balboa, sino Chuck Wepner. Pero fue sin duda la inspiración de Stallone para su mítica película "Rocky".

Chuck Wepner era un boxeador del montón, que al igual que Rocky se ganaba la vida boxeando en clubs de mala muerte. Con un historial nada relevante de 30 victorias y 9 derrotas, una de ellas contra Foreman al que solo le duro tres asaltos, no habría pasado a la historia del boxeo de no ser por su asombroso combate con Muhammad Ali.

Ya con 34 años le llego una nueva oportunidad de enfrentarse a un campeón del mundo y embolsarse un buena suma. Don King, el famoso promotor de boxeo, le apalabro una pelea con el campeón del mundo, George Foreman, buscando un combate fácil y rápido para la defensa del título. Pero antes estaba el mítico combate en Kinsasha en el que Ali despojó a Foreman del título mundial. Don King decidió mantener el combate con Wepner, ya que seguía siendo una defensa fácil que no crearía muchos problemas, pero si que los creo, y en abundancia.

El 24 de marzo de 1975 en el Richfield Coliseum de Ohiao se disputó el combate. Ali monto su espectáculo de superioridad y fanfarronería antes de empezar la pelea, y nada mas comenzar este se fue contra el aspirante y empezó a descargarle golpes sin tregua, mientras bailaba a su alrededor. Pero Chuck resistía y resistía a pesar de que, como ya anunciaba su apodo, rápidamente empezó a sangrar profusamente por sus débiles cejas.

Y entonces llego el gran momento, en el noveno asalto un golpe del aspirante lleva al gran Ali a la lona. El público se quedo atónito mientras el arbitro inicia la cuenta de protección. Hacia varios años el gran Joe Frazier consiguió derribar a Ali, desde entonces nadie lo había conseguido hasta que llego este boxeador semirretirado por el que nadie daba un centavo antes de la pelea. Cuentan que cuando Wepner se fue al rincón le dijo a su preparador "mira, lo he tirado" y este le contesto "si, pero ahora estará mas cabreado".

Ali se levanto y se fue a muerte a por este don nadie que le estaba dejando en ridículo y la lluvia de golpes siguió asalto tras asalto, pero el sangrador no caía. Y como una roca aguanto hasta el decimoquinto asalto donde a medio minuto del final el campeón le conecto cuatro combinaciones terribles de golpes, pero seguía en pie. A 19 segundos del final, con un Wepner sin fuerzas ni para montar la guardia, un directo de Ali le alcanzo en el rostro mandándolo al suelo. El arbitro paró la pelea y Muhammed ganó por KO técnico. Pero el ganador moral fue el desconocido Chuck Wepner que no solo le había resistido 15 asaltos al "mejor de todos los tiempos" sino que incluso logró hacerle besar la lona.

Entre el público asistente a esa pelea se encontraba un desconocido Sylvester Stallone que en dos semanas escribió el guión de Rocky. No dudo en llamar a Chuck Wepner para pedirle consejo e incluso le dijo varias veces que había sido su inspiración, pero no le dio ni un dolar de los miles de millones que había ganado con la serie de películas. Hoy en día aun esta pendiente una demanda en la que le reclama al creador de Rocky quince millones de dolares por los derechos de su historia.

No tuvo combate de revancha, ni luego el propio Muhammed Ali fue su preparador, ni tampoco peleó contra un ruso enorme, pero la hazaña ya estaba hecha, y con ella vino una de las grandes películas del cine mundial. Si, ¿que pasa?, a mi encantó Rocky y todas sus secuelas, hasta la última, en la que me emocione como una quinceañera, así que dejad de mirarme de esa manera.

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El taxímetro maldito

El taxímetro maldito

  11.6.11    Miguel Angel Hernandez

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Hoy he tenido que coger un taxi, y como nos pasa a todos me he puesto enfermo al ver como iban corriendo los céntimos en el taxímetro y como se iban convirtiendo en mas y mas euros. ¿Taxímetro? ¿de donde vendrá?. Fácil -metro significa medir, y taxi significa taxi por lo tanto es el aparato para medir el taxi, osea el servicio que presta dicho taxi. Pues no, casi se podría decir que es todo lo contrario.

Taxímetro viene efectivamente de -metro, pero taxi se refiere a la tasa o importe a pagar, con lo que  seria el instrumento para medir esta tasa. Y lo mejor de todo es que la palabra taxi viene de ... efectivamente de abreviar la palabra taxímetro. Resumiendo, podemos decir que un taxímetro no es el aparato que va dentro de un taxi, sino que el taxi es el coche que esta alrededor de un taxímetro. ¡Que cosas!

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