Bitácora de un carpetoedetánico curioso donde van a parar todos los conocimientos aparentemente inútiles.

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domingo, 25 de septiembre de 2011

La mosca de Virgilio


Leyendo la preciosa entrada de Jolie, asidua y amable lectora de esta bitácora, me ha venido la mente la historia de la mosca de Virgilio. 

mosca+Virgilio+funeral
Publio Virgilio Marón fue un gran poeta romano del siglo I antes de Cristo. Su gran obra fue "La Eneida" considerada por muchos a la altura de "La Iliada" y "La Odisea", afirmación que me parece un poco exagerada pero que nos sirve para atestiguar que el tal Virgilio era un hombre culto y respetado por sus contemporáneos.

Pues bien, resulta que un buen día decidió tener una mascota, así que cazó una pequeña mosca y la adoptó como tal. Orgulloso de su nueva compañera no perdía ocasión de contar lo unido que se sentía a ella y lo feliz que le hacia el tenerla como mascota. Pero, como era de suponer, la mosca murió inmediatamente. Virgilio se hundió en la tristeza y le preparó a su mascota un funeral en condiciones. ¡Y que funeral!, lo celebró en su  lujosa mansión e invito a grandes personalidades del imperio. En la fiesta corrió vino a raudales acompañado de los mas exquisitos manjares. Contrató a plañideras que lloraban sin cesar y a poetas que glosaron las virtudes del desdichado insecto. Y no solo eso, luego fue enterrado en un lujoso panteón construido expresamente para la singular mascota. Según cuentan las crónicas llego a gastarse 800.000 sestercios, una autentica fortuna para la época que podríamos actualizar a unos cien mil euros de hoy en día. Realmente  parecía que el bueno de Virgilio había perdido definitivamente el juicio, no hay duda que Obelix habría exclamado "¡estan locos estos romanos!". Pero nada mas lejos de la realidad. Siempre rodeado de gente importante, sus múltiples contactos le avisaron de los planes del Senado para jubilar con honores y bienes a los legionarios que habían combatido en nombre de Roma por todo el mundo conocido. Dichos planes consistían en la expropiación de tierras a los patricios para repartirlas entre los legionarios. Solamente algunas tierras se salvarían con seguridad de esta expropiación... ¡las que tuviesen tumbas de la familia! ya que se consideraban lugar sagrado. De esta manera el pillo de Virgilio consiguió evitar la expropiación, ya que si alguien ponía en duda la importancia de la tumba el recordaba ipso facto el grandioso funeral que le había realizado a su amantisima mascota.

En definitiva, como intentó explicarle el maestro a su alumno en la mencionada entrada de Jolie, siempre hay que mirar mas allá de lo que vemos a simple vista.

Aquí os dejo mi intervención sobre este entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

viernes, 9 de septiembre de 2011

La Biblia en verso


"Yayo, me han dicho que tienes un blog", "Pues si, por fin me he decidido, ya llevo casi tres meses y unas sesenta entradas", "¿Y de qué hablas en él?", "Pues de varias cosas, de historia,  de curiosidades, de frases hechas,  del origen de ciertas palabras, ...y hasta de la Biblia en verso".

Efectivamente, de la Biblia en verso vamos a hablar hoy, y ya no es un plural mayestático al estilo de deportistas cursis, si no que es muy real, por que sé que mis amables lectores enriquecerán estas lineas con sus comentarios. No sé cuántas veces habré usado esa frase, tanto en el sentido del principio, osease como final de una larga enumeración, o para describir un texto muy pesado y aburrido. Pero lo mas curioso del caso es que la Biblia en verso existe. Bueno, no del todo, sólo hay cuatro libros y un proyecto inacabado, pero vayamos con la historia.

José+María+Carulla+Biblia+en+verso

El hombre de este cuadro es José María Carulla, abogado, periodista, traductor y escritor. Nacido en Igualada en 1839 pero toda su obra la llevó a cabo en Granada, ciudad que hasta le ha dedicado una calle, "Periodista José María Carulla",  y expone el cuadro de la fotografía en su museo del Palacio de Carlos V ( para mí Carlos I, pero eso es otra historia). Ejerció de abogado tanto en Madrid como en Granada y dirigió la revista "La Civilización". Además,  realizó traducciones de multitud de textos del francés, el italiano e incluso el catalán, idioma del que tradujo las grandes obras de Jacinto Verdaguer. Su gran trabajo de traducción fue el pasar a verso castellano "la Divina Comedia" de Dante, siendo el primero en hacerlo.

Pero la obra por la que pasó a la posteridad fue un proyecto inacabado. Nuestro protagonista era un ferviente católico, la nombrada "La Civilización" tenía un marcado sesgo católico-carlista y el mismo vivía en la Ermita de la Misericordia. Así que quiso hacer algo grande por el cristianismo y se embarcó en la misión de reescribir la Biblia, pero esta vez en verso. De esta manera, según él, a la gente le seria mas fácil recordarla. Y, ni corto ni perezoso,  se lanzó a la faena con ripios como estos:

Judith salió de Betulia
como quien va de tertulia.

Jeroboam potente
engendró a Eliecer alegremente

Todo aquel inclemente
que ojeriza tomara aborrecible
a su hermano excelente
merecerá insufrible
que le condene el juez a pena horrible

Diestro se hizo en la caza
el primero, y cuidaba las haciendas
con excelente traza;
vivió Jacob en tiendas
y evitaba sencillo las contiendas.

Y quizás el más famoso de todos ellos, el más repetido cuando se cuenta esta historia reza (obviamente) así:

Nuestro Señor Jesucristo nació en un pesebre
¡donde menos se piensa salta la liebre!

No obstante, la autenticidad de este último verso hay que ponerla en duda. Carulla sólo escribió cuatro de los mas de cincuenta libros de la Biblia y estos fueron: Génesis, Éxodo, Tobías y Judith, así que no llegó a los Evangelios y a ese momento en el que saltó la liebre. No cabe duda que la espontaneidad popular también quiso colaborar en tan gran empeño.

El Papa León XIII tuvo noticia de la obra de este soñador y le concedió la cruz "Pro Ecclesia et Pontífice", algo así como la Cruz del Mérito del Vaticano.

Pero la poca calidad de los ripios y lo farragoso de su estilo le trajo grandes criticas y mofas de los intelectuales contemporáneos. Y así es como su gran sueño ha pasado a la cultura popular como algo pesado e infumable, o como algo imposible al final de alguna absurda enumeración de trastos.

Si alguna vez vais por Granada y os acercáis al Museo del Sacromonte podréis encontrar una vitrina donde veréis los manuscritos de esta obra inacabada. Yo, por mi parte, intentaré hacerlo en mi próxima visita a esta bella ciudad. Si respetamos a los soñadores cuando cumplen sus sueños, como a Frederic Tudor o a Schliemann, también deberíamos hacerlo cuando no lo consiguen.

martes, 6 de septiembre de 2011

El rey del hielo, historia de una obsesión



Uno de agosto de 1805
"Aquel que ante la primera dificultad, sin intentarlo otra vez, pierde la esperanza de triunfar, no ha sido, no es y nunca será un héroe en la guerra, el amor o los negocios".


 Frederic Tudor + el rey del hielo
Así empezaba el diario que Frederic Tudor comenzó a escribir el día que se lanzó a la gran aventura de su vida. Una aventura que se inicia en los helados lagos de Nueva Inglaterra y que finaliza cada vez que pedimos unos cubitos de hielo para nuestras bebidas refrescantes.

Nacido de una adinerada familia de Boston renunció a estudiar (su hermano si lo hizo y llegó a ser uno de los literatos más importantes de Massachusetts) para dedicarse al mundo de la empresa cuando sólo tenia trece años. Tras un viaje por el Caribe empezó a darle vueltas a la idea de transportar hielo de su fría comarca natal hacia esas calurosas tierras, donde los adinerados terratenientes pagarían gustosos por poder enfriar sus bebidas. Pero, como le pasa a todos los pioneros, no encontró a ningún armador dispuesto a llenar su barco con tan absurda carga y lo único que consiguió fueron burlas de sus contemporáneos. Por fin en 1806 pudo comprar un bergantin llamado "Favorite" y con una carga de 200 toneladas de hielo, salió rumbo a Martinica, donde llegó tres semanas después con unas 80 toneladas de hielo. Pero el viaje acabó en desastre. Los lugareños no estaban muy convencidos con la idea de aguar sus bebidas con el hielo y el cargamento se fundió en el barco sin apenas haber podido vender una mínima parte. Pero Frederic no se rindió, siguió mandando cargamentos a Cuba llegando a tener pequeños beneficios, pero una mala jugada de su agente lo dejó en la ruina, llegando a pasar temporadas en la cárcel debido a sus abultadas deudas. Y una vez mas nuestro héroe se volvió a levantar, consiguió un préstamo para comprar otro barco y un almacén en la Habana y siguió con sus helados viajes. Ahora  se apoyó en una campaña de marketing en la que daba muestras gratis de sus cubitos de hielo a los ricos de La Habana. Además contacto con médicos a los que convenció de las bondades del hielo para combatir la fiebre y la influence (la gripe). Esta vez el éxito le acompañó y el negocio empezó a crecer. En 1815, ya teniendo pingües beneficios, decidió dar un paso mas y aprovechar el viaje de vuelta. Así que consiguió otro préstamo y cargó su barco con todo tipo de fruta caribeña protegiéndola  con quince toneladas de hielo y tres de heno. Y otra vez el desastre, la fruta llegó completamente podrida a puerto y las deudas atenazaban nuevamente a Tudor. Y otra vez se levantó y siguió peleando, trabajó también el mercado local buscando ciudades calurosas de los Estados Unidos donde desarrollo rutas por carretera y por tren. Innovó en el aislamiento de sus barcos usando, paja , heno y otros elementos. En cuanto a la "recogida de la cosecha" de hielo, un colaborador llamado Nathaniel Wyeth (que luego seria un reconocido inventor) le diseñó un arado para hielo que podía cortar los bloques con la ayuda de caballos. Y ahora si que nada se le pudo resistir. Se atrevió a cruzar el Pacifico y sus bloques de hielo inundaron la India e hicieron furor entre los adinerados de Calcuta. También cruzó el Atlántico estableciendo interesantes rutas hasta que el hielo nórdico le hizo la competencia. Ya era sin duda alguna "El Rey del Hielo".

Y así, tras conseguir el éxito, nuestro héroe pudo vivir una vida acomodada hasta el fin de sus días que le llegó en su lujosa mansión de Boston en 1864. Sin duda la frase con la que empezó su diario allá por 1805 marcó lo que sería toda su vida. Que cada cual saque sus propias conclusiones. Yo por mi parte me acordaré de Frederic Tudor cada vez que tenga la tentación de rendirme en algún cometido.




lunes, 29 de agosto de 2011

Liar los bártulos


"Bueno, yo lío mis bártulos y me voy" ¿Bártulos que bártulos?. ¿Por qué usamos esa frase? y ¿que narices son los bártulos?. Bártulos no es el nombre de ningún instrumento o herramienta, todo lo contrario es el nombre de un señor, Bártolo de Sassoferrato.

Liar+bartulos+Bartolo+Sassoferrato

¿Y que pasaba con este señor?, ¿ se lo llevaban de un sitio a otro cuando se iban?, casi. Pero empecemos con un poco de historia para centrar el tema. Bártolo (que no era el de la flauta con un agujero solo, ya que al ser esdrújula no rima con solo), fue un gran estudioso del Derecho del siglo XIV. Considerado por muchos como el mayor jurista de todos los tiempos se dedicó a estudiar el Corpus Iuris Civilis (el derecho romano vigente en la época) sobre todo interpretando sus normas y preveiendo las posibles dudas que pudiesen haber en su desarrollo. Toda su obra esta recogida en multitud de "cuestiones" y "comentarios" sobre este Corpus Iuris que actualizaban el derecho y facilitaban su aplicación en cada momento. Tan importante fue su obra que todos los juristas y estudiantes de la época se apoyaban en estas cuestiones y comentarios para defender sus tesis, y como eran un montón de papelotes y legajos se solían atar con cuerdas y se decían frases como: "Mira, ya llega Fulanito con todos sus Bártolos", "Mengano ya acabado la disquisición y esta liando sus Bártolos para irse". Como pasa casi siempre el tiempo fue transformando los Bártolos en simples y anónimos bártulos que son los que han llegado hasta nuestros días.

Dos últimos apuntes para comprender la importancia de Bártolo de Sassoferrato. Tras su muerte, con solo 44 años, se acuñó la frase nemo bonus iurista nisi bartolista, es decir "nadie es un buen jurista si no es bartolista". Y no sólo eso, en ordenamientos jurídicos de España y Portugal e incluso en el Brasil del XVII se introdujeron disposiciones que trataban los escritos de Bártolo como una fuente del derecho mas, resumiendo venían a decir: "en caso de duda se hace lo que diga el Bártolo ese tan listo".

Aquí os dejo mi intervención sobre esta entrada en el programa "Maneras de vivir" de "Radio Mislata". Para oírla solo tenéis que pulsar el botón de play.

lunes, 22 de agosto de 2011

La primera maquina expendedora de la historia


¿Cuanto tiempo ha pasado desde que se inventó la primera máquina expendedora?. ¿Cincuenta años?, ¿cien?, ¿un par de siglos?. Estas respuestas no se merecerían ni tan siquiera un "¡Casiiiii!". La respuesta correcta es un poquito mayor: 2.000 años.

En el primer siglo de nuestra era vivió un polifacético ingeniero y matemático griego conocido como Herón de Alejandría. Desde el punto de vista teórico aportó grandes descubrimientos a las matemáticas, a la geometría y a la geodesia (medición de la tierra y de grandes distancias dentro de ella). También creó multitud de artilugios prácticos, como una rudimentaria máquina de vapor llamada eolípila (1.700 años antes de Watt), la famosa fuente de Herón que se rellenaba ella sola y otros muchos que han sentado las bases de modernos inventos.

Pero también dedicó su prodigiosa mente a elucubrar ingenios para los templos dedicados a los distintos dioses. Con sistemas de calderas de agua y contrapesos conseguía que las puertas se abriesen y cerrasen solas y que sonaran misteriosamente instrumentos musicales sin que nadie los tocara. Y entre estos inventos está nuestra protagonista de hoy:

Maquina+expendedora+agua+bendita+Herón+Alejandria

Este curioso aparato no es mas que una máquina expendedora, y ¿que era lo que expendía? ¡Agua bendita!.

El devoto fiel se acercaba al aparato y depositaba una moneda de dos dracmas en la ranura (A), ésta caía sobre la plataforma (R) y por su propio peso la hacia bajar, subiendo el cable (P) que destapaba el tapón (parece que G), así caía el agua en el vaso del creyente (por M). Conforme se iba inclinado la plataforma (R) la moneda resbalaba, hasta caer en el fondo, con lo que la plataforma volvía a su sitio y empujaba el cable (P) que volvía a cerrar el tapón. ¡Es tan ingeniosamente sencillo que resulta bello!

Hasta 1883 no se volvió a ver una máquina expendedora que funcionase y fuese económicamente viable. Fue en Londres y vendía tarjetas postales.

Cuando tengáis una urgencia, ya sea alimenticia, beberdicia, nicotinesca , o ... de otro tipo, espero que os acordéis de este genio que hace ya veinte siglos puso los cimientos para esa máquina que, previo pago de unas monedas, os va a sacar del apuro.

lunes, 15 de agosto de 2011

La curiosa historia del apellido Ayut


Hoy voy a escribir una entrada que quizás no cuadre muy bien con el resto de la bitácora. Es una historia que citare completamente de memoria y que no tiene visos de ser muy real, pero sin embrago yo la encuentro muy bonita. Ademas va sobre un origen, pero sobre el origen de un apellido que la mayoría de nosotros no hemos oído nunca, por lo que nunca nos ha picado la curiosidad por saber de donde viene. Pero bueno, comencemos ya con la historia.

Hace ya algunos años yo trabajaba por la noche conduciendo una furgoneta. Llevaba prensa y normalmente hacia viajes de Valencia a Alicante o Murcia. Para hacer los viajes mas amenos solía ir escuchando la radio, y así fue como descubrí el maravilloso programa "La Rosa de los Vientos", pero como a veces había secciones que no acaban de gustarme y el programa no duraba toda la noche también escuchaba "A cielo abierto" otro programa nocturno en el que, aparte de otras interesantes cosas, tenían una sección de heráldica. La gente mandaba correos o mensajes con apellidos y el encargado de la sección investigaba hasta dar con el origen de estos. Pero un día le llego un apellido rarísimo, Ayut , el periodista fue incapaz de encontrar ningún dato y pidió ayuda a los oyentes. Lo único que le había podido decir el demandante de la información , obviamente apellidado Ayut, es que solo se daba en Gran Canaria y que parece ser que lo mas antiguo que se recordaba era un personaje al que llamaban "el abuelo" que vino de Málaga. A la semana siguiente, en la misma sección, el periodista leyó un correo que le había llegado y que contaba una curiosa historia. Según puedo recordar la historia decía así:

En una verja malagueña un apuesto joven pretendía noche tras noche a una preciosa muchacha. "Eres como el aire que respiro", "eres la sangre que fluye por mis venas" y otras preciosas metáforas salían una tranquila noche veraniega de la boca del joven, y la muchacha, ya completamente vencida de amor, no hacia mas que repetir "soy tuya, soy tuya". El enamorado seguía disparando metáforas sin piedad, "soy tu otra mitad",  "soy tu esclavo fiel", "soy tu imagen en el espejo", al oír esto último la muchacha se echo a reír abiertamente, "¿Por qué os reís de esta manera?, ¿acaso mi amor se merece una burla?" y la muchacha, aun con la risa en la boca le dijo, "Es que si yo soy tuya y tu eres mi imagen en el espejo, tu eres Ayut". El muchacho rió también la ocurrencia de su amada y le dijo "Ayut seré, si así lo queréis". De esta manera se despidieron hasta el día siguiente. Pero ese día jamas llegó, una repentina enfermedad atacó a la joven y murió fulminantemente esa misma noche. El mundo del apuesto joven se había desmoronado de repente y, sintiendo que nada le ataba a aquel lugar, decidió irse lejos de allí. Sin dudarlo se fue al puerto y se embarcó rumbo a las islas "donde las montañas escupen fuego". Cuando llegó a su destino le preguntaron como se llamaba, y él, con el corazón lleno de orgullo y los ojos llenos de lagrimas, no pudo contestar mas que "Yo soy Ayut".

El locutor, después de leer la historia, fue interrogado por el director del programa y por una colaboradora que también estaba en antena por la posible veracidad de la historia y si sabia algo de quien la había mandado, a lo que este contesto que la historia venia sin ninguna explicación adicional y que lo único que podía decir era quien la firmaba, un individuo que se hacia llamar "el Yayo".

miércoles, 3 de agosto de 2011

Tres de parlamentarios


Ya estamos en pleno agosto y el ritmo de las cosas empieza a ser mas pausado. Supongo que, aunque aun no estoy de vacaciones, mis entradas también serán mas espaciadas, pero prometo no cejar en el empeño de seguir emborronando bits para dar vida a esta bitácora.

Y después de esta excusatio non petita, accusatio manifesta, pasamos a comentar las historias de hoy. Una recopilación de genialidades parlamentarias protagonizadas por dos ingleses, dos premios Nobel de literatura y dos políticos accidentales cuya verdadera profesión y vocación no tenían nada que ver con la política. Pero no os asustéis  no son seis anécdotas, si no solo tres, podemos decir que nuestro protagonistas "doblan papeles".


Winston+Churchill


La primera es del único político de esta terna, ¡y que político!, el gran Winston Churchill, que ademas de Primer Ministro británico fue premio Nobel de literatura por su "Historia de la Segunda Guerra Mundial". Entre sus muchos méritos también esta el tener , indirectamente,  una entrada en esta bitácoraUn buen día se dirigió al estrado para hacer su discurso en el parlamento cuando se encontró un papel que algún contrincante malicioso le había dejado en la mesa. En este papel se podía leer una única palabra: "Imbécil" (palabra que los amables lectores ya saben de donde procede). Churchill leyó el papel con seriedad, lo mostró a la Cámara y dijo esta genial frase: "En mi vida he recibido muchas cartas anónimas sin firma, pero nunca había recibido una firma sin carta anónima". Supongo que en ese momento el valeroso anónimo desearía que se lo tragase la tierra.


Isaac+Newton


Ahora vayamos con el segundo ingles, pero el primero que no era político. Isaac Newton, para muchos el mayor científico de todos los tiempos. Revolucionó con sus descubrimientos la física, la astronomía, las matemáticas y la óptica. Y también fue miembro del Parlamento británico de 1687 a 1690, en representación de la Universidad de Cambridge. En esos tres años de parlamentario solo tomo la palabra en una ocasión, pero su discurso marcó un antes y un después en el Parlamento. Su discurso integro fue el siguiente: "Propongo cerrar esa ventana por que ya hace un frió considerable".


Camilo+Jose+Cela


Y por último el otro premio Nobel de literatura y el otro no político del trió. Esta es una anécdota ya muy contada pero no puedo resistirme a escribirla aquí. Camilo Jose Cela fue senador por designación real en las Cortes Constituyentes que crearon la Constitución de 1978. En una sesión un compañero de escaño, Luis Maria Xirinacs, (y no el presidente como normalmente se cuenta), le recriminó su actitud diciéndole "Señor Cela, esta usted dormido" a lo que contesto "No estoy dormido,estoy durmiendo", "Es lo mismo ¿no?", a lo que Cela, demostrando un dominio del lenguaje tan grande como su falta de delicadeza le respondió " No es lo mismo, al igual que estar jodido no es lo mismo que estar jodiendo".

Después de este triple derroche de dialéctica no hay nada que un simple juntaletras como yo pueda añadir. 

jueves, 28 de julio de 2011

El último pueblo del mundo.


En muchas pelis americanas y, especialmente, en capítulos de los Simpsons y Padre de Familia se repite la misma escena, viaje en coche por la América profunda y de pronto un cartel con el nombre del la población y una frase como "hogar de la bola de papel de plata mas grande del mundo", "visite el restaurante con los bocadillos mas grandes del mundo", "aquí esta el retrete mas alto del universo" y otras majaderías por el estilo. Incluso tengo que confesar que esta manía a veces tiene su gracia, como el sobrenombre de Reno, "la pequeña ciudad mas grande del mundo". Pues el reverendo, medico, charlatán y embaucador Curtis Springer tuvo, y nunca mejor dicho, la última palabra en este tema.

Pero contemos un poco de su historia, Springer se había labrado una pequeña fortuna con un programa de radio religioso donde aprovechaba para vender productos milagrosos, que obviamente eran un completo fraude. En 1944 decide dar un paso mas, y con métodos poco ortodoxos consigue una concesión minera sobre unas tierras en el desierto de Mojave (el mismo donde estaba el famoso telefono) . Y aquí, en un "pantano lleno de mosquitos",  como el propio fundador llego a decir, fundo un gran resort con iglesias, hotel, chaletitos y un spa de aguas supuestamente termales que no eran mas que el agua del pantano calentada en grandes calderas. ¿Y que nombre le puso al poblado?, pues, ni corto ni perezoso, decidió que fuese el último en cualquier lista que se hiciese en los Estados Unidos, así que le llamo Zzyzx y pudo decir orgulloso que era el último pueblo de América.

Zzyzx+ultimo+pueblo+Springer

Pero en 1976, después de un largo proceso judicial, Curtis Springer perdió la concesión de las tierras que pasaron a poder del Estado de California, quien las cedió a la Universidad. Ahora allí esta el Centro de Estudios del Desierto. Pero no todo estaba perdido, en 1984 el United States Board on Geographic Names acepto el nombre de Zzyzx que como es natural paso a ser el último de la lista, cuarenta años después Curtis lo había conseguido.

viernes, 22 de julio de 2011

La mujer que derrotó al pirata que llamaban Sir.


1589, tras la debacle de la Armada Invencible  Grande y Felicísima Armada, Isabel I de Inglaterra ve la oportunidad de atestar un golpe mortal al imperio español aprovechando la debilidad de su flota. Arma una gran escuadra con casi doscientos navíos y unos 25.000 hombres entre marinería e infantería y a su mando pone al mejor almirante disponible, el corsario y comerciante de esclavos Francis Drake. El objetivo principal era atacar Lisboa y forzar una revuelta de los portugueses contra Felipe II así como controlar las islas Azores. Además, de camino, atacarían los puertos españoles para evitar que se rearmase la flota.

El trece de Abril parte esta poderosa armada (llamada la Contra-armada) y el primer destino es La Coruña. Allí penetran por la ría para evitar las baterías defensivas y rápidamente consiguen colocar doce mil infantes frente a la ciudad, que solo contaba con una guarnición de mil quinientos hombres al mando de Juan de Padilla. Se pelea fieramente en el barrio de la Pescadería pero los defensores tienen que replegarse y refugiarse en el recinto amurallado. Las fuerzas británicas asedian la ciudad y empiezan a minar los muros que se resquebrajan. Por la primera gran grieta que se abre el grueso del ejército ingles penetra en la ciudad dirigido por un enardecido alférez que, bandera en mano, arenga a los suyos, todo esta perdido para la ciudad. Pero al lado del cadáver de Gregorio Rocamonte, uno de los muchos que pueblan aquella zona de la muralla, esta su mujer, María Mayor Fernández de la Cámara y Pita, conocida por todo el mundo como María Pita.

Maria+Pita+Coruña+Drake

María, llorando aun la muerte de su esposo, ve al arrogante alférez entrar por la grieta, empuña el arcabuz de su marido, que ella misma acababa de cargarle, y al grito de "el que tenga honra que me siga" dispara un certero tiro que hace que el ingles caiga fulminado, avanza hacia el cadáver empuñando el sable de otro soldado caído y le arrebata la bandera. Este heroico gesto enardece a los casi derrotados defensores que toman la iniciativa expulsando de la ciudad a los atónitos ingleses, que ven como son desbordados por unos cuantos soldados y cientos de ciudadanos que les atacan sin piedad mientras una lluvia de piedras arrojadas por las mujeres cae sobre sus cabezas. El quince de mayo las tropas británicas se retiran tras sufrir una humillante derrota, no sin antes saquear, devastar y asolar la comarca, acciones en las que Sir Drake era un maestro.

Felipe II reconoció el merito de María Pita y le concedió el cargo honorifico de Alférez de los Tercios, así como una pensión equivalente al sueldo de este cargo. Y si recordáis la historia de la Real Expedición Filantrópica de la Vacuna, la corbeta que se fletó para esta aventura se llamaba María Pita, en honor de esta gran mujer.

Desde aquí nuestro homenaje y gratitud a esta mujer que lideró una gran victoria, no de nuestros ejércitos, si no del pueblo, ese pueblo heroico que tantas veces ha sacado de la estacada a nuestros dirigentes.


sábado, 16 de julio de 2011

La real expedición filantrópica de la vacuna


Hoy toca hablar de otra de esas grandes hazañas que hemos hecho los españoles y que, quitando los especialistas, poca gente conoce. Estamos hablando ni mas ni menos que de la primera expedición sanitaria de carácter internacional, frase que no es mía, si no de la Organización Mundial de la Salud.

real+expedición+filantrópica+vacuna+viruela

Pero empecemos por el principio, en 1798 Edward Jenner publica sus trabajos sobre la vacuna contra la viruela, enfermedad que periódicamente atacaba a toda Europa y que estaba asolando América desde la llegada de los conquistadores. Esta vacuna consistía en inocular al paciente una variante benigna de la enfermedad que sufrían las vacas (de ahí el nombre de vacuna), el sujeto contraía esta enfermedad sin apenas darse cuenta pero ya quedaba inmunizado para la variante humana. Rápidamente la vacuna se extendió y ya en 1800 llegó a España donde, con el apoyo decidido de Carlos IV (cuya hija sufrió la enfermedad), se iniciaron campañas de vacunación en toda España... peninsular, efectivamente en aquella época España abarcaba medio mundo y la grave situación en los territorios americanos hacia necesaria una inmediata actuación. Así pues con el impulso del monarca y la dirección del Consejo de Indias se empezó a estudiar la manera de llevar la vacuna a los territorios de ultramar. Y así comienza la epopeya.
En 1803 parte de La Coruña la corbeta Maria Pita llevando un equipo médico al mando del doctor Francisco Javier Balmis y con dosis de la vacuna guardada en  ¡niños!. Efectivamente esta era la dificultad del viaje, la vacuna no podía transportarse fácilmente ya que se estropeaba con rapidez sin las modernas técnicas de conservación, así que la única manera de transportarla en tan largo viaje era ponérsela a un niño y antes de que se recuperara de la viruela benigna extraerle linfa e inyectársela a otro niño y así hasta llegar al destino con la vacuna fresca. Veintidós niños huérfanos de la Casa de Expositos de La Coruña fueron los héroes anónimos de la misión, cuidados por Isabel Lopez de Gandalia rectora de dicha institución.

Con esta tripulación comenzó el extraño viaje que dio la vuelta la mundo. Allá donde llegaban vacunaban a la población y creaba Juntas de Vacunación para que siguieran su labor en la zona, a estas Juntas se les hacia entrega del manual de  Moreau de la Sarthede traducido por el propio Balmis donde se explica que eran las vacunas y como aplicarlas. El primer destino fueron las Islas Canarias y de allí saltaron al Nuevo Continente. Pero tras cruzar el Atlántico la aventura no había hecho mas que comenzar. Tras ir por las islas del caribe y la costa este se adentraron en el continente. La expedición se dividió en dos, una dirigida por el subdirector de la expedición  José Salvany que recorrió el continente y otra, con el propio Balmis a la cabeza que cruzo México para adentrarse en el Pacifico y llegar hasta las Filipinas, de allí a Macao y China para finalmente volver a España en 1806. La expedición de Salvany seguiría mas años por América donde murió este en 1810. Allá donde vacunaban reclutaban nuevos huérfanos para continuar la misión. Hemos de decir que los 22 niños originales fueron bien tratados tanto en el viaje como en su vuelta a España, ya que este era uno de los grandes anhelos de Balmis. No podemos decir lo mismo de los que hicieron la travesía del Pacifico, el enfado del doctor era monumental, ya que por mucho que luchase por ellos no conseguía que viajasen en optimas condiciones.

En resumen una hazaña sin precedentes en el campo de la medicina que nos demuestra una vez mas que cuando los españoles ponemos toda la carne en el asador conseguimos grandes logros.

jueves, 14 de julio de 2011

La carta mas corta de la historia


"He hecho esta carta más larga de lo usual porque no tengo tiempo para hacer una más corta" esta genial frase es el inicio de una carta del matemático francés Blaise Pascal, que aunque hombre de ciencias supo expresar en esta frase lo difícil que es resumirconcretar exactamente lo que queremos decir. He dicho que era hombre de ciencias pero la verdad es que en su honor se le dio su nombre a un lenguaje, el Pascal, uno de los primeros lenguajes de programación.

después de esta introducción tan interesante como innecesaria vayamos con el tema de la carta mas corta de la historia, en realidad las dos cartas mas cortas de la historia. Sus protagonistas Victor Hugo y su editor.

Victor Hugo

Cuando Victor Hugo escribio "Los Miserables" se tomo unas merecidas vacaciones, pero no puedo resistir la curiosidad por saber como iban las ventas de su obra cumbre. Así que decidió escribir a su editorial Hurst & Blackett para preguntarle como iba el tema, pero como estaba de vacaciones tampoco era cuestión de escribir mucho, así que su carta fue:

?

A lo que su editor, no dejándose impresionar, respondió:

!

¡No se puede decir mas con menos!

jueves, 23 de junio de 2011

Las cuentas del Gran Capitan


Cuando era niño no sé las veces que habré oído esta frase, principalmente cuando le devolvía a mi madre el cambio de alguna compra que me había mandado y del cual, como era mi obligación, había sisado algo para mis gastos. En la actualidad esta frase se esta perdiendo, ya que los adolescentes de hoy en día lo tienen todo y no necesitan sisar, aparte de que no les mandan nada, ni siquiera ir a la compra, se lo hacen todo sus mamás y sus papás. ¡Que bonito es meterse con la generación que te sucede!. Frases como las que acabo de escribir decía la generación de mis padres de la mía, y la de mis abuelos de la de mis padres y así hasta Adan, recriminándoles a Cain y Abel, lo fácil que tenían todo y lo dura que había sido su vida en el Edén.

Pero centrémonos en el Gran Capitán (al que sus padres también le taladrarían con lo fácil que lo tenía todo).
Las cuentas del Gran Capitán

Gonzalo Fernández de Córdoba fue un gran militar español al servicio de los Reyes Católicos. No creó los Tercios en sí pero fue su gran impulsor, y los convirtió en la infantería mas poderosa la época, rol que no perderían hasta varios siglos después. Su mayor gesta fue en Italia, donde fue mandado a frenar la expansión francesa y acabó conquistando el reino de Nápoles. Allí gobernó como virrey bajo el mando directo de los reyes. Pero como pasa con todos los grandes hombres en este país la envidia de sus enemigos le jugo una mal pasada. Muerta la reina Isabel, su gran valedora, varios envidiosos le comieron la oreja al rey con el cuento de que lo que se había gastado en la campaña de Nápoles era desmesurado, y que el Gran Capitán se había embolsado parte de este dinero para provecho propio. Así que el rey le pidió cuentas, y nuestro héroe, muy enfadado, le dijo que se las presentaría, ya que había puesto dinero de su bolsillo que tenia que serle repuesto.

Y el Gran Capitán se presentó ante su rey con un delirante estado de cuentas que decía mas o menos así: "Cien millones de ducados en picos, palas y azadones para enterrar a los muertos del enemigo. Ciento cincuenta mil ducados en frailes, monjas y pobres, para que rogasen a Dios por las almas de los soldados del rey caídos en combate. Cien mil ducados en guantes perfumados, para preservar a las tropas del hedor de los cadáveres del enemigo. Ciento sesenta mil ducados para reponer y arreglar las campanas destruidas de tanto repicar a victoria. Finalmente, por la paciencia al haber escuchado estas pequeñeces del rey, que pide cuentas a quien le ha regalado un reino, cien millones de ducados". Como podéis apreciar todo un compendio de chulería y mala leche demostrando sin lugar a dudas la españolidad de don Gonzalo. El rey captó tan sutil mensaje y dejó en paz al héroe que tanto hizo por la supremacía española en el Mediterráneo.

miércoles, 22 de junio de 2011

Escipión y Anibal


A esta anécdota, a caballo entre la historia y la leyenda, le tengo especial cariño. La oí por primera vez en un mítico programa de las madrugadas de la radio llamado "La Rosa de los Vientos" dirigido por Juan Antonio Cebrian, que en paz descanse, uno de los mas grandes comunicadores y divulgadores que he tenido el placer de escuchar y leer. No puedo dejar de recomendar cualquiera de sus libros, especialmente "Pasajes de la historia" así como todas sus grabaciones que circulan a cientos por la red. Maestro, se te sigue recordando. Fuerza y honor.

juan+antonio+cebrian+rosa+vientos+escipion+anibal+comandante

Al final del pasaje de Anibal, después de comentar la derrota en Zama a manos de su enemigo Escipión, Cebrián nos habló de un misterioso encuentro entre ambos generales ya en su vejez. En aquella entrevista estuvieron hablando de sus vidas dedicadas a la guerra y en un momento dado el romano preguntó a Anibal cuáles eran a su juicio los tres generales mas grandes de la historia, seguramente con la certeza de que él mismo sería uno de los nombrados. El cartaginés meditó un momento y dijo: "Alejandro (Magno), Pirro y yo". Escipión dió un respingo y exclamó: "Pero si yo te derrote en Zama" a lo que Anibal respondió orgulloso: "Es que si yo hubiese ganado en Zama me habría nombrado en primer lugar". ¡Grande Anibal! como grande era Juan Antonio Cebrian.

martes, 14 de junio de 2011

Juan Carlos I ¿Hay algún otro rey con nombre compuesto?


De España desde luego que no, si repasáis la lista desde don Pelayo no encontraréis otro caso. Y en el resto de países es dificilísimo encontrarlos, desde luego yo no he podido , solo me he encontrado con Francisco José I de Austria, (sí, sí, el de Sissi). Pero si nuestro rey se llamaba Juan Carlos, ¿con que otro nombre iba a reinar?. En realidad se llama Juan Carlos Alfonso Victor María, y su abuelo se llamaba Alfonso León Fernando María Jaime Isidro Pascual Antonio (menudas tarjetas de visita tendría que hacerse) y reinó como Alfonso XIII. Si repasamos la lista, veremos que la mayoría de los reyes tienen un montón de nombres pero reinan con uno solo seguido del ordinal. Es mas a Juan Carlos I todos sus familiares y amigos le llamaban Juan o Juanito, obviando toda la retahíla de nombres. Llegados a este punto la pregunta es clara: ¿Por qué reinó con el nombre de Juan Carlos y no con el de Juan?.

Juan+Carlos+I+Juan+III+IV

Ya estamos donde yo quería, el punto exacto para contar la historia de hoy. En 1941 Alfonso XIII en el exilio renuncia a todos los derechos al trono en favor de su hijo Juan de Borbón (o Juan Carlos Teresa Silvestre Alfonso de Borbón) al que los monárquicos reconocen enseguida como rey con el nombre de Juan III. Con el tiempo Franco, el dictador (que si no lo pongo expresamente tengo el lío montado), tenía claro que a su muerte tenía que restaurar la monarquía, ya que si no perdería todo el apoyo de los sectores monárquicos. Pero la relación con don Juan era nefasta, ya que éste se puso al frente de los monárquicos liberales en una débil oposición al régimen. Así pues Franco decide saltárselo y nombrar heredero a título de Rey al siguiente en la línea sucesoria, su hijo Juan. Pero se encontró con un  problema numérico. Si reinaba como Juan III significaba no reconocer en modo alguno los derechos de don Juan, lo cual le pondría en serios apuros para tener el apoyo de los sectores monárquicos que, como ya hemos dicho, lo reconocían como rey de España con ese nombre. Pero si reinaba como Juan IV significaría dar su brazo a torcer y admitir expresamente el reinado del conde de Barcelona. Y Franco, que fue todo lo que fue pero tonto no era, tiró por la calle de enmedio y decidió que reinaría como  Juan Carlos I.  Y así un problema menos y todos contentos.

lunes, 13 de junio de 2011

El verdadero Rocky Balboa


No vivía en Filadelfia, sino en Atlantic City. Tampoco era "el potro italiano", sino "el sangrador de Bayonne". Ni siquiera se llamaba Rocky Balboa, sino Chuck Wepner. Pero fue sin duda la inspiración de Stallone para su mítica película "Rocky".

Chuck Wepner era un boxeador del montón, que al igual que Rocky se ganaba la vida boxeando en clubs de mala muerte. Con un historial nada relevante de 30 victorias y 9 derrotas, una de ellas contra Foreman al que solo le duro tres asaltos, no habría pasado a la historia del boxeo de no ser por su asombroso combate con Muhammad Ali.

Ya con 34 años le llego una nueva oportunidad de enfrentarse a un campeón del mundo y embolsarse un buena suma. Don King, el famoso promotor de boxeo, le apalabro una pelea con el campeón del mundo, George Foreman, buscando un combate fácil y rápido para la defensa del título. Pero antes estaba el mítico combate en Kinsasha en el que Ali despojó a Foreman del título mundial. Don King decidió mantener el combate con Wepner, ya que seguía siendo una defensa fácil que no crearía muchos problemas, pero si que los creo, y en abundancia.

El 24 de marzo de 1975 en el Richfield Coliseum de Ohiao se disputó el combate. Ali monto su espectáculo de superioridad y fanfarronería antes de empezar la pelea, y nada mas comenzar este se fue contra el aspirante y empezó a descargarle golpes sin tregua, mientras bailaba a su alrededor. Pero Chuck resistía y resistía a pesar de que, como ya anunciaba su apodo, rápidamente empezó a sangrar profusamente por sus débiles cejas.
Wepner y Ali
Y entonces llego el gran momento, en el noveno asalto un golpe del aspirante lleva al gran Ali a la lona. El público se quedo atónito mientras el arbitro inicia la cuenta de protección. Hacia varios años el gran Joe Frazier consiguió derribar a Ali, desde entonces nadie lo había conseguido hasta que llego este boxeador semirretirado por el que nadie daba un centavo antes de la pelea. Cuentan que cuando Wepner se fue al rincón le dijo a su preparador "mira, lo he tirado" y este le contesto "si, pero ahora estará mas cabreado".
Wepner tumba a Ali

Ali se levanto y se fue a muerte a por este don nadie que le estaba dejando en ridículo y la lluvia de golpes siguió asalto tras asalto, pero el sangrador no caía. Y como una roca aguanto hasta el decimoquinto asalto donde a medio minuto del final el campeón le conecto cuatro combinaciones terribles de golpes, pero seguía en pie. A 19 segundos del final, con un Wepner sin fuerzas ni para montar la guardia, un directo de Ali le alcanzo en el rostro mandándolo al suelo. El arbitro paró la pelea y Muhammed ganó por KO técnico. Pero el ganador moral fue el desconocido Chuck Wepner que no solo le había resistido 15 asaltos al "mejor de todos los tiempos" sino que incluso logró hacerle besar la lona.
Ali tumba a Wepner

Entre el público asistente a esa pelea se encontraba un desconocido Sylvester Stallone que en dos semanas escribió el guión de Rocky. No dudo en llamar a Chuck Wepner para pedirle consejo e incluso le dijo varias veces que había sido su inspiración, pero no le dio ni un dolar de los miles de millones que había ganado con la serie de películas. Hoy en día aun esta pendiente una demanda en la que le reclama al creador de Rocky quince millones de dolares por los derechos de su historia.

No tuvo combate de revancha, ni luego el propio Muhammed Ali fue su preparador, ni tampoco peleó contra un ruso enorme, pero la hazaña ya estaba hecha, y con ella vino una de las grandes películas del cine mundial. Si, ¿que pasa?, a mi encantó Rocky y todas sus secuelas, hasta la última, en la que me emocione como una quinceañera, así que dejad de mirarme de esa manera.

lunes, 6 de junio de 2011

Blas de Lezo, otro olvidado héroe español


Hoy es seis de junio, el día D. En 1944 una imponente flota atacaba las playas de Normandia en lo que fue el mayor ataque anfibio de la historia. Pero ¿ sabéis cual fue el segundo?.

El 14 de marzo de 1741 el almirante Vernon se presentó en las costas de Cartagena de Indias con "la verdadera armada invencible" del imperio británico: 180 navíos, 23.600 hombres y 3.000 piezas de artillería con intención de tomar la plaza clave del imperio español en América. Defendiendo la ciudad se encontraba el virrey Sebastian de Eslava y Don Blas de Lezo marino avezado, curtido en mil batallas y al que llamaban "mediohombre", ya que al los veinticinco años ya era manco, tuerto y cojo, por diversas heridas en combate.
Blas+de+Lezo+mediohombre

El entendimiento entre ambos no era muy fluido y Lezo no solo tuvo que batallar contra los ingleses, también contra la ineptitud y la arrogancia del virrey. Las fuerzas que podían anteponer ante la armada británica eran mermadísimas: 6 barcos con 310 cañones, 3.000 hombres y 320 cañones en las fortificaciones.

Pero el genio de Blas de Lezo equilibró la balanza. Preparó la defensa minuciosamente. Uniformó el calibre de los cañones para que todos usaran la misma munición, con el fin de que el abastecimiento fuera mas fácil, ideó unas rampas para colocarlos sobre ellas y que pudieran ser recargados mas rápidamente, preparó balas de cañón unidas con cadenas que eran disparadas a la vez, así conseguía desarbolar los barcos enemigos. En cuanto a la fortaleza principal cavó un foso alrededor de ella y unas trincheras en zig-zag. Cerró con una escollera artificial una de las dos entradas en el puerto obligando a los ingleses a entrar por la otra, que defendió con algunos de sus barcos. Desmontó cañones de sus navíos y los dispuso en la playa, de esta manera los ingleses se encontraron con un fuego de artillería que no esperaban, no venía ni de los barcos ni de las fortificaciones.

Comenzó el cañoneo y el posterior asalto y en las playas se desató el infierno. Los británicos desembarcaron y fueron conquistando posiciones no sin grandes bajas y sufrimientos, los españoles se defendían sin descanso, en medio de continuas broncas entre Lezo y el virrey.  Vernon toma el fuerte de Bocachica (considerado por todos clave para el ataque final) y emborrachado por la victoria manda una fragata a Jamaica e Inglaterra a anunciar la toma de la ciudad. Los ingleses celebraron la victoria con salvas, redoble de campanas y fuegos artificiales, incluso llegaron a acuñar monedas conmemorativas con la frase "El orgullo español humillado por Vernon". Pero tuvieron que tragárselas.
Medalla Blas de Lezo y Vernon

Finalmente los británicos atacaron la fortaleza de San Luis, último bastión en la defensa de la ciudad, pero allí el foso de Blas de Lezo cumplió su cometido, cuando llegaron los asaltantes comprobaron que a las escalas que llevaban para subir las murallas les faltaban los dos metros que media el foso. Victimas del desconcierto intentaron escapar del fuego que les llovía desde la fortaleza, pero todo el material desplegado para el asalto se lo hacia imposible por lo que los españoles los masacraron sin piedad, saliendo luego a la carga de bayoneta. Otra parte de ejército atacante subía por una empinada rampa que Lezo había desbrozado para que, aparte de poder disparar mas fácilmente contra quien la subiera, no contase con sombra, y el inclemente sol del trópico los castigase sin piedad. Los invasores, victimas del fuego y del sol vieron la retirada de sus compañeros y cundió el desanimo entre ellos, huyendo también a la desbandada. Finalmente el 20 de mayo los ingleses se retiran tras mas de dos meses de batalla con  Vernon gritando  al viento "God damn you, Lezo!" (¡Que Dios te maldiga Lezo!). La armada inglesa quedo terriblemente mermada. Perdieron 50 barcos y tuvieron mas de 13.000 bajas, aparte de 1.500 cañones destruidos o capturados.

Pero tras la victoria llegó el olvido por dos frentes. El rey ingles Jorge II, humillado, prohibió terminantemente a los historiadores hablar sobre lo sucedido y el ataque a Cartegena de Indias desapareció de los libros británicos, el propio Vernon fue enterrado en la abadia de Wentsminster y recordado como un héroe. Por el contrario a Lezo le esperaría el oprobio. El virrey no olvidó las desavenencias tenidas con él y escribió al rey pidiéndole que lo castigara, cosa que consiguió hundiendolo en la miseria. Murió en Cartagena de Indias el 7 de septiembre de 1741 siendo enterrado en una tumba desconocida, e incluso se le destituyo de sus cargos después de muerto. Aunque poco después fue restituido y se le otorgo a titulo póstumo el titulo de marques de Ovieco. No fue hasta el año 2009 en que se cumplió su ultima voluntad, un grupo de españoles colocó una placa en la fortaleza de San Luis que rezaba "Aquí España derroto a Inglaterra y sus colonias".

Otro gran héroe español olvidado por casi todos al que he querido rendir desde aquí mi pequeño homenaje.

martes, 24 de mayo de 2011

Heliogábalo un emperador algo peculiar


Como comento en la anterior entrada, heligábalo quiere decir persona dominada por la gula, pero al buscarla en el drae  encontramos la siguiente etimologia: (Por alus a. Heliogábalo, emperador romano, que fue voraz).

¿Y quien fue este Heliogábalo?.  Su nombre de emperador fue  Marco Aurelio Antonino Augusto pero adopto el nombre de Elegabalus o Heliogábalo por ser sacerdote de una religión que practicaba el culto al sol y a un meteorito llamado "el Gabal". Accedió al trono con apenas quince años y según parece el verdadero gobierno lo ejercía su abuela mientras nuestro personaje se dedicaba a disfrutar del cargo y bastante según cuentan las crónicas, aunque puede haber parte de exageración ya que escribieron sobre él principalmente sus enemigos.

Heliogábalo

Era homosexual, cosa no extraña en la nobleza romana de la época, pero estaba obsesionado con convertirse en el primer transexual de la historia, no lo consiguió ya que ningún medico se atrevía con la operación. Abusó de su poder para que pasasen por su cama cantidad de hombres, cuentan que abrió baños públicos en su palacio para poder seleccionar a sus súbditos mejor dotados. Fueron famosas sus orgías donde aparte de sexo y comida se sacrificaban animales y se bebía su sangre mientras organizaban extraños ritos.

Otra gran pasión de nuestro protagonista eran las bromas pesadas. Invitaba a gente a cenar en su casa y de la comida brotaban arañas, ratas y otros asquerosos bichos. También servia comida falsa, de cristal o madera, y los invitados eran obligados a comérsela. Si alguno se quedaba dormido por el exceso de comida y vino podía aparecer en una habitación llena de leones tigres y demás fieras. En fin, lo que se dice un cachondo.

Acabo enamorándose locamente de un esclavo enorme llamado Hierocles con el que se casoó con gran pompa adoptando el papel de mujer. Su último plan era abdicar en Hierocles y así poder convertirse en emperatriz de Roma. Pero fue demasiado para la corte y finalizó sus días asesinado por su propia guardia pretoriana cuando estaba en las letrinas, apenas tenia dieciocho años.

Resumiendo un juerguista redomado que para algunos fue un anarquista en busca de la libertad y para otros un verdadero déspota y sinvergüenza.

Así que ya sabéis, si queréis llamar a alguien golfo de una manera fina a la par que críptica podéis decirle "menudo pedazo de heliogábalo estas hecho"